https://store.steampowered.com/app/696370/BROKE_PROTOCOL_Online_City_RPG/

Takie Minecraftowe GTA Online. Nie grałem, wrzucam bo cebula.

Mam nadzieję, że wozi dragi

https://www.polskieradio.pl/5/3/Artykul/2179055,Kontrowersyjny-jednorozec-za-13-mln-zlotych-Tak-promuje-sie-Lodz

trabik odpowiedział 1 minutę temu:

- Powiedz mi, po co jest ten jednorożec?
- Właśnie, po co?
- Otóż to. Nikt nie wie po co i nie musisz się obawiać, że ktoś zapyta. Wiesz co robi ten jednorożec? On odpowiada żywotnym potrzebom całego społeczeństwa To jest jednorożec na skalę naszych możliwości. Ty wiesz co my robimy tym misiem jednorożcem? My otwieramy oczy niedowiarkom. Patrzcie - mówimy - to jest nasze, przez nas wykonane, i to nie jest nasze ostatnie słowo!

W WARSZAWIE POWSTAJE WIELKA WYTWÓRNIA FILMÓW KINEMATOGRAFICZNYCH.

Z Warszawy piszą nam:
Uznając ważność kinematografu w dzisiejszem życiu społecznem, grono ludzi z pośród warszawskich sfer arystokratycznych, dzięki agitacyi znanego ziemianina, p. Szwejcera, przystąpiło do założenia wielkiej krajowej wytwórni filmowej, która będzie prowadzona na zasadach towarzystwa akcyjnego.

— Więc panowie produkować będą filmy?... —zapytał nasz korespondent głównego kierownika.

— Przeważnie — brzmiała odpowiedz — mające na treść historyę Polski od jej kolebki. Chcemy, aby cały naród polski, począwszy od chłopów-analfabetów, poznał dzieje swej ojczyzny zapomocą obrazów plastycznych, rzucanych na ekran. Pochlebiamy sobie, że będzie to niemałą naszą zasługą obywatelską.

To jest główny plan naszej kampanii. Dalej będziemy uwieczniali na filmach po wsze czasy proces tworzenia się państwa polskiego w kompletnym jego całokształcie. W ten sposób damy żywą historyę nietylko dawnej Polski, ale i odradziającej się... I nie wątpimy, że filmy te przyjęte będą przez cały naród z rzetelnym entuzyuzmem. Tu dodam mimochodem, że n. p. Niemcy posiadają 38 milionów metrów filmów kinematograficznych, obrazujących cały organizm państwowy, a cyfra ta zwiększa się ustawicznie...

— Kiedyż towarzystwo panów przystąpi do pracy?

— Jesteśmy prawie gotowi. W końcu bieżącego miesiąca rozpoczynamy działalność na zakupionym terenie „Oazy” przy ulicy Wierzbowej, gdzie będą uskuteczniane zdjęcia. W miarę rozwoju przedsiębiorstwa, wydzierżawimy grunta w Sielcach pod miastem, należące dawniej do apanaży rosyjskiego dworu, a obecnie znajdujące się w zawiadywaniu miasta, z zarządem którego nawiązaliśmy już rokowania.

ANGIELSKI LELUM-POLELUM.

Wedle doniesienia „Daily-Chronicle” dwóch inwalidów wpadło na oryginalny pomysł, który zużytkował nasz poeta w „Lilli Wenedzie”. Oto jeden z nich stracił na wojnie prawa, a drugi lewą rękę. Zawiązali więc między sobą umowę, na mocy której z doskonałym rezultatem posługują się jedną parą rąk i pracują, jak każdy normalny robotnik w odlewni ołowiu.

UNIWERSYTET W KAMIEŃCU PODOLSKIM.

Podolskie ziemstwo gubernialne i zarząd miasta Kamieńca Podolskiego wyasygnowały na otwarcie uniwersytetu w tem mieście 2 miliony rubli. Miasto wydzieliło pod budowę 100 dziesięcin ziemi w najlepszej części miasta.

Ilustrowany Kuryer Codzienny, 17-08-1918

100lattemu.pl

I niech Słońce wzejdzie!




"Teoria prawdopodobieństwa Laplace’a została opublikowana w roku 1812. Jednym z problemów, jakim poświęcił Laplace sporo miejsca było ustalenie prawdopodobieństwa tego, że jutrzejszy dzień nadejdzie, jak zwykle. ściślej mówiąc chodziło mu o wyznaczenie szansy na to, że coś zdarzy się, jeśli widzieliśmy, że zdarzało się już wcześniej. Zakładając, że mamy tylko dwie możliwości „sukces” i „porażka” i wykonaliśmy dotąd próbę n razy obserwując k sukcesów, to zdaniem Laplace’a prawdopodobieństwo tego, że w kolejnej próbie odniesiemy sukces to:
P(następnego sukcesu)= (k+1)/(n+2) .
Korzystając z tego wzoru możemy zaszaleć i wyznaczyć szansę na przykład na to, że jutro słońce wstanie rano jak zwykle o właściwej porze i nastanie nowy dzień:
P(że będzie jutro)= (d+1)/(d+2) ,
gdzie d jest liczbą wschodów słońca, o jakich wiemy, że zaszły. Przyjmując, że słońce wschodziło dotąd przed kilka tysięcy lat, wielkość ta to mniej niż 0,9999999! Zdaniem samego Laplace’a pewność zaistnienia jutrzejszego dnia jest znacznie większa, ale „teoria kolejnego sukcesu”, jako teoria jest mimo to całkiem niezła."

http://www.u.lodz.pl/~wibig/hieronim/h18p.htm
https://en.wikipedia.org/wiki/Sunrise_problem

Cieciu odpowiedział 1 godzinę i 36 minut temu:

Jakby niecałe osiem godzin do urlopu

I są pierwsze filmy z tego, co i gdzie porabia
https://www.youtube.com/watch?v=1t_sMynan_k



Servin odpowiedział 2 godziny temu:

Ekskluzywne? Znaczy wszyscy siedzą w 5* hotelu a on został excluded poza teren ośrodka?

https://www.youtube.com/watch?v=6TCG4yANgOw

Jez_z_lasu odpowiedział 7 godzin temu:

https://www.youtube.com/watch?v=bT4joVw5vno

Obie panie zamknęły szczeniaka w worku, skakały po nim, a potem wrzuciły do wody, by go utopić.
http://metrowarszawa.gazeta.pl/metrowarszawa/7,141637,23791139,matka-z-corka-skatowaly-psa-zamknely-zwierze-w-worku-i-zaczely.html#Z_Czolka3Img

brood_k odpowiedział 16 minut temu:

:servin
"No to wyrwałem chwasta"?

...zakładać na pomniki koszulki z plamami z testów Rorschacha i sprawdzić, jakiego naruszenia paragrafów doszukają się w tym pisopaci?

No to



Peppone odpowiedział 10 godzin temu:

Albo koszulkę z Jarosławem?

Widzę, że forum tutaj trochę obumarło, więc wrzucę coś

Planuję wymienić swoje stare poczciwe volvo na nowsze volvo, ale mam dylemat co do mojego wyboru.

Wymyśliłem sobie model V70 trzeciej generacji (2008-2016) w silniku D5 (2.4 diesel) 185 KM w automacie.

Słyszałem różne opinie co do silnika D5, jedni twierdzą, że jest pancerne i super, drudzy że jest paliwożerne, drogie w naprawach itp.

Macie jakieś doświadczenia lub opinie co do mojego wyboru?


PS. Moje stare Volvo to S70 2.5 TDi

I_drink_and_I_know_things odpowiedział 1 godzinę i 29 minut temu:

Sprzedam Opla

Przepraszam, że tak długo nic nie pisałem

Dawno temu, a u Kapelusza wcale nie tak dawno

Ognisko było udane. Ciepło płomieni, ciepło od nalewek. Ciepło między nami. Wszystko szło ku jeszcze cieplejszemu zakończeniu wieczoru. Noc, ogień, gwiazdy… i moje parszywe szczęście na dokładkę.
Gdy ogień dogasał, a pora zrobiła się naprawdę późna, wróciliśmy do naszego pokoju. No, mojego, ale już powoli stawał się nasz. Marylcia wyglądała jak zwykle czarująco. Zmęczona pełnym emocji i przeżyć dniem, ale i z zalotnym błyskiem w oku. Takim, który nie pozostawia facetowi zbyt wielu wątpliwości. Rozumiecie, prawda? Takie „rób swoje, draniu, a potem niech i Hunowie przejdą”. Podszedłem bliżej, czuliśmy nasze oddechy. Na sto procent ta mieszanka była łatwopalna.
- Siostro Marylciu, my tu małe śledztwo musimy zrobić.
- Ja si do wszystkiego przyznaję – wyszeptała zmysłowo – i wnoszę o pełny wymiar kary.
Pociągnęła mnie w stronę łóżka. Przylgnęliśmy do siebie i pocałowaliśmy namiętnie. No, panie Kapelusz, czas na tę przyjemniejszą część detektywistycznego kawałka chleba.
Oj, długo na to czekałem. Ona chyba też, bo w pośpiechu, trochę niezdarnie zaczęła ściągać ze mnie prochowiec. Kapelusz dawno poleciał w kąt pokoju. Te cztery ściany, sufit i podłoga miały być świadkami eksplozji pożądania.
Miały, kurwa jego mać, ale nie udało im się. Brzęk tłuczonej szyby sprawił, że zamarliśmy. Czar prysł, psia jucha.
- Kapelusz, co to było? – Zapytała przestraszona Marylcia.
- Raczej nie prezent urodzinowy. Zaraz sprawdzę.
Włączyłem górne światło i rozejrzałem się po pomieszczeniu. No tak, ktoś się zbytnio nie wysilił nad formą, ale przekaz był wyraźny. Pod stłuczoną szybą leżał kamień opleciony sznurkiem, do którego przyczepiona była kartka wyrwana z zeszytu. Rozwinąłem laurkę. Jasne, treść komunikatu nie pozostawiała wątpliwości.

