Roast me, czyli pojedź po mnie po całości XXII

To już 22 odsłona "Roast me...", a więc znalazło się już co najmniej 440 frajerów, który dla zabawy dali się obrzucać błotem (a nierzadko i czymś gorszym) w internecie...

#1. Mam 17 lat. Mam 82 zegary. Moje ciało jest gotowe.

Wygląda na to, że spędzasz mnóstwo czasu w samotności.

#2.

Twój uśmiech jest tak nieprzekonywający, jak potrzeba noszenia stanika.

#3.

Papież zobaczył to zdjęcie i natychmiast powiedział, że używanie prezerwatyw przez katolików jest całkiem spoko.

#4.

Przypominasz mi nauczyciela WF-u, który podgląda, jak uczniowie przebierają się w szatni.

#5.

Old Glory (flaga Stanów Zjednoczonych) nie była nigdy owinięta w nic tak depresyjnego od czasów, kiedy owijali nią pudełka [trumny] powracających z Iraku.

#6.

Twoja twarz ma tyle kolorów, że wygląda, jakbyś uczestniczyła w gangbangu z kredkami świecowymi.

#7.

Twoja twarz jest taka gruba, że małżowina uszna dosłownie stała się częścią policzka.

#8.

Wyglądasz tak, jakbyś nosiła identyfikator z imieniem na zjeździe rodzinnym.

#9.

Są łatwiejsze metody na pozbycie się spermy z włosów.

#10.

Przeszłaś casting na dmuchana lalę.

#11.

Wyglądasz jak Tobey Maguire, gdyby zaczął brać metamfetaminę.

#12.

- To taki normalny koleś, który nigdy nie zdejmuje fartucha w desperackiej próbie zaimponowania kobietom w supermarkecie.
- Szwenda się i udaje lekarza, żeby mógł wtykać palec w dupę.

#13.

#14.

Mógłbyś zagrać główną rolę w filmie o najwolniejszym plemniku Adama Sandlera.

#15.

Pytanie: Co zrobić, jeżeli twoi ziomale nie zwracają wystarczającej uwagi na twoje ciało?
Odpowiedź: Wrzucić zdjęcie na r/roastme, oczywiście.

#16.

Nazywasz to przemęczeniem, ale twoi klienci mówią na to: "po prostu leży jak kłoda".

#17.

A więc jednak Winona Ryder przespała się z Edwardem Nożycorękim!

#18.

A czy nie wydaje ci się, że twój piercing rani twojego ojczyma w okolicach miednicy?

#19.

Wyglądasz jak wypalona zapałka.

#20.

Wyglądasz jak gość, który wysyła zdjęcia penisa członkom swojej rodziny.