Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8529 osób, w tym 1623 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik CTPX



Lekcja angielskiego
13 038  
12   2  
O kurczę - Oh, chicken!
Zwierzę ci się - I'll animal to you
Wolność słowa - Slowness of word
Koncert muzyki poważnej - Serious music concert
Daj mi sekundę czasu - Give me the second time
Kolej na ciebie - Rail on you
Przejdź do artykułu
Przychodzi Murzyn do warzywniaka
18 676  
9   4  
Przychodzi Murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko zdenerwowany patrzy na Murzyna, po czym znowu Murzyn pyta się.
Przejdź do artykułu
Zepter-Idea Śląsk Wrocław 'misrzem' Polski w kosza
10 160  
4  
Poniedziałkowa Gazeta Wyborcza drukuje zdjęcie koszykarzy Zeptera-Idei Śląska Wrocław, którzy ponownie zostali mistrzami Polski w koszykówce. Niestety w niedzielę do dekoracji wybiegli nie jako "mistrzowie", ale "misrzowie".


Nikt nie przypuszczał, że firma, której zleciliśmy przygotowanie koszulek, popełni taki błąd. Zauważyliśmy to dopiero, kiedy zawodnicy wybiegli na parkiet - powiedziała gazecie rzecznik prasowy Zeptera-Idei Karolina Gazda.
Zdjęcie tutaj w wiadomościach WP
Przejdź do artykułu
Chłodna kalkulacja
10 288  
15   4  
Kupujemy s80 i yarisa, czyli wydajemy cirka ebaut 250 tys., opłacamy AC dla obu 25 tys. jakiś tam full pakiet. Do Volvo wkładamy żonę, do yarisa teściową, ustawiamy naprzeciwko siebie i robimy test zderzenia czołowego PORÓWNYWALNYCH jak twierdzi reklama aut.
Skutek:
Kasujemy oba auta. Teściowa ginie na miejscu, żonę mamy z powrotem.
Wnioski:
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Nic tak nie zbliża sąsiadów jak awaria windy.
Sukcesy w życiu
12 609  
20   2  
w wieku 4 lat : nie sikać w majtki
w wieku 12 lat : mieć przyjaciół
w wieku 16 lat : posiadać prawo jazdy
w wieku 19 lat : uprawiać sex
w wieku 35 lat : zarabiać dużo pieniędzy
w wieku 50 lat : mieć nadal dużo pieniędzy
w wieku 60 lat : uprawiać sex
w wieku 70 lat : posiadać prawo jazdy
w wieku 75 lat : mieć przyjaciół
w wieku 80 lat : nie sikać w majtki...............: )
Przejdź do artykułu
Seks jest jak...
18 448  
6   5  
...jak Nokia (CONNECTING PEOPLE)
...jak Nike (JUST DO IT)
...jak Pepsi (ASK FOR MORE)
...jak Peugeot (ZAPROJEKTOWANY BY CIESZYĆ)
...jak TP SA (ŁĄCZY NAS CORAZ WIĘCEJ)
Przejdź do artykułu
Chińska sperma
19 239  
11   6  
Małe ostrzeżenie dla amatorów chińszczyzny - NIE KUPOWAĆ JEJ W CHIŃSKICH BUDKACH CZY RESTAURACJACH! Posłuchajcie zresztą tej oto prawdziwej historii:

