Humor rosyjski (1511)
2011-03-07 23:51:56
·
Skomentuj
I. Transformacyjny
Zostać narkomanką, pijaczką i bladią jest bardzo prosto. Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.
II. Szkolny
Zaiwaniliśmy z pracowni chemicznej porządny kawał sodu. Dwa dni nosiliśmy się z nim, zastanawiając się, co z nim zrobić. W końcu, z braku lepszych pomysłów, wrzuciliśmy do kibla.
Ostatni raz coś takiego widziałem oglądając reportaż z tsunami na Bali.
III. Prezentowy
Poszedłem kupić żonie prezent na Dzień Kobiet. Ech, teraz rozumiem, skąd się wzięło "Moja najdroższa"...
IV. Polityczny
Putin na konferencji prasowej pyta dziennikarzy:
- Chcecie powiedzieć narodowi całą prawdę?
- TAK!!!
- Zatem piszcie: ''Wołga wpada do morza Kaspijskiego''.
V. Poradnikowy
Jak zrobić przyjemność:
- swojej byłej - przebierz się w najgorsze ciuchy, nie gol się tydzień, nie myj, napij się wódki, zataczając się podejdź do niej, poproś o drobne lub papierosa,
- koledze, dumnemu właścicielowi BMW - wysiadając z Audi powiedzieć: ''Strach cudzym jeździć, tak się boję, że aż mi ręce drżą''
- mamie - przy niej powiedzieć ojcu: ''Żal, że teraz nie ma takich kobiet, jak w czasach twojej młodości, tylko same idiotki i lafiryndy''
- ojcu - smutnym głosem powiedzieć, że już nie zaprosisz do domu swojej dziewczyny, bo powiedziała ''twój ojciec jest niczego sobie''
- taksówkarzowi - powiedzieć ''Nie, nie znam trasy. A będzie miał pan wydać z 500 euro?''
VI. Zarobkowy
- Dlaczego w 2012r. porucznik armii lub policji będzie zarabiać 40.000 rubli, a lekarz z 15-letnim stażem tylko 20.000?
- Mundurowi przysięgają państwu, a lekarze - Hipokratesowi. To niech im Hipokrates płaci.
VII. Przybyszowy
Po czym poznać, że do miasta zawita z gospodarską wizytą Putin?
- ceny w sklepach spadają,
- kładą asfalt na śniegu,
- zniknął przejazd kolejowy, zastąpiła go równa droga,
- z każdego billboardu i słupa ogłoszeniowego zerka na was Władimir Władimirowicz.
VIII. Priorytetowy
Nieważne, co o was gadają. Ważne, co o was szepczą.
IX. Ripostowy
- Blad', co za życie, dookoła sami idioci!
- Znowu byłeś w gabinecie luster?
X. Leczniczy
Zachorował facet, żona koło niego biega zatroskana:
- Kochanie, może zupki?
- Gardło mnie boli, nie przełknę.
- To może kaszki rzadkiej ugotuję?
- Nie, przez gardło nie przejdzie.
- Może wódeczki?
- Ależ ty się nade mną znęcasz...
XI. Pokojowy
- Pocałuj mnie w dowód pojednania!
- Ty znowu swoje? Już ci mówiłam, że z lodzika nici!
XII. Szefowy
Jeżeli szef to nie g*wno, to jest to g*wno, a nie szef!
XIII. Filozoficzny
Do szczęścia wystarczy niewiele. Tylko nie wiem, czego.
XIV. Niusowy
W litewskiej bazie marynarki wojennej odkryto czelabińskie korniki. Tak przy okazji: wiedzieliście, że Litwini mają dwa nowe okręty podwodne?
:peppone
Rosyjskie demotywatory
2011-03-05 14:23:50
·
Skomentuj
Radziecki sejf
Plan ejakulacji
Szczałem
na waszą sztukę
Papier wszystko zniesie
(ten poniżej oglądać jutro)
Co, naprawdę
jutro poniedziałek?!
Towarzysze, jestem pod wrażeniem
próby jądrowej
(Sypialnia
sralnia, żralnia)
Nic zbędnego
Klub miłośników piątku
I deszczu, jak na złość, nie ma
Życie to supermarket
bierz, co chcesz, ale kasa czeka.