"NIE WPIERDALA SIE KURWA"

- Co tam napisane na tej kartce?
- Krótka informacja mówiąca, że jesteśmy na właściwym tropie w poszukiwaniu zguby.
Marylcia spojrzała na koślawe litery z wyraźną złością. Jej plany na tę noc również zostały pokrzyżowane. A wkurzona Marylcia to niebezpieczna Marylcia.
- Skurwil – skwitowała tylko.
- Lepiej bym tego nie ujął.
- I teraz zrobimy?
- Teraz, Marylciu, to pójdę na recepcję i zgłoszę rozbite okno. Potem przeniesiemy się do twojego pokoju.
- Ali teraz to już z wódką. Nu, jakby to ująć, nastrój ni ten.
Miała rację. Było po zawodach.
Zszedłem na recepcję. Siedział tam zaspany facet z obsługi.
- Panie, do ciężkiej cholery – rzuciłem ostro – co wy tu za ochronę macie?!
- Najlepsza w okolicy – wyszczerzył zęby typek.
- Gówno, nie najlepsza. Jakaś łajza rzuciła mi kamieniem w okno. Szyba rozbita.
- Co też pan szanowny opowiada? Jaka szyba?
- No okienna, mówię przecież. Człowiek chce w spokoju odpocząć, a tu takie cuda. Myślisz pan, że jaja sobie robię po nocach?
- Nie no, skądże. Najmocniej pana przepraszam. To niedopuszczalne, nigdy nie mieliśmy tutaj takiej sytuacji. Już dzwonię gdzie trzeba.
- Znaczy gdzie?
Gość popatrzył na mnie jakbym zadał najgłupsze pytanie w jego życiu. Może tak było.
- No, po Waldzia, rzecz jasna.
- A kim jest, kurwa, Waldziu?
- Szklarzem, naturalnie. A kim miałby być?
- No nie wiem, szefem ochrony na przykład? Lokalnym policjantem?
- E, nie, skąd. Ci to śpią pijani. Nie ma co budzić. I tak by się nie dowlekli. Bo rozumie pan szanowny, szefem ochrony jest taki jeden Zbigniew, nazwisko nieważne. I ten Zbigniew ma córkę Krysię. Córka Krysia jest na wydaniu, a lokalny policjant, Tadek Czoło, ma syna, Józefa. No i Józef to chętny do ożenku z Krysią. Więc Zbyszek i Tadek postanowili dzisiaj się nachlać, żeby sprawdzić czy picie w takim gronie, wie pan, jako potencjalna rodzina, się uda. Popili się straszliwie.
Rozmasowałem skronie.
- Skończ pan te brednie. Co mnie to obchodzi?
- No, myślałem, że pan o policję i ochronę pyta.
- Tak, znaczy nie, zresztą nieważne. Ściągaj pan tego całego Waldzia, niech szkło wstawia. A, i jeszcze jakaś flaszka od hotelu by się przydała. W ramach rekompensaty.
- Oczywiście. Już się robi. Co pan szanowny sobie życzy, dostarczyć do pokoju?
- Dzięki, sam wezmę. Tylko mi tu na karteczce napisz słówko wyjaśnienia dla barmana. Nie chce mi się streszczać tej historii.
Gość wyrwał kartkę z notesu i coś tam zapisał. Podał mi ją i złapał za telefon. Poszedłem w stronę baru. Po drodze sprawdziłem czy charakter pisma był podobny do tego z wiadomości. Nie był. Nie liczyłem na to, ale zawsze warto sprawdzać proste rozwiązania. Jego szczęście.
Odebrałem obiecaną butelkę, wziąłem dla pewności jeszcze kilka piw i wróciłem na górę. Marylcia już przystosowała swój pokój do dwójki lokatorów. Wszystko było uprzątnięte, a najbardziej potrzebne klamoty przeniesione z mojego pomieszczenia.
- Nu, to teraz na uspokojenie nerwów. Po kieliszku.
Wypiliśmy i zajęliśmy się piwem.
- Powidz, Kapelusz, co teraz zrobimy? Nibezpiecznie się chyba robi.
- Owszem, Marylciu. Niebezpiecznie. Ale to dlatego, że zadarli nie z tym Kapeluszem, z którym powinni. Wypowiedzieli mi wojnę, a ja nie zwykłem ustępować pola bandytom. Po pierwsze, i najważniejsze, wiemy gdzie szukać mordercy. Logiczne, że u węglarzy. Po drugie, mam wrażenie, że szykuje się większe starcie.
- Ali jesteś tylko ty, ja ni pomogę w awanturze!
- Siostra będzie odpowiedzialna za lazaret, bo krew na pewno się poleje. Po trzecie, muszę ściągnąć odwody, jak Marylcia słusznie zauważa, sam raczej nie podołam.
- Chyba ni chcesz ściągać łobuzów z Moniek?!
- Nie, nic z tych rzeczy. Mam kolegów znacznie bliżej.
- Co to za koledzy?
- Prywatni detektywi.
- Nu pewni…
- Niech się Marylcia nie dziwi, wspieramy się zawodowo od czasu do czasu. To zabijaki, ale porządni ludzie. Na pewno pomogą. Po które teraz będzie?
- Czwarte, chiba, gubi si.
- Czwarte, racja. Po czwarte, to jutro sobie urządzimy zwiedzanie okolic wypalarni węgla. Skoro cały ten Bieluch pije w Cisnej, znaczy pracuje w wypalarni koło Lisznej. To niedaleko. W Siekierce pojawił się bardzo szybko, a czuć było, że prosto z roboty. To musi być tam. Sprawdzimy więc okolice i obmyślimy strategię działania. Ale to już jutro. Teraz nie ma się czym więcej martwić.
Dopiliśmy grzecznie wódkę, piwo i poszliśmy spać.

Następnego dnia zebraliśmy się do wdrażania planu. Miało być wycieczkowo, więc udaliśmy się na przystanek PKS. Nigdzie się nie spieszyliśmy, to rozwiązanie było całkiem dobre. Do czasu, aż okazało się, że Marylcia miała inny pomysł.
Na parkingu koło ronda stało zaparkowanych kilka aut. Same gruchoty na lokalnych blachach. Siostrzyczka pociągnęła mnie za rękaw prochowca i głową wskazała na samochody.
- Kapelusz, chodź si przejedziemy.
- Żartujesz? Chcesz podprowadzić auto?
- Nu, ni zaraz podprowadzić. Pożyczyć tylko na dziń – zatrzepotała rzęsami.
Wcześniej już doszedłem do wniosku, że nic mnie w tej kobiecie nie zdziwi. Wzruszyłem tylko ramionami.
- Jak chcesz na lokalny dołek trafić, to możemy spróbować. Ale ja nie mam prawka.
- Ali ja mam. Popatrz, nikogo tu w koło ni ma. Jesteśmy praktyczni sami.
Faktycznie, nie było żywego ducha na ulicy. Pogoda tego dnia była pod psem, ludzie się pochowali po domach. Marylcia podeszła do najmniej zdezelowanego auta. Wyjęła z włosów spinkę i zaczęła majstrować przy zamku. Po chwili było zamiecione. Samochód otwarty, a dziewczyna już mocowała się z kabelkami, żeby odpalić na krótko.
- Nu wsiadajże, ni stój tak jak sopel lodu.
Otworzyła mi od strony pasażera, zająłem swoje miejsce.
- O nic ni pytasz?
- Nie muszę. Tyczka.
- Nu, powiedział kiedyś, że to ważna umijętność, bo jak zdarzy si zamknąć kluczyki w auci, to będę mogła sobi łatwo poradzić.
Tak, z pewnością. Samochód zapalił po chwili i ruszyliśmy w drogę. Marylcia mocno i pewnie trzymała kierownicę, ale na zakrętach pozwalała sobie na trochę luzu i rzucanie tyłkiem auta.
- Tylko dowieź nas na miejsce.
- Spokojna głowa, Kapelusz. Przeciż wiesz jak się u nas jeździ. Tu jest tak samo.
- Tylko u nas nie ma urwisk, na litość.
- E tam, od wewnętrznej jedziemy, prawda? Nu, to ni marudzi.
Okay, przestałem marudzić. Za to w głowie zaświtał mi śmiały pomysł.
Bezpiecznie dojechaliśmy do Cisnej i odbiliśmy z Wielkiej pętli bieszczadzkiej w stronę Lisznej. Zatrzymaliśmy się nieopodal odbitki do wypalarni. Streściłem Marylci mój plan. Bez słowa przytaknęła. Wyszedłem z auta i zacząłem skradać się między drzewami w stronę retortów. Cóż, na tle wszechobecnej bieli śniegu nie byłem najlepiej zamaskowany, ale jak już wspomniałem, pogoda była fatalna, chmury nisko a mgła dosyć gęsta. Niezauważony ukryłem się za skrajnie położonym piecem. Bielucha spostrzegłem od razu. Uwijał się przy robocie. Widać nie spodziewał się tak szybkiej reakcji z mojej strony. A to poważny błąd. Rozejrzałem się po placu, ale nie dostrzegłem innych pracowników. To był mały uśmiech losu, na który prawdę mówiąc, liczyłem.

