Wygląda na to, że spędzasz mnóstwo czasu w samotności.
Twój uśmiech jest tak nieprzekonywający, jak potrzeba noszenia stanika.
Papież zobaczył to zdjęcie i natychmiast powiedział, że używanie prezerwatyw przez katolików jest całkiem spoko.
Przypominasz mi nauczyciela WF-u, który podgląda, jak uczniowie przebierają się w szatni.
Old Glory (flaga Stanów Zjednoczonych) nie była nigdy owinięta w nic tak depresyjnego od czasów, kiedy owijali nią pudełka [trumny] powracających z Iraku.
Twoja twarz ma tyle kolorów, że wygląda, jakbyś uczestniczyła w gangbangu z kredkami świecowymi.
Twoja twarz jest taka gruba, że małżowina uszna dosłownie stała się częścią policzka.
Wyglądasz tak, jakbyś nosiła identyfikator z imieniem na zjeździe rodzinnym.
Są łatwiejsze metody na pozbycie się spermy z włosów.
Przeszłaś casting na dmuchana lalę.
Wyglądasz jak Tobey Maguire, gdyby zaczął brać metamfetaminę.
- To taki normalny koleś, który nigdy nie zdejmuje fartucha w desperackiej próbie zaimponowania kobietom w supermarkecie.
- Szwenda się i udaje lekarza, żeby mógł wtykać palec w dupę.
Mógłbyś zagrać główną rolę w filmie o najwolniejszym plemniku Adama Sandlera.
Pytanie: Co zrobić, jeżeli twoi ziomale nie zwracają wystarczającej uwagi na twoje ciało?
Odpowiedź: Wrzucić zdjęcie na r/roastme, oczywiście.
Nazywasz to przemęczeniem, ale twoi klienci mówią na to: "po prostu leży jak kłoda".
A więc jednak Winona Ryder przespała się z Edwardem Nożycorękim!
A czy nie wydaje ci się, że twój piercing rani twojego ojczyma w okolicach miednicy?
Wyglądasz jak wypalona zapałka.
Wyglądasz jak gość, który wysyła zdjęcia penisa członkom swojej rodziny.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą