Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
Joe Monster is watching you
...BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Największe Klapy roku 2001
Joe Monster | Czw 01-08-2002 00:45 | 8 994x | 1 | 8

Zlot kobiet nadzwyczaj inteligentnych i jednocześnie niezwykle pięknych, wyrozumiałych oraz zdolnych całkowicie oddać się mężczyznie, któremu robiłyby przez cały czas dobrze. (Chodzi o obiady oraz prasowanie koszul)

Z listów do redakcji - prostata w filharmonii
Joe Monster | Czw 01-08-2002 00:38 | 6 920x | 2 | 6
Napisał do nas pan Leon Zdrowaprostata z Wałbrzycha, doświadczony, 90 letni lekarz geriatra, który karierę rozpoczął już w latach trzydziestych i do tej pory pozostaje ekspertem w sprawach prostaty. Ten zagorzały meloman pisze do nas mocno zbulwersowany po ostatniej swojej wizycie na koncercie w filharmonii wałbrzyskiej. Pisze tak:
„trwał właśnie koncert w filharmonii wałbrzyskiej, na którym jako meloman czułem, że wznoszę się na wyżyny doznań duchowych i emocjonalnych. W czasie jednej z dramatycznych pauz, które tak cudownie wplótł Wagner w swój utwór ktoś z jednego z pierwszch rzędów krzyknął pełnym dramatyzmu głosem:
- Czy jest na sali lekarz!?

Uwielbiasz tych wszelkiej maści konsultantów, którzy wydzwaniają zawsze w najmniej odpowiednich momentach, np. w sobotę o 9 rano? Posłuchaj rozmowy z jednym z nich.

Whore House Slogans
Pablo_Key | Śr 31-07-2002 11:34 | 8 155x | 1 | 6
More Fuck for your Buck!

More Honey for your Money!

More Gash for your Cash!

More Hole for your Pole!

More Head for your Bread!

More Booty for your Looty!

Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Pewność
Pablo_Key | Śr 31-07-2002 07:00 | 25 442x | 13 | 24
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Osobom wrażliwym odradzamy oglądanie!

Definicja słowa: "pewność"

Jakie problemy w życiu mogą mieć pięciolatki? Żadnych? To tylko złudzenie, dzieci nie martwią się tylko tym, że "Piotluś z psiedćkola ma cielwoną kledkę, a ja nie mam", ale mają też znacznie poważniejsze rozterki.

Kto to mógł powiedzieć?
Joe Monster | Śr 31-07-2002 00:05 | 10 191x | 7 | 2
"Mama wygląda jak normalny człowiek, tylko że zawsze chodzi z torbą. Jest mniejsza od taty, ale większa od babci. Mama musi pilnować dzieci, dawać im jeść, a potem zmywać. Jest też potrzebna do tego, żeby dzieci miały się w co ubrać i do zaszywania dziur."

Odpowiedź kawałek dalej, ale nie jest to z całą pewnością wypowiedź męskiego szowinisty z początków XX wieku...

:: Przeżyjmy to jeszcze raz
Jak rozpoznać z którego kraju pochodzi Azjatka?
Reszka | Wt 02-08-2011 05:00 | 304 026x
Na pierwszy rzut oka wszystkie azjatyckie dziewczęta są do siebie podobne i rzeczywiście ciężko określić, z jakiego kraju pochodzą. Dziś, mamy nadzieję, pomożemy nieco w tym temacie. Aby natychmiast odgadnąć kto jest skąd należy...

Kliknij i zobacz więcej!

Dlaczego warto stać się kobietą
Iwciaa | Wt 30-07-2002 10:42 | 13 017x | 12 | 16
1. Pierwsze wysiadałyśmy z Titanic’a.
2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami.
3. Wystarczy, ze zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów.
4. Taksówki zatrzymują się dla nas.
5. Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.
7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie.
8. Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć.
9. Jeśli zapomnimy się ogolić nikt nie musi o tym wiedzieć.