Wróciłem do auta.
- Dobra nasza, Marylciu. Facet jest sam. Na pewno chcesz zrobić to, co zaplanowaliśmy?
- Nu, jak już tu jesteśmy, to i działajmy.
- W porządku, no to jedziemy, tylko nie za szybko. Nie chcemy faceta zabić.
- Nigdy bym człowieka nie zabiła – obruszyła się – ali delikatnie stuknąć? Czemu ni?
Autem szarpnęło, a Marylcia poprawiła pasy. Wjechaliśmy z rykiem między dymiące piece. Roman Bieluch stał na środku placu i patrzył jak wysłużony Golf zbliża się w jego kierunku. Byliśmy już naprawdę blisko faceta.
- Marylcia, teraz rękaw – zakomenderowałem.
Momentalnie złapała za drążek hamulca ręcznego i wykręciła kierownicę. Drift moniecki był pierwszego sortu. Idealnie trafiła bokiem w oniemiałego Bielucha. Nie za mocno, ale trafiła dobrze. Teraz była moja kolej. Wyskoczyłem z Golfa i dopadłem leżącego. Kontrolnie strzeliłem mu w mordę.
- Kurwa mać – wychrypiał – spierdalaj zy mnie łachmanie.
Nie miałem takiego pomysłu. Wyciągnąłem z kieszeni prochowca kamień, wiadomo jaki, i zdzieliłem łajzę w szczękę.
- Mam ci, kurwa, jeszcze raz nos przetrącić? Słuchaj gnoju, kończymy to tu i teraz. Nie trzeba było zadzierać z nami w hotelu.
Łachudra splunął krwią na śnieg. Ładna czerwień. Spodobała mi się.
- Jeszcze raz ktoś nam przeszkodzi albo zagrozi, to skończy się zabawa, a zaczną dziać się poważne rzeczy. Zrozumiałeś?
Przytaknął, więc chyba dotarło. Zaciągnąłem go za szmaty pod najbliższy piec i posadziłem na dupie.
- No to teraz czas na spowiedź. Gdzie ten Lubliniak, o którym rozmawialiśmy wczoraj? Jest w Bieszczadach?
- No. Czasymi.
- Jakie czasami?
- W półlegal poszydł, on już starawy.
- To po cholerę go chronisz?
- Bo nasz.
To akurat byłem w stanie zrozumieć.
- Jaki półlegal?
- Uczciwe wycieczki robi, a z lewą wódą i cygaretami wraca.
- Ukraina?
- A, kurwa, gdzie?
- Gdzie go znajdę?
- Nie wim.
Znów zacisnąłem pięść.
- Nie wim – powtórzył – ale masz numer telefonu. – Podał mi jakąś kartkę przypominającą wizytówkę. „Mariusz Palto, przewozy i dowozy”. Biznesmen, w mordę kopany.
- Dobra, panie Bieluch, między nami sprawa załatwiona. Ja odpuszczam okno w hotelu, pan odpuszczasz nasze ostatnie nieporozumienia. Widzisz pan, że jestem człowiek poważny i nie warto ze mną zadzierać. A i obecna tu dama to ogień sam w sobie. Dogadaliśmy się?
- Niech tam. Dogadalim.
Marylcia wyszła z auta, podniosła dwie deszczułki i podeszła do Bielucha. Zaczęła usztywniać facetowi nogę. Nawet na mnie nie spojrzała.
- Nu, ni masz co si dziwić, nogę chyba złamaliśmy, to i pomóc trzeba. Łupki tu ułożę, dwa sąsiedni stawy zabezpieczę i możemy jechać dalij.
Czy wspomniałem już, że to prawdziwy anioł? Uwinęła się raz dwa.
- Nu, to gdzi teraz?
- Chyba się trochę rozpogadza. Wracamy do hotelu.
- A dalij?
- A dalej odstawimy auto i pójdziemy na wycieczkę za Wołosate.
- Co jest za tym Wołosatem?
- Koniec świata, maleńka. Tam jest koniec świata.

& :szufla


brood_k odpowiedział 5 godzin temu:

No kurde. Nie ma totamto, zaczyna się dziać

-Jakie zwierze ma najszybszy wzrost?
-Ryba zerwana z haczyka

Łowienie ryb — doskonały powód do picia od rana...

Nic tak nie płoszy klientów, jak pytanie sprzedawców:
Czy mogę w czymś pomóc?

Lepiej płakać u psychologa, niż śmiać się u psychiatry.



Peppone odpowiedział 11 godzin temu:

Z ostatnim się nie zgadzam.

- Czy cierpi pan na sadystyczne sny?
- Czy cierpię?! To moja jedyna przyjemność!

No nie udawajmy, że te patałachy nie grają
Legła Panny!
Dud-Leg 2:1 w 43'

brtkstn odpowiedział 1 godzinę i 43 minut temu:

"Stan polskiego sportu, zwłaszcza gier zespołowych, jest smutnym odzwierciedleniem stanu polskiego państwa"

Ponieważ nie zdecydowałem na które dziennikarstwo obywatelskie to wepchnę, sondażowo wrzucam tu, bo od tego są hyde parki. Skrzynki na mydło nie mam, ale mam palety.

Chciałem zilustrować zdjęciami jakiegoś ładnego pistoletu, ale szafa przy próbie tego mnie wylogowuje, a potem nawet nie mogę otworzyć JM i muszę włączać inną przeglądarkę.

Tekst właściwy:


Od tygodnia czuję się jakbym żył w oblężonej twierdzy. Z mojego facebooka atakują mnie te same memy i sprzeczne informacje, a messenger wciąż pika, gdyż kolejne osoby ze zbiorowej konwersacji coś dorzucają – najczęściej mało istotnego, ale nie chcę opuszczać grupy, bo a nuż wyjdzie coś ciekawego. Do tego ciągłe wezwania, które ku mojemu zaskoczeniu zmieniają ton ze zwyczajowego „weźmy się i zróbcie” w „zróbmy coś”. O dziwo też po raz pierwszy widzę jakieś wyniki parcia i zawalania skrzynek mailowych naszych posłów. Ale zacznijmy od początku.

Dwa lata temu w Paryżu zamachowcy powiązani z ISIS, używając bomb i nielegalnie posiadanej broni (jak się potem okazało były to np. kałachy które armia jugosłowiańska „zgubiła” podczas ostatniej wojny) dokonali serii zamachów. Urzędnicy UE stanęli przed nie lada zadaniem: Jak pokazać obywatelom, że coś zrobimy? W starym dowcipie kowal miał przywalić młynarzowi, ale ten uciekł, więc przywalił szewcowi. Tu było podobnie. UE nie miała żadnego pomysłu jak się dobrać do nielegalnej broni, więc by zrobić cokolwiek, postanowiła dokopać legalnym posiadaczom broni, którzy w większości byli łatwi do namierzenia – każdy kraj ma własne rejestry.

Proces tworzenia tworzenia dyrektywy to temat na osobny tekst, aczkolwiek niewielu z obserwatorów tego, w jaki sposób to przebiegało, pozostało euroentuzjastami. Jeżeli ktoś chce poczuć atmosferę jaka wówczas panowała, może wyklepać na youtube frazę „siedem brzydkich kłamstw” i nacisnąć na filmik z twarzą komisarz Bieńkowskiej. Ostatecznie jednak doczekaliśmy się kompromisu, czyli sytuacji w której obydwie strony są równo niezadowolone. Komisarz Bieńkowska jest zła, bo niewiele z jej projektu zostało w dyrektywie. Środowisko strzeleckie jest złe, bo pani komisarz musiała zachować twarz, więc jednak coś przepchnęła. A że merytorycznie, technicznie i logicznie są to zmiany idiotyczne, to inna sprawa (literalnie rzecz biorąc, jako posiadacz pozwolenia na broń, nie mam prawa kupić do posiadanych egzemplarzy 30-nabojowych magazynków. Ale moja żona, która pozwolenia nie ma, może ich kupić dowolną ilość). Jakby nie było dyrektywa jest, teraz musimy ją wdrożyć, nawet mimo tego, że aktualnie została ona zaskarżona do TSUE przez Republikę Czeską (kolejny temat na osobny tekst, aczkolwiek znajomość przebiegu zdarzeń wystawia euroentuzjazm wielu ludzi na poważną próbę*).

Wróćmy jednak do Polski. Czego by nie powiedzieć o PiS, ich politycy wystarczająco często studzili zapały środowiska, by było wiadomo, że Arizony u nas nie będzie. Z drugiej strony jednak, wśród ich działaczy zdarzają się ludzie bardzo przychylni wobec środowiska strzeleckiego, co pozwalało domniemywać, że i Chińska Republika Ludowa nam nie grozi. Można było mieć nadzieję, że przy wdrażaniu dyrektywy Bieńkowskiej PiS ograniczy się do niezbędnego minimum, by nas nie drażnić i tyle. Lecz tu należy wspomnieć stare studenckie powiedzenie: „Dziekani się zmieniają, panie w dziekanacie zostają”. W tym przypadku rolę pań z dziekanatu pełnią urzędnicy MSWiA, wraz z pracownikami KGP. Problem polega na tym, że przez lata ministrowie nie mający rozeznania w temacie, to właśnie im zlecali przygotowywanie kolejnych projektów ustaw. Niezależnie od tego, która ekipa zajmowała więcej foteli na Wiejskiej, te same osoby szykowały kolejne propozycje.