Radość zwycięstwa
Nostalgia
Striptiz
demonstracja wiecznych wartości
Gdzie dwóch się bije
tam trzeci korzysta
Ci Chinole
odgryzą wam bimbole
Benicio del Toro
już nie ten
Reprezentacja Sudanu w Counter Strike
Kto kocha mniej
dyktuje swoje warunki
Jezus
w twoim sercu
:peppone
Humor rosyjski (1510)
2011-03-05 13:57:04
·
Skomentuj
I. Jabłkowy
- Wiecie, co mi się najbardziej spodobało w nowym iPadzie? Obniżka cen na stare.
II. Skutkowy
Strasznie niebezpiecznie jest spotkać kobietę, która pomiata tobą, jak chce. To się może skończyć ślubem.
III. Wnioskowy
- Kim jesteś z zawodu?
- Filozofem.
- Moja żona to też zdzira ostatnia...
IV. Pesymistyczny
Rozmawia dwóch facetów w autobusie o tym, że niedługo w Rosji za wędkowanie trzeba będzie płacić:
- Blad', niedługo wysrać się za darmo nie będzie można...
- Niedługo to nie będzie czym srać.
V. Sondażowy
Co trzeci Rosjanin wie, że nasz świat, Ziemia, kręci się wokół Słońca.
Co drugi uważa, że świat kręci się wokół Putina.
VI. Magiczny
Zamów u nas amulet, datę swojej śmierci poznasz gratis!
VII. Szpitalny
- Podawać choremu witaminy A, B1, B2, B6...
- Trafiony!
- ...B12...
- Zatopiony!
VIII. Małżeński
- Ech, ta moja żona, prowadzi dzienniczek, w którym notuje wszystkie moje grzeszki, odzywki, no każdy drobiazg!
- Czemu marudzisz, wiele kobiet prowadzi dzienniczki, a sporo takie rzeczy po prostu pamięta.
- Ale moja ma rozpiskę na minimum tydzień naprzód.
IX. Babski
Kobiety, naprawdę myślicie, że 8 marca jest Dzień Kobiet? Takiego, wieczorem gra Barcelona z Arsenalem!
:peppone
Czelabiński szpital
2011-03-04 23:20:52
·
Skomentuj
Główne lekarstwa to świeże powietrze, zimna woda i topór.
:peppone
Humor rosyjski (1509)
2011-03-03 21:41:16
·
Skomentuj
I. Nastrojowy
- Jak tam nastrój?
- Nieadekwatnie.
- To znaczy?
- Dookoła mnie piźdz*ec, a nastrój mam zajebisty.
II. Rozwojowy
Twoje dziecko może zacząć mówić nawet o pół roku wcześniej, jeżeli użyjesz do jego kąpieli zbyt gorącej wody.
III. Wojskowy
W Rosji będzie armia zawodowa. Moskwę odwiedzi delegacja US Marine Corps.
IV. Matrixowy
- Miałeś kiedyś deja vu?
- Teraz mam. Czy ty mnie czasem kiedyś o to nie pytałeś?
V. Rewolucyjny
Zamieszki w Tunisie. Prezydent Tunezji dzwoni:
- Wszystko przepadło, na ulicach koszmar, naród żąda dymisji, błagam, dajcie szefa!
- Paszoł na ch*j!
No i ten spakował manatki i się ewakuował.
Za miesiąc w Egipcie Mubarak wybiera numer i woła do słuchawki:
- Aaaa! Mnie chcą zabić! Naród się buntuje, zamieszki! Proszę, dajcie szefa, co robić, co robić?
Głos ze słuchawki:
- Paszoł na ch*j!
Mubarak ustępuje.
...Putin i Miedwiediew na rybach. Miedwiediewowi dzwoni komórka. Ten odbiera, słucha chwilę, po czym zakrywa mikrofon dłonią i szepce do Putina:
- Wołodia, Kadafi dzwoni, prosi, błaga, żeby z tobą porozmawiać. Będziesz rozmawiał czy go spławić?
:peppone
Humor rosyjski (1508)
2011-03-02 23:00:04
·
Skomentuj
I. Korupcyjny
W łapówkarstwie najbardziej wkurza to, że trzeba częściej dawać, niż brać.
II. Polityczny
- Dima, coś taki chmurny? Choryś?
- Nie, zdrowym.
- Jakieś niesnaski w rodzinie?
- Nie, Wowa. Dziękuję, w porządku.
- A może w pracy problemy?
- Nie, wszystko w porządku.
- No to o co chodzi?
- Ludziom źle się żyje...
III. Poranny
Po imprezie firmowej spojrzałem w lustro, zobaczyłem pandę, pomyślałem, że to wiewiórka, a okazało się, że to ja.