To nie jest twój dobry dzień
Pablo_Key | Wt 30-07-2002 07:00 | 9 157x | 3 | 15

Masz dobry dzień:
Wróciłeś wcześniej z pracy!
Myliłeś się! To nie jest Twój dobry dzień:
Nakryłeś swoją żonę z listonoszem.

Masz dobry dzień:
Wróciłeś wcześniej z pracy!
Myliłeś się! To nie jest Twój dobry dzień:
Żona odeszła od Ciebie.

Masz dobry dzień:
Dostałeś wolny piątek i masz trzydniowy weekend.
Myliłeś się! To nie jest Twój dobry dzień:
Przeziębiłeś się i spędzisz go w łóżku z gorączką.

Masz dobry dzień:
Wieczorem idziesz rozluźnić się do baru ze striptisem.
Myliłeś się! To nie jest Twój dobry dzień:
Gwiazdą wieczoru jest twoja córka.

Joe Monster ze Stumilowego Lasu
barszczu | Pon 29-07-2002 11:37 | 10738x | 4 | 15
Idzie sobie Joe Monster po Stumilowym Lesie, nagle widzi kupa... no nic, idzie dalej, następna kupa... idzie, idzie i im dalej wchodzi w las tym więcej kup. W końcu doszedł do takiego miejsca, że już nie ma gdzie nogi postawić. Raptem zjawia się leśniczy.
- Przepraszam ! Przepraszam! Chciałem się tylko zapytać.....
- Spoko, spoko już wszystko tłumaczę...

Nie z gołą pupą!
Joe Monster | Pon 29-07-2002 08:00 | 8 850x | 2 | 17

Mamo! Poczytaj Leszkowi!
Pablo_Key | Pon 29-07-2002 00:29 | 7 711x | 3 | 10
Jan Kowalski zaczął dzień wcześnie, obudził go sygnał wspaniałego elektronicznego zegarka z budzikiem i radiem (Made in Japan) ustawionego na 6.00 rano. Wziął prysznic, włączył ekspres do kawy (Made in Japan) i w czasie kiedy zaparzała się orzeźwiająca poranna kawa wysuszył włosy suszarką (Made in Tajwan) i ogolił się golarką (Made in Hong Kong). Wziął łyk kawy i założył t-shirt (Made in China) ubrał się w dżinsy (Made in Singapore) i założył buty "adidasy" (Made in Korea). Gdy był już ubrany, zaczął przygotowywać śniadanie. Włożył pieczywo do tostera (Made in Philippines) i zaczął smażyć jajecznicę na swojej nowej teflonowej patelni (Made in Italia) w czasie przygotowywania śniadania szybko wyliczył na swoim kalkulatorze (Made in Mexico) ile może dzisiaj wydać pieniędzy.

Z listów do redakcyjnego seksuologa
Joe Monster | Pt 26-07-2002 07:59 | 13 696x | 6 | 13
„Mam chłopaka starszego o dwa lata. Kiedyś przyszedł do mnie i po krótkiej rozmowie chciał się kochać. Ja też chciałam. Zapytał czy mam kapturek, bo to najpewniejsze. Popatrzyłam na niego zdziwiona, ale pomyślałam że może lubi jakieś udziwnienia. Więc poszłam do szafy i odpięłam kaptur od mojej kurtki puchowej i założyłam, a on wstał i poszedł do domu. Dlaczego? Próbowałam z nim rozmawiać, ale on nie chce. Tak bardzo go kocham. Pomóżcie!”

Iwcia zaraz po tym jak się urodziła...
Odpowiedź redakcji:

Top 10 e-mail addresses
Pablo_Key | Pt 26-07-2002 07:02 | 10 080x | 16
(thats what I was told, honest)

10. Helen Thomas Eatons (Duke University) - eatonsht@dku.edu

9. Mary Ellen Dickinson (Indiana University of Pennsylvania) - dickinme@iup.edu

8. Francis Kevin Kissinger (Las Verdes University) - kissinfk@lvu.edu

7. Amanda Sue Pickering (Purdue University) - aspicker@pu.edu

6. Ida Beatrice Ballinger (Ball State University) - ibballin@bsu.edu

Pan Bogdan zwierza się Joe Monsterowi
Joe Monster | Pt 26-07-2002 00:24 | 8 217x | 3 | 2
Joe Monster zapytał:
- Więc kim jesteś?
- Mam na imię Bogdan. Mam 42 lata. Zacząłem to robić, kiedy miałem może 18 lat. W szkole zawsze byłem zamknięty w sobie. Przyjaciół praktycznie żadnych. Nie podchodziłem do kobiet, balem się ich. Już nie pamiętam nawet, jak to się zaczęło. To miał być tylko jeden raz. Nie wiedziałem, że tak trudno z tym skończyć. Upatruje sobie kogoś. Podchodzę. I wyciągam.

Nauka Jazdy Joe Monster’a
Pablo_Key | Czw 25-07-2002 00:59 | 17 270x | 9 | 28
Wyobraź sobie, że podróżujesz po Wielkiej Brytanii i masz już trochę dosyć tego, że musisz jeździć lewą stroną jezdni (prawo jazdy masz dopiero od trzech tygodni).
Nagle widzisz taki znak:


Zaczynasz się zastanawiać co to oznacza. Hej, na kursie prawa jazdy w Polsce nie pokazywali czegoś takiego...
Za kilkaset metrów zauważasz coś takiego:

Co zalecają doradcy inwestycyjni
rafaelrr | Czw 25-07-2002 00:55 | 6685x | 3 | 10
korespondecję z Ameryki.
Kupując rok temu akcje firmy NORTEL za 1.000 $ miałbyś teraz 49 $
Kupując rok temu akcje firmy ENRON za 1.000 $ miałbyś teraz 16,50 $
Kupując rok temu akcje firmy WORLDCOM za 1.000 $ miałbyś teraz 5 $
Kupując rok temu "akcje" firmy BUDWEISER (czyli puszki piwa) za 1.000 $, wypił wszystko, a puszki oddał do skupu materiałów wtórnych (0,10 $ za sztukę) miłabyś teraz 214 $.

Dlatego doradcy inwestycyjni zalecają drobnym inwestorom w tym roku przerzucenie się z giełdy na giełdowy barek.

Świąteczno-charytatywny teleturniej Va Banque
Joe Monster | Czw 25-07-2002 00:32 | 10 405x | 2 | 8
Kolejny odcinek Va Banque - gośćmi gospodarza programu, Alexa Treback, są Marlon Brando, Burt Reynolds oraz Phil Donahue.

Alex Treback: Witamy z powrotem w Celebrity Jeopardy. Jak państwo wiedzą wszystkie znakomitości grają dziś charytatywnie. Marlon Brando, pana celem są mieszkania dla ludzkości. Phil Donahue, pana celem jest "Dzieci są naszym przyszłym fundamentem". I pan Burt Reynolds, którego celem jest Klub Tenisowy i Golfowy w Palm Beach. Toczy się tu całkiem niezła walka między zawodnikami, spójrzmy na wyniki...
Mamy ostrą walkę o drugie miejsce między Philem Donahue, minus 6 800 dolarów i Burtem Reynoldsem, minus 6 900 dolarów, a liderem jest obecnie Marlon Brando z minus 45 dolarów. Życzę wam więcej szczęscia dla was w kolejnej rundzie.
Nadszedł czas na Podwójne Jeopardy. Spójrzmy na tablicę. Kategorie to: słynni Robertowie, trzyliterowe wyrazy, potpourri, kolory, święta i w końcu stany USA. Panie Marlon Brando, pan wybiera kategorię.
Marlon Brando: Eee, biorę wędkarstwo za osiem tysięcy.
Alex Treback: Nie ma takiej kategorii na tablicy.
Marlon Brando: Lubię wędkarstwo.
Alex Treback: Aha, bardzo dobrze. Więc może zacznijmy od słynnych Robertów za 800. A odpowiedź to...