Kolejnym często powtarzanym przeze mnie dowcipem jest to, że w strzeleckim środowisku są dwa etapy zaangażowania. Początkujący – gdy podejrzewa się bardziej doświadczonych kolegów o paranoję i zaawansowany – gdy młodsi koledzy podejrzewają o paranoje ciebie. Taki stan rzeczy nie wziął się znikąd. Przez ostatnie 15 lat mogliśmy obserwować zarówno „niewinne” doklejanie obostrzeń przy okazji załatwiania innych spraw (np. dodanie zapisów zakazujących popularnych hukowców, przy okazji tworzenia projektu zmian ustawy, mających zderegulować zawód rusznikarza), bardziej perfidne dodawanie pozaustawowych obostrzeń w rozporządzeniach (np. anonimowa policyjna ręka dopisała obostrzenia na wzorze legitymacji posiadacza broni, w słusznym przekonaniu, że nikt się nie będzie przejmował załącznikami do rozporządzenia), po wyjątkowo bezczelne próby podłożenia do podpisu policyjnych propozycji, jako tych uzgodnionych ze środowiskiem strzeleckim. Nie wiadomo nic o tym, by ktokolwiek, kiedykolwiek poniósł za to konsekwencje. Spowodowało to znaczne rozzuchwalenie „Pań z dziekanatu”. Kulminacja nastąpiła w tym roku.

Od dłuższego czasu po środowisku strzeleckim krążyły plotki o nowym projekcie „ustawy o broni i amunicji”. Działacze ze środowiska wielokrotnie występowali do MSWiA o wydanie jego treści w trybie informacji publicznej, za każdym razem otrzymując odpowiedź, że żadnego projektu nie ma, na razie trwają prace koncepcyjne. Jednocześnie nieistniejący, ale już gotowy, projekt trafiał do instytucji tradycyjnie przyjaznych resortowi, o których było wiadomo, że opinie będą głównie pochwalne. Ponieważ jednak również w tych instytucjach niektórzy bardziej cenili rozwój strzelectwa niż poglądy resortu, informacje wyciekały. Trwało to tak długo, aż w końcu Andrzej Turczyn opublikował zarówno zapewnienia Ministerstwa, że projektu nie ma, jak i sam projekt. Projekt którego zapisy znacznie wykraczały poza zalecenia dyrektywy Bieńkowskiej. Przez internetowe fora przeszła burza, po której przeszły szybkie zapewnienia, że to tylko robocza wersja projektu, która trafiła do kosza. Nikt nie podniósł przy tym kwestii, czemu ministerstwo nie udostępniało jej wcześniej, choć ustawa o informacji publicznej mu to nakazywała. Pozostała otwarta kwestia co zrobić z tym fantem, że termin na wdrożenie dyrektywy mija we wrześniu? Jednocześnie miesiąc temu urwały się spotkania posłów z komisji ASW z urzędnikami MSWiA, mające ustalić, co się w rządowym projekcie znajdzie. Formalnie prace nad zmianą ustawy zamarły. Aż bomba wybuchła tydzień temu.

Mniej więcej od roku trwają prace nad nową ustawą o wykonywaniu działalności gospodarczej w zakresie wytwarzania i obrotu materiałami wybuchowymi, bronią, amunicją oraz wyrobami i technologią o przeznaczeniu wojskowym lub policyjnym. Ustawa ta była przez środowisko czytana bardzo pobieżnie. Ostatecznie z nazwy wynika, że ma ona dotyczyć firm, a nie prywatnych posiadaczy. I to był błąd. Bo urzędnicy MSWiA/KGP, natrafiając na opór w zaostrzaniu przepisów wśród koalicji rządzącej, postanowili spróbować ominąć problem, doklejając swoje propozycje do innej ustawy, w nadziei, że posłowie i środowisko to przeoczą. Posłowie nie przeoczyli. Posłanka Anna Maria Siarkowska natychmiast powiadomiła prezydium klubu o niesubordynacji urzędników i zaczęła nagłaśniać sprawę w kręgach rządowych. Mimo to, przekonani o swojej bezkarności urzędnicy, skierowali projekt ustawy do Rządowego Centrum Legislacji. W środowisku strzeleckim zawrzało.

Od kilku dni widzę ciągle te same memy i wezwania, by zasypywać posłów mailami, by im pokazać brak akceptacji ze strony środowiska na tego typu praktyki. Reputacja partii rządzącej w środowisku znacząco spadła, a to może i małe środowisko, ale wyjątkowo zacięte. Do tego wciąż rośnie w siłę. Niezależnie od rzeczywistego sprawstwa, wszyscy obwiniają PiS, jako partię, która powinna to wszystko kontrolować. Presja była tak silna, że choć projekt opublikowano 9 sierpnia, już 14 sierpnia minister Joachim Brudziński nakazał usunięcie z niego najbardziej kontrowersyjnych zapisów. Ale to za mało. Oburzenie wynika nie tylko z treści projektu, ale też z ukradkowego przemycania zmian w zupełnie innej ustawie. Środowisko się tym razem nie ugnie, a partia może to poczuć już przy wyborach samorządowych. Pytanie tylko, czy partia wyciągnie wnioski i zacznie ukrócać samowolę teoretycznie podległych ministrowi urzędników? Bo jak na razie, na stare łacińskie pytanie „quis custodiet ipsos custodes?**” odpowiedź brzmi „na pewno nie minister”
* Na przykład Republika Czeska, jako jedno z zastrzeżeń do dyrektywy, wskazała brak analizy skutków jej wprowadzenia. Poprosiła też o wstrzymanie terminu wdrażania dyrektywy, do czasu rozpatrzenia skargi. TSUE odmówił, gdyż z powodu braku analizy skutków wprowadzenia dyrektywy, nie jest w stanie ocenić, czy wstrzymywanie jej wdrożenia jest zasadne.

** Kto strzeże samych strażników?

Dyabel odpowiedział 11 godzin temu:

:servin to broń chemiczna zakazana konwencjami międzynarodowymi.

Do dzisiejszej faktopedii dodałem dwa komentarze. W obu przypadkach dostałem komunikat, że komentarz dodano poprawnie.
Po odświeżeniu strony widoczny jest tylko jeden. Jak wejdę na swoje konto, to w przeglądzie swoich komentarzy widzę oba.

Nie jest to pierwszy przypadek, kiedy tak się stało, ale poprzednio pisałem na tablecie, więc uznałem, że to kolejna przypadłość JM na urządzeniach mobilnych (pierwsza to problemy z logowaniem, gdy po przejrzeniu kilku artykułów wylogowuje mnie, a przy próbie ponownego zalogowania jest komunikat, że strona wygenerowała zbyt wiele przekierowań). Teraz pisałem na laptopie z Windows 10.

Aretha Franklin dołączyła do Niebiańskiej orkiestry

lary odpowiedział 17 godzin temu:

Wielcy odchodzą, następcy w krótkich spodenkach biegają

Wyskoczyla mi wiadomosc ze zmarl Konrad Gaca, mial 42 lata. Nie wiedzialem kto to, wiec z zaciekawienia wszedlem w linka i okazalo sie ze to tworca znanej diety i popularny trener gwiazd. Byl trenerem m.in.Dominiki Gwit .Mysle ze jak ja zobaczyl na tych zdjeciach, to dostal po prostu zawalu.


Jez_z_lasu odpowiedział 10 godzin temu:

Skoro podoba mi się zgrabna sylwetka u kobiety to trochę nie teges byłoby gdybym sam o siebie nie dbał. A zdrowe żarcie i sport w tym trochę pomaga. To tyle w tej kwestii.
Bo umrą wszyscy, a różne rzeczy nas w życiu napędzają. Mnie dwie. Ciekawość i ta, o której pisał Ziemiański:
"Wstała lekko, czując, jak coś buzuje jej we krwi. Znowu wojna, ulotne uczucie panowania nad sytuacją. Poczuła to, co tak bardzo zawsze upajało Nuk. To lepsze niż hazard, lepsze niż miłość, lepsze niż pieniądze i władza. To wojna!"

https://www.youtube.com/watch?v=8VeImitqzeo

Biblia już dawno powiedziała. Albo puścisz w obieg swoje talenty i je pomnożysz albo won!

Do roboty kuffa! Ciekawe co za debil mi kiedyś próbował wmówić, że w życiu chodzi o pogoń za szczęściem, a nie o samo życie
https://www.youtube.com/watch?v=VGACI2MvLZs

https://phys.org/news/2016-04-sexually-transm…re.html#nRlv

Sexually transmitted infections, peer pressure may have turned humans into monogamists

Prehistoric humans may have developed social norms that favour monogamy and punish polygamy thanks to the presence of sexually transmitted infections (STIs) and peer pressure, according to new research from the University of Waterloo in Canada.

As hunter-gatherers began living in larger populations of early settled agriculturalists, the spread of STIs could explain a shift towards the emergence of social norms that favoured one sexual partner over many.


poradnia odpowiedział 21 godzin temu:

:jez_z_lasu

Brzmi jak plan, ale ideolo umoczone w plagiacie.

Wabootha odpowiedział 12 godzin temu:

ep_calm
technologia stealth

Poniedziałek? Czwartek? Oszaleć można...

No to

Djbanan odpowiedział 1 dzień i 2 godziny temu:

z tyrki

ZAPOMNIANI BRACIA.

Do zapomnianych a temsamem zaniedbanych kresów Polski należy odłam ewangelików śląskich polskiego pochodzenia.

