Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Eropak CLXXV - Tu wszystko stoi!

56 230  
167  
Kliknij i zobacz więcej!Witajcie erotomani i pozostałe świntuszki. Jeśli macie na imię Władek, to zabierzemy Was dziś w ciekawą podróz. Jeśli nie, to i tak zostańcie z nami, poświntuszymy także na miejscu:

Tylko od

Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochraniarz marketowy Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z piskiem opon zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:
- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka.
Zajeżdżają pod apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki.
Dojeżdżają do Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy. Wali mnie to!
- Taa... Ewelina, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sądzisz, że nas pamięta?

by skaut

* * * * *

Lubię pożyczać swoją cyfrówkę znajomym. Teraz, dzięki programowi do odzyskiwania danych z kart pamięci mam mnóstwo domowego porno.

by eM-Ski

* * * * *

Dobra rada dla chłopaków:
Chcesz uprawiać seks ze swoją dziewczyną, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek nawiązać duchową więź z dziewczyną!
Dobra rada dla dziewczyn:
Chcesz nawiązać duchową więź ze swoim chłopakiem, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek seksu...

by oldbojek

* * * * *

Wieczór, centrum Warszawy. Mąż w samochodzie wystaje w korkach. W domu stygnie kolacja. Żona zdenerwowana dzwoni do niego na komórkę:
- Ty gdzie?
- Trzy skrzyżowania od domu.
- Co ty tam robisz?
- Wyobraź sobie, że tu wszystko stoi!
- Jak zwykle - jak nie jesteś w domu to ci wszystko stoi...

by eM-Ski

* * * * *

- Witaj Staszku, co dobrego?
- A chu... tam. Z sekcji dżu-dżitsu mnie wyrzucili!
- Kulawo. Wcześniej wywalili cię z zapasów.
- No, ale teraz nóż zostawiłem w domu.
- A z sekcji dżu-dżitsu za co?
- Egzaminu wstępnego nie zaliczyłem. Kazali złapać za jaja kolesia i uderzyć go w czoło.
- Za mocno za jajca złapałeś?
- Nie, lekko trzymałem...
- Może za mocno walnąłęś w czoło?
- Nie, lekko uderzyłem...
- To za co?
- No, złapałem i uderzyłem... ale wszystko jedną ręką.

by skaut

* * * * *

Kobieta u psychoanalityka:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że stosunki z moim mężem się poprawiły. Ostatnio coraz częściej się do mnie odzywa. Mówi np "podaj mi piwo", "podaj obiad", "podaj pilota od telewizora"...i na dodatek każe mi chodzić po domu roznegliżowanej od pasa w górę.
- Tak, często wypowiadane słowa "podaj" wskazywałyby, że pani mąż wraca do czasów młodości, kiedy to grał z kolegami w piłkę na podwórku.
- A to moje ciągłe chodzenie bez koszulki?
- Podczas gry w piłkę pod blokiem, młodzi chłopcy dzielą się na dwie drużyny. Jedna z nich gra bez koszulek. To dlatego, by łatwo można było rozpoznać przeciwnika.
- Myśli pan, że jestem dla niego jak przeciwnik, czy jak gracz z tej samej drużyny?
- To nie to, chciał tylko przez to powiedzieć, że ma pani małe cycki.

by nieznam

* * * * *

- Ostrzegam! Nawet prezerwatywy nie dają 100-procentowej gwarancji na bezpieczny seks!!!
- Dlaczego?
- Zawsze w tym najważniejszym momencie może się przecież zjawić mąż...

by oldbojek

* * * * *

Jesteś młodą samotną kobietą? Zapamiętaj!
Jeśli twój kran w kuchni to prycha gorącą, to znów pluje zimną wodą, to nie myśl, że kran jest zepsuty i nie daje się wyregulować.
Przyczyna leży głębiej.
Po prostu takiej jak ty nikt i nic nie jest w stanie dogodzić...

by eM_Ski

* * * * *

Ile gejów potrzeba żeby wkręcić żarówkę??

Zasadniczo... tylko jeden...
Problem w tym, że potem musi mu pomóc około 10 osób na Ostrym Dyżurze żeby jakoś ją jednak wykręcić...

by Misiek666

* * * * *

- Przyjdziesz do mnie? Mam w domu taką konsolę do gier!
- Jaką?
- No, jeśli długo grać to z 20 centymetrów nawet...

by oldbojek

* * * * *

Na porodówkę przychodzi spłoszony ojciec z kwiatkami w dłoni.
Pielęgniarka kiedy tylko usłyszała nazwisko z uśmiechem mówi:
- Ma pan ślicznego syna!... Jak podrośnie to chyba zostanie strażakiem!
- Tak głośno wyje?
- Nie!
Po chwili namysłu pyta:
- Czy ma pan jakieś plany na dzisiejszy wieczór?
- Dlaczego pani pyta?
- Bo dawno tutaj nie urodził się chłopczyk z tak "wielką sikawką".

by Samorodek

* * * * *

- Witaj, piękna!
- Kiepska ze mnie piękność...
- A co? Aż tak źle?
- Cycki mam całkiem malutkie, członek całkiem duży...

by eM-Ski

* * * * *

- Czym się różni seks europejski od rosyjskiego?
- Europejski jest bez bielizny, rosyjski - bez pościeli.

by Peppone


Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło 
sto eropaków temu:

Spotykają się dwaj górale z Murzasichla.
- A słysałeś Jontek, ze Jendrka sparaliżowało?
- No nie mów!
- No mówię! Cała lewa strona: lewą nogą rusyć nie może, lewą ręką dyć tez. Lewa strona mózgu mu tez nie pracuje...
- A co z ch*jem?!
- Jendrek zuch jest juhas - w ostatniej chwili zdążył ch*ja pzełozyć!

by skaut

* * * * *
 
Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się zesrać..

by w_irek

* * * * *
 
Rozmowa dwóch znajomych:
- Słuchaj, a jak ty zaznajamiasz się z dziewczynami? Każdego dnia widzę ciebie z nową dziewczyną, a ja nie wiem nawet, jak zapoznać się z jakąś!
- Tak, ot prosty sposób: kup dwa bilety na ostatni seans w kinie i spaceruj po ulicy, patrz na przechodzących. Jeżeli idzie dziewczyna z torbami lub będzie śpieszyć się, do takiego nie podchodź.
A jeżeli idzie nie śpiesząc się i bez toreb, to twój cel, i wtedy do niej podchodzisz i pchasz wersję, że chciałeś z innym kumplem na film pójść i on nie przyszedł, wielka szkoda, bo bilet przepada. Jeżeli zgodzi się, to ugość ją lodami, popcornem, ale pamiętaj - jak będziesz wchodzić na salę, prowadzisz ja do ostatniego rzędu. No i jak tylko wyłączą światło, obejmujesz ją ręką w talii, a w jej rękę dajesz chu*a?
- Słuchaj, a to, po co?
- No nie wiem... To jakoś zbliża.

by skaut22


Chcesz więcej świntuszenia?
Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!

Oglądany: 56230x | Okejek: 167 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

24.01

23.01

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało