Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Lekarski - Idę do lekarza. - Zachorowałaś? - Mam nadzieję, inaczej głupio by było się czuć tak ujowo będąc zdrową. II. Astronomiczny - Czemu Rosja nie buduje teleskopów? - Po tym, jak się wyjaśniło, iż gazowe giganty od Jowisza do Neptuna są zbudowane głównie z węglowodorów gazowych, postanowiono nie budować teleskopów. Jakiż to był żal - oglądać i nie móc zarabiać na gazociągu! III. Płaczliwy - Bu.... Znów mi dałeś słowo i nie dotrzymałeś! - Nie płacz, chcesz - dam ci drugie słowo! IV. Umowny Z korespondencji mailowej: - Przesyłam skan podpisanej umowy, kiedy mogę oczekiwać pieniędzy? - Przesyłam skan pieniędzy, przelew wyślę po otrzymaniu oryginału umowy. V. Źródłowy Dawno, dawno temu, wysoko w górach na drzewie wisiał koszyk. Pewien dumny, acz nieco głupawy Gruzin postanowił wrzucić do niego piłkę. Rozpędził się, skoczył wysoko-wysoko, aż go słońce osmaliło. Stąd się wzięli Murzyni. I koszykówka. VI. Polityczny - Susanin, gdzie nas, twoja mać, przywiodłeś? - No co, na kursie i ścieżce. VII. Gratulacyjny - Syn ci sie urodził? Gratulacje! A jak się nazywa? Jak to - nie pamiętasz?! VIII. Światowy 20.12.2012. Koniec świata: to wtedy mężczyźni zrozumieją kobiety. :peppone

I. Rybacki Ośmiometrowy karaś, który złapał się na wędkę w rzece Moskwie, zmusił wędkarza do spełnienia trzech życzeń. II. Tabletkowy Polecamy nowy środek na komary "Raptor". Bierze się tabletkę pod język i po pięciu minutach komary znikają. Skutki uboczne: pojawiają się smoki, zwierzęta egzotyczne, Azjatki, niedźwiedzie i Cyganie. III. Urodziwy Ona miała bardzo długie nogi, tak długie, że faceci tracili cierpliwość zdejmując jej majtki. IV. Polityczny Miedwediew idzie korytarzem kremlowskim. Z naprzeciwka zmierza Stirlitz. ''Miedwiediew'' - pomyślał Stirlitz. ''Putin'' - pomyślał Miedwiediew. V. Kobiecy Nie ma brzydkich kobiet, są tylko kobiety rzadkiej urody. VI. Armijny Rok 2011. Poborowi szturmują komisje wojskowe. Nic dziwnego - lepiej w trakcie końca świata w 2012 być w schronie z rocznym zapasem żywności i wody... VII. Wstępny - Kochanie, całuję cię w policzek, nosek, usta, jędrne piersi, pępuszek, nóżkę... - NIE PRZESKAKUJ! :peppone

W tym parę perełek od :swd56. Kto rano wstaje, tego jeszcze nie zwolnili. Bądź człowiekiem Dobro, zło... najważniejsze - kliny pancerne i bombardowania dywanowe. Tymoszenko w odstawce Wszyscy jesteśmy członkami wspólnoty My nie k*rwy! A tak się staramy.... Kłócić się z kobietą - to samo, co kłócić się z chat-botem. Teraz klej zastygnie, a ja ją... Śpiąca policjantka Kompromis równowaga na granicy bólu Odśnieżanie laserowe Fizyka nie zna granic Break Hans Baba odetnie tlen gdy tylko poczuje, że jesteś od niego zależny Coraz bliżej święta coraz bliżej święta... Czelabińska sauna Wtedy nie było taśmy klejącej. :peppone

I. Polityczny

Grupa egozrcystów została poproszona o wypędzenie sił nieczystych z gmachu parlamentu. Nic tego nie wyszło - nieczysta siła w żaden sposób się nie objawiła. Odnotujmy tylko z kronikarskiego obowiązku, że akurat w tym czasie żadnego z deputowanych nie było w budynku.

II. Lotniczy

Polacy byli bardzo niezadowoleni, że Rosjanie nie znaleźli żadnych dowodów winy kontrolerów lotniczych w wypadku Tupolewa. Na pocieszenie Rosjanie obiecali, że następnym razem to będzie wina kontrolerów.

III. Żałobny

O zmarłych mówi się albo dobrze, albo wcale. Mam wrażenie, że prezydent i premier nie żyją...

IV. Kryminalny

Już drugi rok milicji nie udaje się złapać za rękę dyrektora fabryki wazeliny.

V. Sportowy

Bobsleista Iwanow, zanim wszedł do wanny, to pchał ją przez całe mieszkanie.

VI. Informatyczny

- Przepraszam, nie zgubił pan wczoraj pendrive'a?
- Rzeczywiście, zgubiłem, a co, znalazł pan?
- Tak.
- I pewnie chce pan znaleźne?
- Nie, chcę zaproponować panu pracę sysadmina w naszym pornoserwisie.

VII. Pościgowy

Czelabińscy gliniarze są tak twardzi, że jak strzelają w powietrze, to spadochroniarze padają na zawał.

VIII. Wychowawczy

Aby dzieci nie bawiły się zapałkami, czelabińscy rodzice sprawiają im lanie gaśnicami.

:peppone

I. Polityczny Putin rozmawia od serca z Miedwiediewem: - Dima, gnuśniejesz. Stale tylko ajfony-srajfony, twittery jakieś. Chodź, odpoczniemy, pójdziemy do knajpy, napijemy się, poznamy jakieś dziewczyny, zaruchamy... - Co, zaruchamy? Tak przy tych dziewczynach?! II. Językowy Zwrotu ''no i gdzie jedziesz, baranie!'' najczęściej używają kierowcy przekraczający podwójną ciągłą... wracając z lewej strony. III. Filmowy Rosja stała się pionierem kinowej technologii 3.5D. To jest gdy idziesz do kina 3D po 0.5 wypiciu litra. IV. Wiarowy Wyznanie wiary poprawnego rosyjskiego muzułmanina: ''Nie ma boga nad Putina, a Miedwiediew jest jego prorokiem.''. V. Finansowy Pracownik skarbówki, wybierając się na bal kostiumowy z żoną, przebrał się za wampira: czarna peleryna, sztuczne kły, ślady krwi na twarzy. Gdy weszli, gospodarz zapytał: - Co, prosto z roboty? VI. Plażowy Dwie panienki na plaży obgadują opalającego się nieopodal faceta: - I jak ci się on podoba? - Sądząc po tym, jak ma podrapane plecy, bardzo mi się podoba. VII. Ubezpieczeniowy Agent ubezpieczeniowy ubezpiecza samochód :oldbojek. Zadaje kolejne pytania, aż w końcu: - Ile pan rocznie przejeżdża? - Wie pan, naprawdę nie wiem. - Ale tak pi razy drzwi - pięć, dziesięć tysięcy? - A jaki mamy teraz miesiąc? - Lipiec. - To może panu coś podpowie fakt, że ostatnio w lutym tankowałem. VIII. Yafudowy Moja mama nic mi nie mówiła o seksie poza tym, że facet leży na górze. Z żoną trzy lata przespaliśmy na łóżku piętrowym... IX. Eksperymentalny Spójrz teraz na myszkę swojego komputera. Jeżeli jest czysta, jesteś kobietą. Jeżeli jest brudna, to ch*j z nią. :peppone

I. Brodowy - Czemu się nie golisz? - Nie mam dziewczyny, dla której by było warto się golić. - A dla siebie? - Dla siebie to piwo kupuję. II. Znakoczasowy Odkąd pojawiły się fora internetowe, ściany publicznych toalet są znacznie czystsze. III. Bajkowy Zegar zaczął wybijać północ. Kopciuszek zbiegała po schodach. Książę flegmatycznie podpisał rozporządzenie o zmianie stref czasowych... IV. Pracowy Wywiad z trenerem łyżwiarstwa figurowego: - Musi być panu ciężko wstawać o czwartej rano każdego dnia. Ale czy w soboty też pan wychodzi z rana na lód? - Panie, w soboty to ja lodu nawet do drinka nie wrzucam. V. Związkowy Dwa lata z nią żyłem, było dobrze, a potem zaczęła kaprysić: ''No powiedz, jak się nazywasz!''. VI. Plastyczny Lekcja plastyki. Nauczycielka przechadza się między ławkami i patrzy, co uczniowie malują. Zagląda do Wowaczki: - No, ładnie, bardzo ładnie. Aż mi ślinka pociekła. - Ślinka? Od wschodu słońca?! - A to nie jajecznica? VII. Sportowy - Czemu nie uprawiasz żadnego sportu? - Przed śniadaniem się nie chce, a po śniadaniu niezdrowo. VIII. Lekarski - Kochanie, nasza gospodyni mówi, że jest w ciąży... - Bredzi, nie ma takiego lekarza, który by to po trzech dniach stwierdził. IX. Kuchenny Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia: - Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam. - Powłoka teflonowa, mamo... X. Szantażowy - Kochanie, kup mi futro! Jeśli mi nie kupisz futra, to ja mogę się zaziębić i nawet umrzeć, a wtedy pogrzeb cię drożej wyniesie! - Za to raz i dobrze. :peppone

Było by więcej, żeby nie ci paśnikowyżeracze :> I. Magiczny - I jak, pomógł ci ten znany magik? - Trochę skopał sprawę, mąż do mnie wrócił. - Ale przecież tego chciałaś? - Ale nie ten trzeci, tylko ten pierwszy. Zmartwychwstał, skubaniec... II. Charakteryzatorski - Jak sprawić, żeby Rosjanin stał się podobny do Japońca? - Dać mu się napić ciepłej wódki. III. Znakoczasowy Co za czasy... dziś prawdziwy mężczyzna to taki, co tuszuje rzęsy bez otwierania ust. Bonusowy Po sejmowym głosowaniu nad wotum nieufności Tusk mówi do Grabarczyka: - Pilnuj się, to ostatnie życie. :peppone

I. Sędziowski - Czemu sędziowie angielscy noszą czarne togi? - Na znak żałoby po królowej Wiktorii. - Ale aż do dzisiaj? - Przecież ona nadal nie żyje. II. Finansowy W związku z ostatnimi działaniami Fed na nowych banknotach amerykańskich będzie napis: "Najlepiej wydać do: rrrr-mm-dd". III. Zwierzęcy Czelabińskie kotki są tak twarde, że nie dają czelabińskim kotom. Za to czelabińskie psy z utęsknieniem oczekują na marzec... IV. Randkowy - Jak tam twój nowy amant? - Nijak. Odwrócił się i zaczął chrapać jeszcze w restauracji. V. Edycyjny Czelabińscy pracownicy biurowi są tak twardzi, że jak przechylą klawiaturę, to piszą kursywą. VI. Militarny Amerykańskie muzeum broni. Karabin snajperski się chwali: - Ze mnie zastrzelono Kennedy'ego! Rewolwer odpowiada: - A ze mnie - Oswalda. Beretta się wtrąca: - Mnie Reagan cudem uszedł. Łuk, cichutko w kącie: - Ach, Obama, Obama... :peppone

I. Radosny - Czemu u was wzdłuż drogi stoją tłumy ludzi, którym się ręce trzęsą? - Premier podłączył wczoraj prąd trzem i pół tysiącu ludzi. II. Małżeński Żona do męża: - Kochanie, tak, jak radziłeś, porozmawiałam z naszą dorastającą córką o seksie. - I jak? - Płonę z niecierpliwości, żeby wypróbować choć część tego, czego się od niej dowiedziałam. III. Telewizyjny On zjadł trzy ogórki kiszone, puszkę szprotek, dwa opakowania sałatki, wypił trzy kefiry i wsiadł w autobus. Oglądajcie na Jedynce "Przystanek na żądanie"! IV. Abstrakcyjny - Dzień dobry, ja z plaży nudystów. - A czemu w gaciach? - Mamy noworoczny bal przebierańców. V. Kosmetyczny Czelabińskie dziewczyny są tak twarde, że golą nogi piłami spalinowymi. :peppone

Kocham cię bezrozumnie Przed przeznaczeniem nie uciekniesz Czelabińska mleczarnia Czelabińscy elektrycy są tak twardzi... Kota nie ma ja go zastępuję. Potwory i spółka Piekło istnieje (tłumaczenie cokolwiek luźne) Powiedz ''prooooszę''... Czelabińskie spalinowozy są tak twarde... Potwór wewnątrz ciebie :peppone