W niemieckiem dziełku Andersa p. t. „ Geschichte d. evang. Kirche Schlesiens” — a zatem w publikacyi obcego, jeżeli nie wrogiego nam pióra — czytamy, że w dawnem Księstwie Oleśnickiem było w 1864 roku 70.000 Polaków-ewangelików, którzy dotrwali tam jeszcze od czasów reformacyi w XVII wieku.

Podług niemieckiego spisu ludności z 1 grudnia 1900 r. naliczono tychże Polaków w obwodach regencyjnych wrocławskim i opolskim 34 879.

Część ich bowiem wysiedliła się do południowych powiatów Poznańskiego, nie zrywając jednak związków religijnych z braćmi śląskimi, jak tego dowodzi wspólne używanie Biblii Gdańskiej, postylli Dąbrowskiego, Kancyonału brzeskiego t t. d.

W powiecie kępińskim, ostrzeszowskim, odolanowskim i ostrowskim znaleziono w 1900 roku 11.000 Polaków-ewangelików.

Dochowali oni pełną świadomość narodową, a ich pastorzy mogą służyć nieraz za wzór patryotyzmu!

Takim był stawny patryota polski Badura w Międzyborzu, któremu regencya dla polskich przekonań dozór nad szkołą odebrała, pastor Koniecki z Grabowa, tłumacz „Konrada „Wallenroda«, pastor Adamita z Odolanowa, skwapliwy zbieracz przysłów polskich, który wydal „Psałterz" Kochanowskiego i pisak- wiele o reformacyi w Polsce, pastor Kolling z Byczyny, który z upodobaniem zajmował się Polskim językiem i po polsku pięknie przemawiał. Między innemi napisał on wspomnienie o swoim bracie pastorze z Proślic, którego lud polsko-ewangelicki uwielbiał.

Dziś, gdy w obecnej chwili dziejowej rachujemy się i zbieramy odłamki naszego szczepu, rozsypane po świecie, dobrze jest przypomnieć i tę drobną, ale wierną idei polskiej grupkę braci-ewangelików.

Ilustrowany Kuryer Codzienny, 15-08-1918

http://100lattemu.pl/polityka-i-gospodarka/bi…towym-swiata

100lattemu.pl

to ogłaszam się niepodzielnym władcą HP.
Ukłońcie się Ci, którzy tu zawitacie!!

jabba_the_hutt odpowiedział 22 godziny temu:

A to Ci dopiero!

Wywiad ze znanym "polakożercą"... trochę szachmat

https://wiadomosci.onet.pl/tylko-w-onecie/prof-jan-tomasz-gross-po-nowelizacji-ustawy-o-ipn/p3vx72p

poradnia odpowiedział 2 godziny temu:

zialena82 no dobra, skumałem

skoro Błaszczak świetnie sobie z tym radzi

https://www.washingtonpost.com/world/europe/minister-in-poland-calls-lgbt-march-a-parade-of-sodomites/2018/08/13/cba59506-9f19-11e8-a3dd-2a1991f075d5_story.html?utm_term=.820f4e009afe

https://ec.europa.eu/eusurvey/runner/2018-sum…arrangements

Mnie wku***wia przestawianie zegarów, wstawanie, szybko ciemność i inne dolegliwości. Dajcie temu odpór, lub poprzyjcie

Thurgon odpowiedział 10 godzin temu:

O chemtrailsach nie wspomniałeś. I masonach. I żydach też nie.

Tak, to co nazywamy czasem zimowym to czas środkowoeuropejski. Większość jednak używa form letni i zimowy. Ja cały czas staram się wskazać, że ten "zimowy" to właściwy, jeżeli miałoby nie być przestawiania zegarków. Napinania się za bardzo z kolei nie rozumiem.

Skończyłem remont (prawie) i zacząłem wakacje, tak więc
Swoją drogą okazałem się mistrzem gładzenia ścian. Mam wrodzony talent. Wszystkie ściany po gładzeniu są gładsze niż były wcześniej tzn. po oskrobaniu do gołego tynku

I rzutem na taśmę, jadąc w ciemno, udało nam się znaleźć zajebistą miejscówkę na urlop.
Biwakuję nad jeziorkiem, bujam się w hamaku i mam nawet czas przejrzeć HP. No to jeszcze raz

A wy już pewnie po urlopie?

Jez_z_lasu odpowiedział 1 dzień i 2 godziny temu:

Życie jest za krótkie na gładzenie ścian. Nawet przy pomocy żyrafy. Szukam roomby albo jakiegoś fanuca do szlifowania.

Poranna odprawa w Ministerstwie Obrony Narodowej.
- Melduję panie ministrze, że w czasie ćwiczeń Wojsk Obrony Terytorialnej zginęły ortaliony żołnierzy - zameldował Głównodowodzący Wojsk Obrony Terytorialnej.
- O Boże! - wykrzyknął Minister i skrył twarz w dłoniach.
Milczał dłuższą chwilę, wreszcie ukazał oblicze o czole pooranym troską, spojrzał na Dowódcę Wojsk Obrony Terytorialnej i zapytał:
- Ile to jest ortalion?

somsiad odpowiedział 22 godziny temu:

Co stałoby się z księżycem gdyby ziemia nagle zniknęła?

Gibss odpowiedział 1 dzień i 11 godzin temu:

:thurgon dokladnie. Nie wiem jaka ma predkosc orbitowania wokol Ziemii i nie chce mi sie sprawdzac bo mecz. Ale do opuszczenia ukladu slonecznego yo bodajze trzecia predkosc kosmiczna potrzebna? Albo druga? A trzecia do opuszczenia galaktyki? Ja tylko samolotem latalem jako pasazer i co najwyzej z drugiego pietra na kupe piasku skakalem. Tak, ze nie znam sie

Atletów

peggypumpkin odpowiedział 1 dzień i 9 godzin temu:

za listów

Poświętowałem dziś sobie. Poszedłem sprawdzić jak wyglądają obchody święta Matki Boskiej Zielnej, która pogoniła bolszewików.
W zasadzie jedno zdjęcie oddaje istotę tego święta





Liiina odpowiedział 1 dzień i 6 godzin temu:

Zacytuję zadziwiająco trafny okrzyk A.Dudy: "Niech Pan Bóg ma w opiece Wojsko Polskie! Niech Pan Bóg ma w opiece naszą Ojczyznę!"

I. Bajkowy

- Tato, opowiedz bajkę na dobranoc!
- Bajki to niech twoja matka opowiada. Czy chcesz posłuchać anegdoty?
- Tak!
- Cóż, słuchaj. Jakimś sposobem zebrały się myszy: angielska, francuska, niemiecka, polska, estońska, ormiańska, turecka, żydowska, chińska, koreańska, japońska, amerykańska i rosyjska.
Angielska mysz Wypiła kroplę angielskiego rumu i zasnęła.
Francuska mysz wypiła kroplę francuskiego koniaku i zasnęła.
Niemiecka mysz wypiła kroplę niemieckiego sznapsa i zasnęła.
I ty, synu, śpij. Ach, już śpisz? Bardzo dobrze.

II. Opiekuńczy

- Siemanko, Misza!
- Artiom, to ty? Tu mama Miszy dzwoni ...
- Dobry wieczór Anna Nikołajewna!
- Misza jest teraz w łazience. Powiedz mi, co to za folder ''BDSM'' na pulpicie? Nie mogę tego otworzyć w żaden sposób.
- To nasze, pracowe. Baza danych modulacji systemu.
- Ah... Cóż, już bałam się, że to jest jakaś pornografia...

III. Informatyczny

Pochodzę z pokolenia, które pamięta, że ​​DDR to NRD, a nie tylko rodzaj pamięci RAM.

IV. Elementowy

Google wypuściło nową wersję Google Earth. W planach kolejno: Google Air, Google Water, Google Fire i Google Mila Jovovich.

V. Muzyczny

- Jaka jest najpopularniejsza opera w Holandii?
- Trawiata.

Ojciec kupił robota - wykrywacz kłamstw, który wali w policzek, gdy słyszy kłamstwo. Posadził go do stołu, do rodzinnego obiadu i pyta syna:
- Co robiłeś po szkole?
- Odrabiałem pracę domową.
[PLASK] Syn dostał w twarz od Robota.
- Pytam jeszcze raz, co robiłeś po szkole!
- Byłem u Tomka, oglądaliśmy film.
[Robot ani drgnie]
- Jaki film? - dopytuje ojciec.
- Toy Story!
[PLASK] Syn dostał znów w twarz.
- Film porno, tato!
[Robot ani drgnie]
- W twoim wieku, synu, nie wiedziałem co to porno!
[PLASK] Ojciec dostał w twarz.
Matka: Ha ha ha, wiadomo, przecież to twój syn!
[PLASK] Matka dostała w twarz



jenny8 odpowiedział 16 godzin temu:

Za nowy regulamin




Szamano odpowiedział 1 dzień i 15 godzin temu:

A to nie.

robadlo odpowiedział 1 dzień i 12 godzin temu:

Tatuaż - absolutny geniusz.

Brogman idąc na urlop od forum powierzył je w dobre ręce i na cześku zapewnił mnie, że chodziło własnie o mnie. Dlatego postanowiłem wprowadzić kilka nowych zasad, których nierespektowanie będzie surowo karane.