Czy prawdziwych twardzieli już nie ma?
Iwciaa | Śr 24-07-2002 09:26 | 15 440x | 4 | 11
Dziś, gdy kobiece magazyny promują w mediach obraz mężczyzny opiekuńczego, dobrego, wyrozumiałego i pełnego empatii dla kobiet, pozycja prawdziwego mężczyzny, szorstkiego niczym Sean Connery (James Bond), bezwzględnego niczym Max von Sydow (Neron), zdobywającego kobiety niczym Austin Powers i żyjącego wbrew zasadom społecznym niczym Tyler (Bratt Pitt w Fight Club - Podziemny Krąg), zdaje się być coraz bardziej zagrożona.
Redakcja Joe Monstera postanowiła odnaleźć przykłady ludzi, których bezkompromisowa postawa pozwala wierzyć w to, że wiek XXI nie będzie początkiem ery matriarchatu. Udało się, spotkaliśmy ich, poznaliśmy. Nasi bohaterowi nie są postaciami fikcyjnymi, żyją naprawdę, mają rodziny, ciężko pracują, mieszkają w blokach, domach jednorodzinnych, namiotach, szałasach. Któryś z opisanych poniżej zwyczajnych niezwyczajnych może być także twoim sąsiadem.

Stefan Zaporożec, emerytowany rolnik z Cebrowa pod Ostrołęką, lat 76, podczas wielkiej burzy, która łamała stuletnie kasztanowce ustawił sam ośmioosobowy namiot. Pierwszego śledzia udało się wbić dopiero w okolicach Łomży.
Zygmunt Fundament, juhas amator z Zakopanego, lat 53, pali papierosy na każdej stacji benzynowej. Po serii wybuchów, od zeszłego miesiąca zmuszony do tankowania na Mazurach.

Wakacyjna lekcja matematyki
Pablo_Key | Śr 24-07-2002 07:00 | 14 282x | 4 | 42
Są wakacje. Wakacje, jak wiadomo, nie służą do uprawiania seksu tylko do odpoczynku po ciężkim roku szkolnym. Niestety, pozbawiona nadzoru rodzicielskiego, a za to wyposażona w namioty młodzież, uprawia seks na potęgę, nadrabiając dziesięć straconych miesięcy i jeszcze na zapas... W związku z tym mamy do Ciebie jedno pytanie:
Wolisz stracić 2 zł 50 gr czy sto tysięcy razy więcej?


Droga Młoda Koleżanko, Drogi Młody Kolego. Apelujemy!
Zanim podejmiecie czynności przyjemne, acz pospieszne, zważcie co następuje:
Jeżeli planujecie sztos...

Macie dwie możliwości:

możecie założyć gumę albo nie założyć gumy. Guma kosztuje 2,50 zł. Jeżeli założycie gumę - to dobrze. Jeżeli gumy nie użyjecie...

Macie dwie możliwości:

za 400 zł możecie zafundować sobie pigułkę RU-486, która likwiduje ciążę, albo zaryzykować. Jeżeli zafundujecie sobie pigułkę - to dobrze. Jeżeli nie...

Macie dwie możliwości:

Gadki astrologiczno-erotyczne
Pablo_Key | Wt 23-07-2002 01:24 | 13 013x | 1 | 6
Czyli co mówią po seksie Panowie urodzeni pod określonym znakiem zodiaku.

BARAN:
"OK, zróbmy to jeszcze raz!"

BYK:
"Jestem głodny - podaj pizzę."

BLIŹNIĘTA:
"Widziałaś gdzieś pilota?"

RAK:
"Kiedy się pobierzemy?"

LEW:
"Czyż nie byłem fantastyczny?"

PANNA:
"Trzeba wyprać prześcieradło."