IV. Statystyczny
Większość ludzi dzieli się dochodami z państwem. Mniejszość dzieli dochody państwa między siebie.
V. Medyczny
- Josifie Wissarionowiczu, przyjechał wasz lekarz.
- Sam przyjechał?! Towarzyszu Berio, powinniście go osobiście przywozić!
- Próbowaliśmy... Jak mnie poprzedni zobaczył przed drzwiami do swego mieszkania, to zszedł na atak serca.
VI. Różnicowy
- Czym się różni prawdziwy mężczyzna od zwyłego?
- Od zwykłych głowa boli, od prawdziwych w głowie się kręci.
VII. Płciowy
- Jak wyglądają u mężczyzn "krytyczne dni"?
- Zepsuł się samochód i nie ma kasy na piwo.
VIII. Turystyczny
Odessa. Turysta pyta w informacji turystycznej:
- Gdzie tu można przenocować, ale tak, żeby było blisko do morza i niedrogo?
- Niech pan sobie na boi pościeli.
IX. Rynkowy
Hit na rynku - damskie torebki z lampką w środku.
X. Wskazówkowy
- Ja zawsze postępuję zgodnie z głosem sumienia!
- A ja przeciwnie, słucham rozumu.
XI. Językowy
Przywódca Libii wydał autobiografię pod tytułem "Memuary Kadafiego".
:peppone
Humor rosyjski (1507)
2011-02-28 22:49:16
·
Skomentuj
I. Marzeniowy
Marzenia spełniają się, ale w określonym momencie. Ten moment nazywa się "już, blad', nie trzeba".
II. Rozmowny
Godzina 3 w nocy. Rozmowa przez Skype:
- Cześć, co robisz?
- Poszłam po kiełbasę.
- O tej porze?!
- O co chodzi, moja lodówka pracuje całodobowo.
III. Łóżkowy
Są kobiety wprost stworzone do łóżka. Mogą spać całymi dniami.
IV. Bokserski
Niedawno pokłóciłem się z braćmi Kliczko. Nie pamiętam, kto miał wtedy rację.
V. Sportowy
- Jak wytrenować zawodnika sumo?
- Bardzo prosto. Wziąć skośnookiego, zabrać pałeczki, dać łyżkę, nóż i widelec.
:peppone
Humor rosyjski (1506)
2011-02-27 14:23:44
·
Skomentuj
I. Przyszłościowy
Po akcji. On pyta ją:
- I co, szczęśliwa?
- Test pokaże...
II. Miejski
W Uchriupinsku jest nowoczesne zoo. Jest tam wszystko: ogrzewane i klimatyzowane klatki, baseny z podgrzewaną wodą, drzewa, zapewnione właściwe wyżywienie. Tylko zwierząt, póki co, nie można sprowadzić.
Miejscowa ludność nie chce tego zoo opuścić.
III. Zagadkowy
Wyjaśniła się jedna z największych zagadek wszechczasów. Zaczęło się od tego, że gdy włączałem pralkę, spadała mi szybkość transferu sieci. Po drobiazgowym śledztwie okazało się, że to hakerzy mi kradli skarpetki przez net.
IV. Sposobny
W pewnym małym amerykańskim miasteczku budynek kościoła protestanckiego już się sypał. Trzeba było go zburzyć i zbudować nowy. Wierni zaczęli zbiórkę pieniędzy. Przyszli i do największej firmy w miasteczku, tartaku starego Gerszelmana. Proszą go o datek. Ten w zamyśleniu potarł łysinę; z jednej strony - to jego pracownicy, klieci, jakże im odmówić? Ale z drugiej - jak może bogobojny Żyd dać na kościół? Nagle - olśniło go:
- Zanim zbudujecie nowy kościół, musicie stary zburzyć?
- Tak.
- A ile to będzie kosztować?
- Jakieś piętnaście tysięcy dolarów.
- A ile już macie?
- Pięć tysięcy.
- No to macie tu czek na dziesięć tysięcy.
V. Zagadkowy
- Co robi kobieta, żeby nie wyglądać na łatwą?
- Je banana łyżką.
VI. Domowy
- Dla dzieci jest dom dziecka, dla emerytów dom starców, a dla ludzi w sile wieku?
- Dom publiczny.
VII. Wojenny
- Adolf, wstawaj! Wojna światowa się rozpoczęła!
- (chrap) Poczekam na drugą.