Do rzeczy:
1. Od dzisiaj wszyscy są dla siebie mili i uprzejmi, a stare waśnie zostają moim edyktem zakończone. Zgadza się madzialena i Gogosiek - nie kłóćcie się już więcej ze sobą.
2. Nowym użytkownikom należy okazywać uprzejmość i wyrozumiałość, a pytanie o rozmiar nadgarstka i piwo zostają zabronione. Ruganie świeżaków będzie karane moim upomnieniem.
3. Z dniem dzisiejszym wprowadzam prohibicję na cykanie, bo nie mogę pozwolić żeby na forum szerzyła się degeneracja i upadek moralny.
4. Bryposty zostają zdelegalizowane, bo zwykle są wrzucane wtedy, kiedy idę spać.
5. Wrzucanie politwątków zostaje z kolei ograniczone tylko do takich, które są śmieszne (a nie śmieszne przez łzy), dlatego proszę o wcześniejsze konsultowanie ze mną swoich zamiarów.
6. W wątkach muzycznych zabronione jest umieszczanie muzyki metalowej i pochodnej, bo to forum dla ludzi z klasą.
7. Na poprawność językową postów mogą zwracać uwagę jedynie licencjonowani przeze mnie grammarnazi (chętnych proszę o zgłoszenia na cześka).
8. Zabrania się przekręcania nicków innych użytkowników. Tu będą najsurowsze kary.

Dziękuję za uwagę i liczę, że będziecie się stosować. Nie chcę żeby kogokolwiek spotkały sankcje

Stalowy odpowiedział 1 dzień i 20 minut temu:

Wnioskuję o bana dla kogoś, kto łamie odwieczny forumowy porządek i arbitralnie wprowadza jakieś śmieszne, opresyjne regulaminy.

Haloo, Jednookie?!

Nie wiem jak z linka zrobić obraz i nawet nie chce mi się kombinować, więc jest jak jest.


width="600"
height="338"
style="border: 0; padding: 0;"
src="/embtv.php?did=1711901"
>

skijlen odpowiedział 1 dzień i 20 godzin temu:

:szatkus nie bez powodu dali Ci ten dyplom geniuszu

Odpowiedz »

Niedawno New World Interactive ogłosiło dokładną datę premiery Insurgency: Sandstorm - 18 września 2018. To jeszcze ponad miesiąc czekania, ale można ten czas umilić sobie, sięgając po poprzednią odsłonę - Insurgency. Okazja jest doskonała, gdyż gra została udostępniona za darmo na Steam. Można ją zatrzymać na zawsze w swej bibliotece, trzeba tylko się pospieszyć. Gra będzie darmowa do 15 sierpnia, godziny 19:00.

Insurgency to hardkorowy, taktyczny shooter, oferujący 16 map (wersje dzienne i nocne), lokacje obejmujące Bliski Wschód, Afrykę i Azję Środkową, ponad 40 typów broni z licznymi dodatkami, 7 zróżnicowanych trybów rywalizacji i 5 trybów kooperacji oraz możliwość treningu z botami.

Lolenzo odpowiedział 21 godzin temu:

Jak komuś się podoba a wolał by klimaty WWII to jest jeszcze "Day of Infamy," gra tych samych twórców co Insurgency, polecam.

Że to u mnie już jak obsesja.
Siedzę sobie z piwerkiem i czekam na szoł pana prezydenta.
Co dziś zaprezentuje? Wrzaski? Cytaty z literatury? Teatrzyk: "przepraszam, wzruszyłem się". W tamtym roku przypominał, że to on jest zwierzchnikiem sił zbrojnych

zamierzam bawić się nieźle

Jez_z_lasu odpowiedział 21 godzin temu:

Już od dłuższego czasu chciałem to wrzucić jako wytłumaczenie dlaczego nie lubię polityki. Bo po prostu nie chcę im dawać nawet chwili z swojego życia jeśli to nie jest absolutnie niezbędne. Żal mi mojego czasu, białka i glukozy.

"
- Załóżmy, że jesteś politycznym graczem wagi ciężkiej -
mówił Moore. - Gościem, co trzęsie i kręci światem, takim
tytanem. A pod nogami plącze ci się ten drobiazg, na który
nigdy nie zwracałeś uwagi. Trzęsieni i kręceni. Oni za bardzo
cię nie lubią. Nigdy nie lubili, ale historycznie nie miało to
znaczenia. Maluczcy. Kiedyś ich się po prostu ignorowało.
Tytani załatwiają sprawy z innymi tytanami. Ale teraz oni ci
wchodzą do sieci, rozszyfrowują wiadomości, hackują
najlepsze plany. Nienawidzą cię do szpiku kości, bo jesteś
wielki, a oni mali, bo machnięciem ręki wywracasz im życie
do góry nogami, a ich nie obchodzi realpolitik ani obraz z lotu
ptaka. Ich interesuje tylko alarmowanie o nadużyciach i
sabotaż. Więc robisz wywiad. Dowiadujesz się, że jest Rakshi
Sengupta, Caitlin deFranco, Parvad Gamji i milion innych.
Dajesz im to, czego chcą. Uchylasz na milimetr tylne wejście,
żeby mogli obejrzeć dokumenty dotyczące Hegemonii
Afrykańskiej. Pozwalasz znaleźć lukę w twoim firewallu.
Może któregoś dnia dojdą, jak zrobić burzę na którymś z
twoich pomniejszych rachunków albo zbankrutować jakiś
marionetkowy rząd, który trzymasz w kieszeni dla celów
podatkowych.
- Tylko że tego nie robią - domyślił się Brüks.
- No właśnie. - W uśmiechu Moore’a widać było cień smutku. -
To tylko pozory. Myślą, że naprawdę dają ci się we znaki, a
naprawdę są... sterowani. W służbie planów, których w życiu
by nie poparli, gdyby tylko wiedzieli. A to są zapaleńcy.
Zawzięci. Walczą na twojej wojnie z pasją, której nie
osiągnąłbyś przymusem, bo robią to dla czystej idei.
- Czy ty powinieneś mówić mi takie rzeczy? - zastanowił się
Brüks.- Masz na myśli tajemnice państwowe? A co to jest
państwo w dzisiejszych czasach?
- No wiesz, a gdybym jej powiedział?
- A mów sobie. I tak ci nie uwierzy.
- Czemu nie? Ona już was nienawidzi.
- Nie jest w stanie ci uwierzyć. - Moore postukał się w skroń. -
Werbowanych się... przeprogramowuje.
Brüks wytrzeszczył oczy.
- A przynajmniej - rozwinął Moore - nie jest w stanie
uwierzyć, że ci wierzy. - Przyjrzał się swojej szklance. - Bo na
jakimś poziomie zapewne już wie.
Brüks pokręcił głową.
- Nawet nie musicie im płacić.
- Pewnie, że musimy. Czasami. Dbamy, żeby związali koniec z
końcem. Dajemy wyssać śmietankę z zagranicznego konta,
albo podrzucamy jakąś normalną, legalną fuchę, kiedy ktoś
się dopomina o czynsz. Na ogół jednak wystarczy ich
inspirować. Wiesz, czasami się znudzą. Jak to dzieciaki.
Wystarczy jednak odrobina starannie odmierzonej
niesprawiedliwości, zadać maluczkim jakiś nowy cios. I znów
się nakręcają i jadą.
- To wydaje się trochę...
Moore uniósł brew.
- Niemoralne?
- Skomplikowane. Po co nimi manipulować, żeby was
nienawidzili? Czemu nie zostawić jakichś śladów
wskazujących na tych drugich?
- Aaa. Zdemonizować wroga. - Moore kiwnął głową jak
mędrzec. - Że też na to nie wpadliśmy.
Brüks się skrzywił.
- Rakshi i inni tacy są odporni na te stare numery. Robisz
przeciek, wypuszczasz jakieś nagranie, na którym skośni
wbijają dzieci na pal, a oni po trzydziestu sekundach
dopatrzą się jakiegoś piksela, który nie pasuje, i
zdyskredytują ci całą kampanię. Ale ludzie o wiele mniej
przykładają się do analizy dowodów, które potwierdzają coś,
w co już wierzą. To jest główna zaleta wejścia w rolę
złoczyńcy: nikt ci nie będzie zaprzeczał. A poza tym - rozłożył
ręce - czasy są takie, że w połowie przypadków nie mamy
pojęcia, kim jest prawdziwy wróg.
- I to wszystko jest łatwiejsze, niż po prostu tak ich
przeprogramować, żeby chcieli dla ciebie pracować?
- Łatwiejsze nie. Minimalnie bardziej legalne tak. - Pułkownik
pociągnął whiskey. - Drobna agnozja dla ochrony tajemnicy
państwowej to jedno. Ale zmienić komuś fundament
osobowości bez jego zgody to zupełnie inna kategoria
wagowa.
Żaden się przez chwilę nie odzywał.
- Popierdolone to wszystko - odezwał się w końcu Brüks."

Echopraksja, Peter Watts

Kiszka jak dla mnie
https://www.youtube.com/watch?v=vhbMbiYb5bg



Jez_z_lasu odpowiedział 10 godzin temu:

Moja ulubiona <3

https://www.youtube.com/watch?v=aJg4OJxp-co

https://wiadomosci.wp.pl/wlochy-genua-w-szoku…60429078145a

We Włoszech na autostradzie A10 pod Genuą zawalił się wiadukt. Zginęło co najmniej 35 osób, ale ta liczba może wzrosnąć. W momencie zawalenia przez most przejeżdżało około 30 samochodów i trzy ciężarówki. Media we Włoszech są bezlitosne: to była zaplanowana katastrofa.

"To była zapowiedziana katastrofa" - tak włoska prasa pisze o zawaleniu się mostu w Genui. "Historia tej konstrukcji to 50 lat strachu i niewysłuchanych alarmów. Od lat struktura ta była uważana za niebezpieczną" - przyznają.



