Eropak CDLXXXVI - ...wydaje się świetnym pomysłem

Powiedzcie mi, jak to jest, że jak kobieta kupuje sobie wibrator, to jest to po prostu niewinna sprośna zabawka, a jeśli facet kupuje sobie ludzkich rozmiarów lalkę Ruchmistrz 6000 Pro 240V z cyberskóry, z sześciobiegową regulacją prędkości, pulsującym anusem, samoczyszczącym się odpływem na nasienie i systemem surround imitującym odgłosy stosunku zsynchronizowanym z ruchami frykcyjnymi, to zaraz nazywany jest zboczeńcem!

by sympatyczna

* * * * *

Droga redakcjo! Czy możecie zamienić spikerkę Wiadomości, która ma rozmiar biustu F na jakąś co ma A, albo maksymalnie B? Nic z tych wiadomości nie pamiętam...

by Misiek666

* * * * *

Robiłem minetę kochance, kiedy nagle przestałem i powiedziałem:
- Słuchaj, nie mogę tego robić żonie.
- Kochasz ją?
- Nie, jej ci*a śmierdzi.

by skijlen

* * * * *

- Przepraszam, w waszej ofercie pracy jest pomyłka: napisaliście, że potrzebujecie "deflorowanych" absolwentek, a powinno być "dyplomowanych".
- Żadna pomyłka. Nasz personel musi być gotowy na to, że ich będą je*ać, je*ać, je*ać i je*ać. Niedoświadczone dziewice nie są nam potrzebne!

by Peppone

* * * * *


Musieliśmy odłożyć dzisiejsze zdjęcia do naszej nowej produkcji porno. Debil grający główną rolę znowu się tekstu nie nauczył!

by Misiek666

* * * * *

Małżeństwo jest jak zmywarka do naczyń: na początku jest ładna, nowa i wydaje się świetnym pomysłem. Po jakimś czasie człowiek dochodzi jednak do wniosku, że szybciej i wygodniej zrobić to ręcznie.

by skijlen

* * * * *

- Mamo, muszę ci coś powiedzieć: nie jestem już dziewicą.
- O Boże, mamy córkę - rozpustnicę!
- Mamo, blad', mam już 40 lat!
- Patrzcie ją, i jeszcze przeklina!

by Peppone

* * * * *

Dziewczyna, przytulając się do mnie po seksie, zapytała: "Myślałeś kiedyś o dzieciach?"
Faktycznie. Kiedyś myślałem. Skąd wiedziała?

by skijlen

* * * * *


- Znalazłam w twoim telefonie jakieś video z gołą babą. Jak to wytłumaczysz??
- Oj, nie wiesz jak to jest z tymi smartfonami? Człowiek chce fotkę pstryknąć, a zapis video włączy przez pomyłkę...

by Misiek666

* * * * *


Pora na erohumor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

- Pogotowie, słucham?
- Myślę, że moja żona nie żyje.
- Rozumiem, sprawdził pan jakiekolwiek funkcje życiowe?
- Tak. Już trzy razy wsadziłem jej penisa w tyłek, a ona nie powiedziała "nie".

by trzciniak91

* * * * * 

Mieszkańcy bloku nr 9 przy pewnej moskiewskiej ulicy zrobili zrzutkę na wycieczkę do Amsterdamu dla blokowej babuszki, Antoniny Makarownej. Niech sobie zobaczy, jak wyglądają prawdziwi narkomani i prostytutki.

by Peppone

* * * * *

Praca w biurze jest jak seks: staram się przez 2 minuty, potem jestem znudzony, kończę szczęśliwy i wracam do domu.

by spigi

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając, czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!