Koleś zaprosił dziewczynę do chińskiej knajpy. W trakcie obiadu dziewcze bardzo źle się poczuło. Na tyle źle, że chłopak zawiózł ją do szpitala. Zbadali jej zawartość żołądka, do chłopaka wychodzi lekarz i informuje, że zatruła się nieświeżym mięsem i stąd te przypadłości. Po czym pyta chłopaka:
Przejdź do artykułu
Matka Polka
11 808  
7   5  
Idzie przez park Matka Polka obładowana siatkami.
W jednej ręce 20 klio ziemniaków w drugiej zapasy na najbliższy tydzień.
Zmęczona tak, że ledwo powłóczy nogami.
W pewnym momencie z krzaków wyskakuje facet i obnaża się przed nią. Ona spojrzała, i po chwili mówi:
- No tak, jajek nie kupiłam...
Przejdź do artykułu
Wakacje w Borach Tucholskich
10 224  
1   4  
Atacama organizuje obóz dla dzieci w Borach Tucholskich. Bardziej szczegółowe informacje znajdziecie tutaj.
Możecie też obejrzeć galerię zdjęć z poprzednich obozów.
Przejdź do artykułu
95 powodów, dla których piwo jest lepsze od kobiety
32 040  
21   4  
1. Piwem możesz rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4. Piwo niegdy się nie spóźnia.
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6. Kac po piwie zawsze przechodzi.
7. Najklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8. Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa.
9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10. Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40 groszy.
Przejdź do artykułu
Pod adresem www.zLotarybka.pl ruszył Polski Portal Marzeń
10 978  
2  
www.zLotaRybka.PL to miejsce spotkań tych, którzy chcą zrealizować swoje marzenia z tymi, którzy będą nieść pomoc w ich realizacji. Marzyciele będą opisywać swoje marzenia, problemy i będą otrzymywać rożnego rodzaju pomoc i wsparcie od tych ludzi, którzy przeszli już ten etap "podróży" i rozumieją ogromną wartość wyciągniętej dłoni. Przejdź do artykułu
Walka psów
21 964  
11   2  
Podczas zimnej wojny, Amerykanie i Rosjanie zdali sobie sprawę, że dalszy wyścig zbrojeń może doprowadzić tylko do katastrofy. Doszli wiec do porozumienia ze za 5 lat stoczą walkę psów. Strona, której pies wygra, będzie dominowała nad światem.
Rosjanie przez 5 lat hodowali krzyżówkę Dobermana, Rotwailera i sybirskiego wilka. Pies, którego wyhodowali, był tak wielki i tak silny, ze trzymany był w specjalnie wzmacnianej stalowej klatce, do której nie zbliżał się nikt na 10 m.
Gdy nadszedł termin walki, Amerykanie wystawili klatkę z jamnikiem. Wszystkim zrobiło się żal Amerykan, bo nikt nie wierzył ze jamnik pokona dzika bestie wyhodowana przez Rosjan. Gdy walka się rozpoczęła Jamnik jednym chapnięciem pożarł dzika bestie Rosjan.
Rosjanie wielce zdziwieni stwierdzili Jak to możliwe, ze jamnik pokonał nasza bestie wyhodowana z
- Dobermana, Rotwailera i wilka sybirskiego!!!??? Pracowali nad nim nasi najlepsi genetycy !!!?
Na co Amerykanie odpowiedzieli:
Przejdź do artykułu
Szkot na wakacjach.
12 436  
8  
Młody MacIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj!
Tylko ludzie jacyś dziwni.
Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
Przejdź do artykułu
Kobieto! Zrób kanapkę!
15 311  
8   1  
Połóż bochenek chleba na desce.
Nie na klozetowej! Na desce do krojenia!
Weź nóż. Nie w zęby! Weź go do ręki!
Ojej, nóż bierze się za trzonek, a nie za ostrze! Teraz musisz zatamować krew i zrobić sobie opatrunek.
Przejdź do artykułu
Polowanie
11 671  
6   2  
Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się ziął broń, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego lóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie.
Przejdź do artykułu
Testy w CIA
14 180  
10   4  
CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Przejdź do artykułu
100 cytatów z korespondencji do firm ubezpieczeniowych
21 790  
12   5  
Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem pijany.

W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.

Kiedy wróciłam do samochodu, to się okazało, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.

Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.

Prowadziłam od 40 lat, kiedy nagle zasnęłam przy kierownicy i miałam wypadek.
Przejdź do artykułu
Czy przyjdą panie lubiące cygara?
9 795  
1   3  
Oto co mi przysłano:
Spotkaj sie z Billem Clintonem!!!
17 maja na zaproszenie dziennika "Pulsu Biznesu" przybedzie do naszego kraju byly Prezydent USA Bill Clinton. Tego dnia odbedzie sie wyjatkowe Sympozjum z udzialem Billa Clintona oraz m.in.: Henryki Bochniarz, Prof. Leszka Balcerowicza, Jacka Saryusza Wolskiego, Prof. Krzysztofa Obloja, Jacka Sochy, Andrzeja Arendarskiego, Prof. Marka Belki. (...) Koszt: 6 000 PLN + VAT (...)
https://www.pb.pl/clinton
Przejdź do artykułu
Manifest do kobiet
18 958  
32   6  
Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety

1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi

2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz, czego chcesz

3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć
Przejdź do artykułu
Ostatni odcinek Fiorelli
17 010  
4   2  
Andres nie może uwierzyć w słowa Fiorelli. Dziewczyna próbuje mu wszystko wytumaczyć, ale on nie chce wybaczyć jej kłamstwa.
Anna Maria mówi Rebece o ekschumacji zwłok ich matki. Wyniki potwierdziły, że nie zabiła jej. Daje do zrozumienia Rebece, że już nie pozwoli się szantażować.
Caridad prosi Fiorellę o wybaczenie za zło, które jej wyrządziła. Dziewczyna jest zaskoczona, ale wybacza Caridad. Także wyznaje kobiecie, że mały Andres jest jej wnukiem.
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Nic tak nie zbliża sąsiadów jak awaria windy.
* * *
Jak twoja pierwsza kobieta dowie się o tej drugiej, to możesz już szukać trzeciej.
* * *
Komplementy są jedynym kłamstwem, które toleruję.
* * *
Patrząc na cztery palce lewej dłoni Antona ludzie myśleli, że jest on frezerem. A Anton był stomatologiem.
* * *
Nowy rok jest jak teściowa - czy powitasz, czy nie powitasz i tak przyjdzie.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony
Najlepsze komentarze