Maciej1988 odpowiedział 1 dzień i 18 godzin temu:

zialena82
Widział, tylko zapomniał

https://www.facebook.com/events/1373854669414535/

W dokumencie w świat ludzi-maszyn wprowadza nas Neil Harbisson, urodzony w Wielkiej Brytanii muzyk i artysta pochodzenia katalońskiego – pierwszy oficjalnie uznany ludzki cyborg, który „widzi” podczerwień i ultrafiolet. Chory na achromatopsję – rzadką chorobę genetyczną siatkówki, objawiającą się między innymi ślepotą barw – Neil rozpoznaje kolory, a nawet widzi te, które nie są dostępne zwykłym ludziom, a to dzięki wszczepionym specjalnym implantom i wystającej z głowy antence. „Cyborgs among us” zabiera nas w wędrówkę po całym świecie, pozwalając poznać bohaterów, dla których technologia to nieodłączna część organizmu, rozszerzająca ich ludzkie możliwości.


Jez_z_lasu odpowiedział 2 dni temu:

https://www.youtube.com/watch?v=OW1gGDbO_1U

OSOBLIWE „JUBILEUSZE”.

W aresztach policyjnych pod „Telegrafem" osadzono niejaką Annę Kurewską, lat 50; rodem z Krakowa, nałogową pijaczkę i awanturnicę, która była niemniej ni więcej tylko 450 razy karana. I tak: 393 dni przesiedziała w aresztach policyjnych, zaś 21 tygodni przepędziła w celi więziennej sądu kraj. karnego za liczne zbrodnie kradzieży.

Podobny, nie do pozazdroszczenia "Jubileusz" obchodzi niejaki 50-letni Jan Koźlak, który 23 lat ze Swego Żywota spędził w kryminale. Koźlak był 95 razy karany za awantury, 23 razy za rozmaite przekroczenia, a 12 razy za zbrodnię kradzieży.

SPRYTNI OSZUŚCI.

Do policyi krakowskiej doniósł majster krawiecki Grzegorz Ząbczyński, że niejaki Zasadzki i Pogorzelski, przedstawiwszy się jako hrabiowie sprzedali mu pod pozorem wyjazdu z Krakowa poduszkę i dywan za 400 K. Okazało się, że rzeczy te pochodziły z kradzieży. Zasadzki jest znanym na bruku krakowskim włóczęgą i hieną aprowizacyjna, o którym już w swoim czasie pisaliśmy.

Ilustrowany Kuryer Codzienny, 15-08-1918


OSTROŻNIE Z GRZYBAMI.

Nieznajomość różnych gatunków grzybów sprowadzić może fatalne za sobą skutki. Na Śląsku zmarły skutkiem tego cztery osoby. Pięciu Polaków zatrudnionych w dominium Konradswaldau (?) tj. para narzeczonych, para małżeńska i pewien młodzieniec, zachorowali wśród objawów otrucia po spożyciu grzybów.
Para narzeczonych zmarła w piątek. Inne osoby w sobotę wśród wielkich boleści zakończyły życie prócz małżonka, którego zdołano uratować, a który spożył tylko bardzo mało grzybów zebranych i przyrządzonych przez swą małżonkę, nieumiejącą snać dokładnie rozeznać dobrych od trujących grzybów.

ZABRZE. (GAZY TRUJĄCE W KOPALNI).

W kopalni fiskalnej król. Ludwiki 4 górników poniosło śmierć przez zaczadzenie trującemi gazami, a mianowicie pewien sztygar i trzech robotników. Zwłoki sztygara zdołano wydobyć z kopalni, podczas gdy zwłoki robotników spoczywają jeszcze w podziemiach.

Dziennik Śląski, 15-08-1918

100lattemu.pl


gryzli69 odpowiedział 2 dni temu:

Anna Kurewska lat 50

No więc w skrócie eks-glina trudniący się fachem płatnego zabójcy, z pomocą niebieskiego latającego jednorożca imieniem Happy ruszają na pomoc porwanej dziewczynce.

Zaraz odpalam następny odcinek

https://www.youtube.com/watch?v=t7OYkSgmM-w

Dragus90 odpowiedział 1 dzień i 1 godzinę temu:

Pomysł niezły, gra aktorska też. Tylko te dialogi jakoś tak bez polotu. Co prawda zdarzają się niezłe kwiatki, ale całego scenariusza to to nie pociągnie.

Właśnie doczytałam, że Pierwsza Dama polskiego filmu obchodziła dziś (tzn. już wczoraj) osiemdziesiąte urodziny.
Zatem nocnych marków zapraszam na seans. Film stareńki, siermiężny i dosadny (nie w tym sensie ) I chyba nie bardzo jakiś znany. Taka tam, PRL-owska sensacyjka.

https://www.cda.pl/video/2255139af

Ależ to była i jest piękna kobieta.

Zdrowia Pani Beato!

W czasach głębokiego PRL-u do kiosku codziennie przychodził facet, kupował "Trybunę Ludu" i po zerknięciu na pierwszą stronę natychmiast wyrzucał gazetę do śmietnika. W końcu wywołał reakcję kioskarza:
- Panie, nie szkoda tak Panu pieniędzy na gazety? Czego Pan tak w ogóle szuka?
- Nekrologu.
- Ale te są na dalszych stronach!
- Tego, którego ja szukam będzie na pierwszej...

uosiek2 odpowiedział 1 dzień i 2 godziny temu:

:djbanan dobra zmiana w gramatyce przewiduje również przypierdolnik: kto? komu? za co? czyją teczką?

...bo ja to nawet "upolowałem" jednego skubańca perseidowego




tomasz35 odpowiedział 1 dzień i 22 godziny temu:

:pietafon , :akozakie - ekrany sobie umyjcie

Ostatnio było tak jakby pożegnanie z bohaterami...





































I tym razem z mojej strony to naprawdę koniec.
Nie mogłam się powstrzymać q-:

Max_iol odpowiedział 11 godzin temu:

:koreli o. fakt. a ja leciałem w oryginale. Ładne wydanie ? w sensie jaki to ma format i czy warto kupić ? Drogie to

Ostatnio...

Nocturnal Omissions / Nocne Potknięcia

Czy we śnie ja mogę być kimś lepszym niż jestem?

Dark Chocolate / Ciemna Czekolada

Złe wypieki są w stanie przeżyć swego twórcę, dobre wypieki często chowają razem z jego kośćmi.

Dream Lover / Wymarzony Kochanek

Na każdego popularnego seks-grzyba, przypada tysiąc mało znanych seks-grzybów, mamroczących "ja rozpaliłbym cię mocniej".

Moves / Ruchy

Znalazłem twój punkt G - był pod łóżkiem.

Pay to Win

Macie w sprzedaży miecze z przyciskiem 'cofnij'?

Oryginał.
Wesołej środy.

somsiad odpowiedział 22 godziny temu:

Martwa zona

I. Babski

Po trzydziestce niezamężna kobieta nie szuka męża - czeka w zasadzce.

II. Wowaczkowy

- Podwójną whisky z lodem.
- Wowaczka, to jest szkolny bufet!
- Szkoda ... Wielka szkoda ...

III. Chorobowy

Mówią, że wszystkie choroby są od nerwów.
Zwłaszcza rzeżączka.

IV. Szkocki

Anglik i Szkot jadą pociągiem. Na każdej stacji Szkot gdzieś szybko wychodzi i wraca, ledwo oddychając, tuż przed odjazdem pociągu. Anglik nie mógł pohamować ciekawości i pyta:
- Gdzie pan szanowny tak biega?
- Od kardiologa wracam. Powiedział, że mogę w każdej chwili umrzeć. Dlatego kupuję bilet tylko do następnej stacji.

V. Tajny

Tajemnicą udanego małżeństwa jest cierpliwość i alkohol. Zasadniczo alkohol. A cierpliwość, jeśli się alkohol kończy.

VI. Zawodowy

Meteorolodzy to bardzo skryci ludzie. Nawet rodzinie nie powiedzą prawdy!

VII. Męski

Prawdziwy mężczyzna opuszcza ten świat tak, jak się na nim pojawił.
Nagi, z wrzaskiem i pokryty czyjąś krwią.