Jak skutecznie pozbyć się niechcianej kobiety?
krzysiek77 | Wt 23-07-2002 00:57 | 27397x | 5 | 15

I. Ogólne

1. Zawsze jej mów, że właściwie nie rozumiesz o co jej chodzi, w końcu TWOJE zachowanie jest bez zarzutu.
2. Nigdy nie kupuj jej kwiatów. Po co?! I tak zwiędną.
3. Dużo obiecuj, nigdy nie dotrzymuj.
4. Nigdy nie praw jej komplementów.
5. Nie dzwoń, zwłaszcza wtedy, kiedy obiecałeś.
6. Kontaktuj się z nią za pośrednictwem TWOJEGO Najlepszego Przyjaciela.
7. Nie pamiętaj o waszych wspólnych roczniczkach.
8. Nie pamiętaj marek jej ulubionych perfum, papierosów, piwa. Ani jak wabi się jej pies.




Monster Galeria: Idealne zdjęcie ślubne
:: Kącik zabijania czasu
:: Szybkie linki
:: Reklama
Login
Login

Hasło


Nie masz jeszcze konta na tej najlepszej na świecie stronie?! Jakże tak można?!
Załóż je teraz!

Jako zarejestrowany bojownik JM, będziesz miał parę bonusów:
- strona będzie cie witać
- zmienisz sobie wygląd strony
- dostaniesz od czasu od nas maila
- będziesz mógł popisać się na forum
- będziesz recenzentem i oceniaczem
- skomentujesz nas szczerze
- obejrzysz w całości słynną MonsterGalerię, teraz to 137 906 obrazków. I wiem, że zawsze chciałeś ją obejrzeć...

- włączysz sobie na pełen regulator Szafę Grającą, teraz ponad 59897 pliczków

Dołącz do nas!

Najnowsze pliki z Szaffy
Wyślij swój plik
:: Zakazane strony
:: Krótkie dżołki
Najpierw Krzysztofa, dzień później Anny. Grodzka piła 2 dni.
* * *
Dieta "warszawska" - wydajesz miesięczną pensję na spłatę kredytu mieszkaniowego; na żarcie nic nie zostaje.
* * *
Kiedy pracowałem na kasie w biedrze jeden z klientów strasznie mnie wkurzył. Przejechałem mu po oczach czytnikiem kodów kreskowych. Jego mina - bezcenna.
* * *
Każdy banalny problem staje się nierozwiązywalny, po odpowiedniej liczbie spotkań projektowych.
* * *
Bóg stworzył świat. Człowiek go opodatkował.
* * *
"Czy jeśli wyciągnę zawleczkę z granatu, to da się ją włożyć z powrotem? Proszę o szybką odpowi..."
* * *
- Tato, zrobiłem kupkę!
- Dobrze. Tylko do pracy się nie spóźnij!
* * *
Angela Merkel jest zachwycona grą niemieckich piłkarzy w finale mistrzostw świata. 'Dzwoni i smsuje do wszystkich znajomych' - powiedział rzecznik NSA.
* * *
- Jak nazywa się ulubiony zespół Janusza K-M?
- Boni M.
* * *
Pokazano film nakręcony po wydobyciu Costa Concordii z dna morza, gdzie leżała przez 2,5 roku. Widać na nim dwóch Szkotów, którzy ciągle siedzą przy barze i czekają na resztę.
* * *
:: Rozmowy trollowane
mario: muszę sprawdzanie wyłączyć bo mi co drugi wyraz podkreśla
agnes: word się nie myli
mario: myli się, najlepszy dowód, że dali Ci prawo jazdy
* * * *
greez: nie rozumiem jak można z jednej strony narzekać na życie w ciągłym biegu, a z drugiej na brak ruchu i otyłość.

Twoje ciastko zawierało taką karteczkę:
Produkt może zawierać śladowe ilości karteczki!
Gdyby było tak dobrze, jak jest źle, to było by dobrze.
Anonim
Gdzie kucharek sześć, tam nie wiesz co zjeść.
marskość - gnat z kosmosu
:: Polecamy blogi