VIII. Płaski
- Wania, z tym płaskostopiem to do wojska nie pójdziesz...
- A ty, Mańka, z tym płaskopiersiem za mąż nie pójdziesz.
IX. Lekarski
- Panie doktorze, pan mi wczoraj za długą spiralkę wstawił.
- Proszę usiąść.
Babka siada i zaczyna się tak jakoś dziwnie gibać na krześle. Lekarz się zaczyna chichrać. Babka na to:
- Pan się śmiejesz, a mój mąż w nocy d*pą żyrandol rozwalił!
:peppone
Humor rosyjski (1505)
2011-02-25 22:54:40
·
Skomentuj
I. Przesadny
Dzisiaj tak doczyściłem szklankę, że potem nie mogłem jej znaleźć...
II. Medyczny
Leczę z naiwności i łatwowierności. Przy stuprocentowej przedpłacie - stuprocentowa gwarancja.
III. Dietetyczny
Jedna babka postanowiła schudnąć. Powiedziła sobie na lodówce karteczkę: ''Nie jem po szóstej''.
Mąż dopisał: ''rano''.
IV. Polityczny
Rosja zalegalizowała związki małżeńskie między prezydentami i premierami.
V. Prezentowy
Dostałem w prezencie yerbę. Pół paczki wypaliłem, zanim się domyśliłem, że to trzeba zaparzyć.
VI. Hardkorowy
Libia. Wieczór. Najemnicy z Czadu obozują. Łączą się z sąsiednim posterunkiem:
- Wpadnijcie do nas na kolację, będą białe kobiety.
- Wpadniemy później. Zostawcie nam gicz i trochę polędwiczek.
VII. Literacki
Czelabińscy programiści są tak twardzi, że nie chodzą do bibliotek. Piszą je sami.
VIII. Sesyjny
Rozmawia dwóch studentów:
- Ile egzaminów zawaliłeś w tej sesji?
- Razem z jutrzejszymi będzie pięć.
IX. Piekielny
Wchodzi dobrze ubrana babka do sklepu, bierze iPada, płaci, wychodzi, dzwoni do męża:
- Słuchaj, kupiłam Pieti za tę zdaną sesję tę obiecaną cyfrową ramkę na zdjęcia.
:peppone
Humor rosyjski (1504)
2011-02-24 22:10:32
·
Skomentuj
I. Różnicowy
- Jak odróżnić pszczelarza, który sprzedaje prawdziwy miód, od oszusta, który sprzedaje barwioną zagęszczaną wodę z cukrem?
- Oszust ma chytrą mordę. Pszczelarz - opuchniętą.
II. Sposobny
Oduczyłem pracowników przeklinania. Zainstalowałem w komputerach sterowanie głosem i na słowo ''blad'!'' odcina Internet.
Tło kulturalne: 23 lutego w Rosji obchodzi się Dzień Obrońcy Ojczyzny, który jest w zasadzie dniem faceta, obchodzonym na równi z 8 marca.
III. Prezentowy
Jeden chłopak pyta drugiego:
- Dostałeś jakiś prezent?
- Tak. I nie pójdę do wojska.
- W związku z prezentem?
- W pewnym stopniu.
- Mów konkretniej.
- Budzę się. Matka w pracy, przysłała SMS-a: ''Wszystkiego najlepszego. Prezent w szafce na górnej półce w żółtej kopercie''. Otwieram szafkę, patrzę na górną półkę a tam pełno kopert, tylko żółtej nie ma. Ot i tyle.
- Nie rozumiem. To czemu nie idziesz do wojska?
- Okazało się, że jestem daltonistą.
IV. Ogłoszeniowy
Zamienię trzy pianki do golenia (2001, 2003, 2006), dwie wody po goleniu (2002, 2004), 4 dezodoranty (2005, 2007, 2008, 2009), 1 maszynkę do golenia (2010) na jednego porządnego lodzika.
V. Kalendarzowy
14.2. Dzień kwiatów i czekoladek.
23.2. Dzień dezodorantu.
08.3. Dzień zemsty za dezodorant.
VI. Poranny
- Kochanie, budzik dzwoni!
- (chrap) Ciekawe, skąd ma mój numer telefonu...
VII. Postępowy
Chińczycy wypuścili kolejną kopię iPhona. Tym razem notarialnie poświadczoną.
VIII. Międzynarodowy
ZSRR - kolos na glinianych nogach.
USA - fallus na glinianych jajach.
:peppone