Bonusowy

- Co robił pani mąż, a co pani robiła?
- Siedział na kanapie i oglądał telewizję, a ja siedziałam przy stoliku i szydełkowałam.
- I kiedy zorientowała się pani, że mąż nie żyje?
- Kiedy w telewizji pokazali Kaczyńskiego, a on nie zaczął pluć na ekran.



butros odpowiedział 1 dzień i 11 godzin temu:

Ostatni

Księga Rodzaju Rozdział 7:
“Trysnęły z hukiem wszystkie źródła Wielkiej Otchłani i otworzyły się upusty nieba; przez czterdzieści dni i przez czterdzieści nocy padał deszcz na ziemię.”
“A wody stale się podnosiły na ziemi przez sto pięćdziesiąt dni”

-Panie Prezydencie, pozostałe bunkry także nie odowiadają, nawet te w górach… - oficer łączności zdjął słuchawki i przetarł zmęczone oczy
-Dlaczego nikt nie poinformował mnie że przeciwnik też dysponuje bronią żywiołów naturalnych!? Generale Moisa!? Pan odpowiadał za wywiad wojskowy!?
-Z pewnością ukradli nam tę technologię, to niemożliwe aby sami ją opracowali. Zgodnie z moimi informacjami byli za naszymi badaniami o dobre 20 lat. Ja bym winił nasz kontrwywiad lub służby bezpieczeństwa, Panie Prezydencie.
-Wezwać tutaj generała Ham i generała Poklu!
-Tak jest, Panie Prezydencie – oficer łączności uruchomił interkom
Po chwili obaj generałowie prężyli się na baczność przed Prezydentem, o ile pozwalały im na to dostojne brzuchy.
-Za powstałą sytuację winię kontrwywiad i służby wewnętrzne! Właściwie, to wywiad wojskowy też, powinniście wiedzieć wszystko o naszym przeciwniku!
-Z całym szacunkiem, Panie Prezydencie, rozkaz ataku wydał Pan osobiście, nie słuchając naszych rad aby poczekać na najnowsze dane wywiadowcze – generał Ham wypuścił powietrze z brzucha
-Milczeć! – zapienił się Prezydent - Gdybyście lepiej wykonywali swoją robotę, nie byłoby tego całego problemu! Degraduję was wszystkich do stopnia kaprala!
Generałom poszarzały twarze. Generał Moisa próbował jeszcze zaprotestować, lecz Prezydent wściekle rzucił się na niego i zerwał oba ozdobne generalskimi gwiazdami pagony. Następnie próbował oderwać baretki od najwyższych państwowych orderów, lecz te tkwiły w miejscu, solidną nicią przyszyte do piersi galowego munduru. Generał zacisnął pięści i wyglądało jakby miał zamiar zdzielić Prezydenta hakiem w szczękę, lecz znieruchomiał słysząc szczęk przeładowanej broni prezydenckiej ochrony. Jeden z ochroniarzy usłużnie podał Prezydentowi nożyczki i wkrótce wszyscy byli już generałowie stali bez pagonów i z dziurami w mundurach zamiast baretek orderów.
-A teraz zwołać mi tu wszystkich, chcę usłyszeć raporty ze wszystkich sekcji!
Po niedługiej chwili Prezydent zerkał spod oka na wszystkich 44 mężczyzn zgromadzonych w sali. Patrzył głównie na prominentnych polityków i najwyższych wojskowych z jego rządu stojących z frontu. Załodze i służbie nie poświęcił wiele uwagi, oni byli tu tylko aby notablom żyło się wygodnie.
-Generale Drup, jak nasze siły powietrzne? Żadnych nowych komunikatów od ostatniego kontaktu?
-Żadnych, Panie Prezydencie. Wszystkie samoloty zmuszone były do wodowania lub prób lądowania w wysokich górach z powodu wyczerpania paliwa. Od tego czasu cisza, podejrzewam najgorsze. Nawet pański samolot z wiceprezydentem na pokładzie zamilkł wiele godzin temu…
-To wszystko pańska wina, generale Drup! Gdzie są nasze super tajne lotniska!?
-Wszystkie głęboko pod wodą – mruknął niechętnie generał
-Degraduję pana do stopnia kaprala! Niech pan odda pagony i wszystkie ordery! – zapienił się Prezydent
Po krótkiej chwili były już generał Drup upodobnił się wyglądem do pozostałych byłych generałów…
-Admirale Hunca! Czy muszę pytać gdzie nasza flota!? Jeszcze nie na dnie!? – sarkastycznie prychnął Prezydent
-Ziemia nigdy przedtem nie widziała takich sztormów i wysokich fal, nasze okręty były obliczone… – próbował usprawiedliwić się admirał, lecz Prezydent machnął ręką uciszając go momentalnie
-Tak jest, marynarzu Hunca, nasze okręty były obliczone, lecz najwyraźniej obliczone nawet nie przez ucznia z podstawówki! Pan podpisywał zamówienia dla stoczni, nieprawdaż!?
-W dobrej wierze, ufałem naszym konstruktorom i stoczniowcom – Hunca próbował dyskretnie pozbyć się insygniów admirała, ktoś życzliwie podsunął mu nożyczki.
Generał Adar, dowódca Sił Lądowych, poprosił go na migi o podanie ich po skończonej operacji.
Prezydent potoczył ciężkim wzrokiem po stojących przed nim ludziach.
-Zreasumujmy więc naszą obecną sytuację. Jest nas ponad 40 mężczyzn na pokładzie nowoczesnego, lecz niestety, jedynego w naszej flocie okrętu podwodnego – spojrzał znacząco na już marynarza Hunca – Nasze siły lądowe, morskie i powietrzne nie istnieją, cała planeta jest pod wodą niemal po szczyty najwyższych gór, bo przeciwnik wykradł naszą najnowszą broń, o czym nie dowiedzieliśmy się w porę – spojrzał ciężko na kaprali Moisę, Hama i Poklu.
-I oczywiście wcale nie przez to, że jeden idiota wydał rozkaz ataku – szepnął jeden steward do drugiego, na szczęście Prezydent stał za daleko aby usłyszeć
-Czy wiemy coś na temat przeciwnika? – kontynuował indagacje Prezydent
-Na obecną chwilę całkowita cisza radiowa po ich stronie – rzekł oficer łączności
-No to oberwali lepiej od nas – pocieszył się wątpliwie Prezydent, co, jak wiedzieli wszyscy wokół, ani o jotę nie polepszało ich obecnej sytuacji – Jak jest na powierzchni wody? Możemy się wynurzyć aby ocenić nasze położenie?
-Cały czas szaleją sztormy – zameldował dyżurny oficer – obrócą nas w jednej chwili do gory dnem gdy tylko zbliżymy się do powierzchni. Musimy czekać w głębinach.
-No to ja idę odpocząć, a wy się zastanawiajcie co dalej – zdecydował Prezydent i z godnością opuścił salę w nieodłącznym towarzystwie ochroniarzy
-Cwaniaczek – mruknął steward do kumpla – najpierw rozwalił cały świat, teraz idzie sobie odpocząć, niewiniątko, a wy się zastanawiajcie nad sytuacją…

Minęło kilka monotonnych miesięcy zanim ucichły sztormy na powierzchni i okręt mógł bezpiecznie wypłynąć na powierzchnię. Morale załogi stało już tak nisko, że na porządku dziennym były awantury, pijaństwo oraz bijatyki z byle powodu. Krótkotrwałą radością napełnił serca nokaut jaki po kilkuminutowym, bezładnym okładaniu się pięściami zafundował Ministrowi Finansów Szef Bezpieczeństwa Wewnętrznego. Dorodny guz i sześć szwów na potylicy Sekretarza Stanu były z kolei świadectwem różnicy poglądów, które wyraził nieznany sprawca w ciemnościach korytarza wiodącego do toalety, za pomocą odkręconej nogi od krzesła z jadalni. Podbitych oczu czy wybitych zębów nie warto już było nawet wliczać do statystyk, choć wydarta garść włosów z nienagannej zwykle fryzury Ministra Transportu wpisana została do kronik. Co prawda tylko z powodu godzinnego ryku i wiązanek przekleństw jakie spadły na głowę personelu medycznego, jak i rozgłośnego policzka jakiego Doktor wymierzył pacjentowi dla uspokojenia histerii. Sprawca, jeszcze-nie-zdegradowany Wiceadmirał Floty, opijał swe zwycięstwo w barze do momentu, gdy Wiceminister Transportu nie posłał go ciężkim kuflem na podłogę, w odwecie za klęskę swego przełożonego. Obecny na miejscu Kontradmirał Floty, z kolei w odwecie za klęskę swego przełożonego, zapoznał jego kapelusz z opróżnioną do połowy butelką dwunastoletniej whisky, na co reszta siedzących, widząc marnację cennego trunku, dołączyła ochoczo do bitki, niejako przy okazji przeciągając usiłującego zaprowadzić jaki-taki pokój Kapelana po śliskim kontuarze i kończąc jego podróż w kuble na odpadki. Jego Wielebność poległ w resztkach zupy pomidorowej i pełni chwały Bożej…

Podejrzewam, że niejeden “nieznany sprawca” chętnie by też przyłożył Prezydentowi w rudą fryzurę, posyłając go na co najmniej kilka dni do okrętowego szpitala, lecz, po pierwsze, Prezydent niemal nie wytykał nosa poza swoje apartamenty, po drugie, aparycja jego wiernych ochroniarzy zdecydowanie zniechęcała do bezpośredniej fizycznej konfrontacji, choćby nawet byli bez broni przy pasach.

Dla Doktora jednakże najgorszym było opanowanie oceanu testosteronu, który po tym długim czasie zaczął brać górę nad cywilizowanymi manierami notabli i mniej cywilizowanymi - załogi. Doktor miał na podorędziu dwa magazynki z dmuchanymi przedstawicielkami płci pięknej: jeden do wypożyczania notablom (lepiej wykonane i bardziej “prawdziwe”), a jeden dla służby (zdecydowanie gorszego sortu).
Bomba wybuchła kiedy jakiś kidnaper włamał się do “lepszego” magazynku i rąbnął wszystkie lalki… Po czym po kilku dniach rozpaczliwych poszukiwań uwięzionych “panienek” jakiś tajemniczy alfons zaczął je pożyczać za opłatą wszystkim chętnym klientom… Pomimo licznych dochodzeń inicjowanych przez narzekających polityków (ponoć “panienki” nierzadko wracały po alkoholowych ekscesach mocno w nieładzie), nikt nie odkrył tożsamości sutenera; załoga cieszyła się bo miała luksusowe “panienki” po rabatowych cenach, a politycy i generalicja w rezultacie milczeli i płacili wygórowany haracz.
c.d.n.

Chyba czas się przenieść na Leafleta i jakąś darmową mapkę bazową



joemonster odpowiedział 10 godzin temu:

Naprawione - dzięki za czujność