Wyglądasz, jakbyś odłączył system podtrzymywania życia swojemu dziadkowi, żeby naładować swoją maszynkę do wapowania.
Przynajmniej nie masz dziewczyny, którą mógłbyś rozczarować.
Najmniej pożądana striptizerka w klubie.
Koleś ma swoje tatuaże oraz swoje sushi z tej samej stacji benzynowej.
Nie jestem w stanie stwierdzić, czy jesteś 15-letnim nerdem, czy 40-letnią lesbijką.
Aseksualizm nie oznacza, że nie pociąga cię uprawianie seksu, tylko że ty nikogo nie pociągasz.
Założę się, że w to zdjęcie włożyłaś więcej wysiłku, niż wkładasz w całe swoje życie.
Operację nosa? Pieprz to, ten nos zrobi wielką karierę!
Przykro mi z powodu twojej straty. Mój ojciec też niedawno zmarł na Covid-19. Kiedy już wyleczysz tę infekcję skórną, to pamiętaj, że zawsze musisz mieć na sobie koszulkę. Posiadasz bowiem na klatce piersiowej tatuaż, który z daleka wygląda jak zwykły fiut.
Zmieniłaś się z drug queen [królowej narkotyków] w drag queen.
Będzie ci naprawdę ciężko uciec od obowiązku bycia ojcem.
Czy ty trzymasz rączkę od swojej gigantycznej szczoteczki do zębów?
Ostatni rzut oka na tanią wróżkę z pchlego targu, którą poślubił, zanim powiesi się w szafie.
Linia włosów: Wycofujemy się!
Wąsy: Nie martw się, brachu. Kryjemy cię. Będziemy tam za kilka miesięcy.
Czy ten anioł pocałował cię z buta?
Widzę, którędy przedarł się wirus.
Wyglądasz, jakby twój mąż miał 85 lat.
Ta dziwka stosuje się do porad modowych wygaszacza ekranu.
Ten rodzaj dziewczyny, która występuje w filmach porno jako statystka.
Wyglądasz jak Gollum, który porzucił całą tę zabawę z pierścieniem i zrobił licencjat z nauki o kobietach.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą