<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2739)

2017-10-22 00:01:26 · Skomentuj
I. Dietetyczny

Dieta cud: żremy wszystko, ile chcemy i liczymy na cud.

II. Ogłoszeniowy

Ogłoszenie w przychodni [autentyk]:
W związku z zagrożeniem terrorystycznym kał do analizy przyjmujemy tylko w przezroczystych pojemnikach.

III. Zawodowy

Rozmowa kwalifikacyjna na stanowisko głównego księgowego:
- Na ile ocenia pan swój poziom kompetencji? Potrafiłby pan stworzyć roczne sprawozdanie finansowe?
- Proszę pani, dałbym radę stworzyć cztery sprawozdania.
- ???
- Dla skarbówki, dla banków, dla głupich wspólników i właściwe.

IV. Filmowy

Kolejna aktorka ujawnia przypadki molestowania seksualnego ze strony reżyserów, producentów i przede wszystkim aktorów filmów, w których grała.
Chodzi o Sashę Grey.

V. Ustrojowy

Demokracja - kiedy statek tonie, a załoga, zamiast go ratować, zaczyna wybierać nowego kapitana.

VI. Panujący

W tresurze niewolnika najważniejsze jest, by nauczyć go bać się wolności.

VII. Niusowy

Już piąty rok stowarzyszenie socjofobów nie może zorganizować swojego pierwszego zjazdu.

VIII. Zagadkowy

- Kto to taki ''sommelier''?
- Pijak, ino z dyplomem.

IX. Sposobny

Lodzik - najlepsza na świecie antykoncepcja doustna.

X. Detektywistyczny

Szybki rzut oka na jej płaszcz z ubiegłego sezonu i mały samochodzik z ubiegłego wieku utwierdziły detektywa w przekonaniu, iż, mimo niewątpliwych walorów urody, tajniki dobrego seksu oralnego były jej obce.

XI. Sztucznointeligentny

W superkomputerze CIA uruchomiono sztuczną inteligencję ''Putin'' by modelować reakcje rosyjskiego prezydenta na taki czy inny scenariusz wydarzeń.
Sztuczna inteligencja momentalnie wysłała wszystkie dane CIA na komputer FSB, a na koniec sama się tam przeniosła.

Bonus

Facet zachorował na tajemniczą chorobę. Wszystkich 10 lekarzy NFZ-towskich, do których poszedł, powiedziało, że to nie ich specjalizacja. Wszystkich 10 lekarzy, do których poszedł prywatnie, powiedziało, że to ich specjalizacja.

Bonus II

Sosnowiec został uznany za Europejską Stolicę Kultury. Tam nawet gliniarze, jak już gwałcą zatrzymanych, to butelką po szampanie.

Bonus III

Państwo Islamskie odmówiło wzięcia odpowiedzialności za strajk lekarzy-rezydentów.

:peppone

Humor rosyjski (2738)

2017-10-20 01:44:00 · Skomentuj
I. Zagadkowy

- Kiedy dziewczyna staje się kobietą?
- Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, by zjadła, lecz po to, by ugotowała.

II. Newsowy

Podczas instalacji anteny na ISS rosyjski kosmonauta nie mógł prawidłowo zamontować jednego z zamków. Niezrażony, wykorzystał kawałek drutu i zrobił prowizoryczne mocowanie.
Skąd wytrzasnął w przestrzeni kosmicznej zbędny kawałek drutu, źródła milczą.
Z ostatniej chwili: NASA utraciła łączność z teleskopem Hubble'a.

III. Filozoficzny

Kto nie potrafi w życiu znaleźć szczęścia - szuka sensu.

IV. Pocztowy

Czukcza, który wyjechał do Turkmenii, pisze list do rodziny:
''Śnieg tu jest żółty i gorący. A renifery, nie uwierzycie, garbate i plują!''

V. Pracowy

- Cześć! Co porabiasz?
- Robię sobie w robocie.
- Robotnikiem jesteś?
- Tautologiem.

VI. Babski

- To mój mąż, na kanapie.
- Kiedy robiłaś to zdjęcie?
- Zdjęcie?! To transmisja na żywo!

:peppone

Humor rosyjski (2737)

2017-10-16 23:27:46 · Skomentuj
I. Babski

- Sara, słyszałaś? Piwo znowu podrożało...
- A co mnie to obchodzi, jestem przecież wdową.

II. Retrowe

Chuck Norris odwiedził Mars. Dlatego tam nie ma śladów życia.
Kiedyś Chuck Norris strzelił konia w pysk ciosem podbródkowym. Potomkowie tego konia to żyrafy.
Chuck Norris zjadł tort urodzinowy, zanim ktokolwiek zdążył mu powiedzieć, że w środku jest striptizerka.

III. Męski

Dla faceta porządek jest wtedy, kiedy położył daną rzecz i ona tam sobie spokojnie na swoim miejscu leży.
A jeżeli rzecz się przemieszcza - to już nieporządek.

IV. Zaręczynowy

- Wyjdziesz za mnie?
- A co tam takiego za tobą jest?

V. Bliskowschodni

Gdzieś w Syrii:
- A my mamy gaz w mieszkaniu!
- Wczoraj i do nas wleciał pocisk z iperytem.

:peppone

Humor rosyjski (2736)

2017-10-13 23:25:39 · 1 komentarz
I. Babski

Kobieta nie wie, czego jej brakuje, dopóki jej przyjaciółka się tym nie pochwali.

II. Medyczny

Jeden młody lekarz do drugiego:
- Zarabiamy tak mało po tak ciężkich studiach! Gdzie tu sprawiedliwość?!
- Rozmawiałem z kolegami z ginekologii i proktologii. Tam też jej nie ma.

III. Psychiczny

Psychiatryk. Lekarz dyżuruje na oddziale trzecią noc pod rząd. Jeden z pacjentów przybiega i się skarży:
- Panie doktorze, a Kazik rzuca we mnie stolcem!
- To też w niego rzuć - odpowiada rozdrażniony lekarz.
- Nie mogę, ja mam sraczkę!

IV. Operacyjny

Kiedyś byłam gruba i bardzo mi to przeszkadzało. Lekarz doradził operację. Podziałało! Teraz jestem gruby i mam to gdzieś.

V. Eutanazyjny

- Zastrzelcie go, niech się nie męczy...
- Panie doktorze, po raz kolejny przypominam - jesteśmy prywatnym szpitalem, a nie na kontrakcie NFZ.

VI. Sposobny

Jak odróżnić biednego człowieka od bogatego?
Biedak ogląda koncert Stinga z loży VIP.
Bogaty zaprasza Stinga do siebie.

VII. Metalowy

Szlifierz Sidorow z Czelabińska pracowicie obrabiał kawałek metalu swoją ulubioną szlifierką.
Potem się okazało, że wygrał konkurs fajerwerków.

VIII. Kacowy

Facet budzi się rano z kacem obok jakiejś babki. Pyta ją:
- Kim jesteś?
- Dziewczyną z twoich snów...
- O nie, takich koszmarów to ja nie miewam.

IX. Zagadkowy

- Jak odróżnić informatyka od kaktusa?
- Proste. Jedno jest zielone, kłujące, mało pije i stale przy komputerze, a drugie to kaktus.

Bonusowy

Pracoholik w ZUS-ie nie wyjdzie z roboty, aż mu się pasjans nie ułoży.

:peppone

Humor rosyjski (2735)

2017-10-12 21:53:18 · Skomentuj
I. Wiekowy

Wiesz, że się starzejesz, jeżeli oglądasz ''Słoneczny Patrol'' wyłącznie po to, żeby sobie przypomnieć, jak się robi resuscytację.

II. Odmowny (P)

- Lena, daj w dupę, proszę...
- Nie.
- Dlaczego?
- Ze stosunków analnych rodzą się posrani filozofowie.

III. Szyldowy

Salon fryzjerstwa intymnego ''Pizdecure''.

IV. Parlamentarny (P)

Parlament planuje zakazać występów zwierząt w cyrkach. Ja to nazywam czynem nieuczciwej konkurencji.

V. Rozmowny

- Cudzołożyłeś? - spytał święty Piotr.
- Klapnij sobie wygodnie, czeka nas dłuższa pogawędka - odpowiedział Hugh Hefner.

VI. Liczbowy

Dziewczyny, zapamiętajcie: jeżeli twój facet-programista mówi, że jesteś dla niego numerem jeden, to pamiętaj, że programiści zaczynają liczenie od zera.

VII. Dedykowany

Lepszy ojcowski pas, niż matczyny strap-on.

:peppone

Humor rosyjski (2734)

2017-10-09 23:05:48 · Skomentuj
Uprzedzam, jeden nie dla madek i tadek.

I. Poradniczy

Jeżeli zamierzasz coś ukraść w supermarkecie, poczekaj z wyjściem z fantami, aż przez bramki będzie przechodziła grupka czarnych i przejdź razem z nimi. Ich zatrzymają domyślnie do sprawdzenia, a ty sobie spokojnie pójdziesz.

II. Wodny

Jeżeli jesteś małego wzrostu, weź do kina małą butelkę wody i rozlej na siedzeniu przed tobą. Teraz możesz cieszyć się filmem!

III. Ciszowy

Wkurzyły cię gówniaki hałasujące pod oknami? Rozwieś w okolicy plakaty z ostrzeżeniem przed grasującym pedofilem. Jakiś czas będzie spokój.

IV. Muzyczny

Rabinowicz mówi do żony:
- Wiesz, Saroczka, odkąd nasza córka zaczęła grać na harfie, nie chcę iść po śmierci do nieba...

V. Babski

Lekki wietrzyk rozwiewał jej rude loki. Żałowała, że jednak nie poddała się depilacji...

VI. Uczuciowy

- Jak możesz mówić, że nie jestem romantyczny? A te wszystkie świeczki na podłodze?!
- Ale narysowałeś między nimi pentagram!

VII. Ustawowy

Ustawa zakazująca głosowania ''na dwie ręce'' przeszła 260 głosami przy 100 obecnych deputatach.

:peppone

Humor rosyjski (2733)

2017-10-06 23:37:03 · Skomentuj
I. Babski

- Nie wiesz, gdzie można kupić tanie tabletki dla zmywarki?
- O, twoja żona też uzależniona od narkotyków?
- Nie, boję się, żeby nie zaciążyła.

II. Technologiczny

Putin powiedział, że przyszłość będzie należeć do tych, którzy są w stanie kontrolować sztuczną inteligencję. Wygląda na to, że znów zamieni się miejscami z Miedwiediewem.

III. Produktowy

Czelabiński dwuwarstwowy papier toaletowy goli dokładniej, niż Gilette Mach 3.

IV. Sposobny

Maria Iwanowna skutecznie wdrożyła powiedzenie ''Dobrym słowem i Coltem zdziałasz więcej, niż samym dobrym słowem''. Tylko zmieniła ''Colt'' na ''dekolt''.

V. Nostalgiczny

W Kijowie otwarto muzeum gorącej wody i ogrzewania.

VI. Bezsposobny

Nie ma sposobu na przekonanie drugiej żony, że nigdy jej nie opuścisz.

VII. Diagnostyczny

- Nie ukrywam, po prostu zdziwił mnie pan mnie bogactwem i różnorodnością wewnętrznego świata.
- Może i pan jesteś dobry parazytolog, ale cham straszny.

Bonusowy

- Panie doktorze, może mi pan zapisać jakiś tani emetyk?
- Oglądaj pan kurwizję.
- Ale ja mam słaby wzrok...
- To podgłośnić, podgłośnić...

:peppone

Humor rosyjski (2732)

2017-10-04 21:46:44 · Skomentuj
I. Kontrastowy

Kiepscy złodzieje trafiają do pierdla, najlepsi - na listę Forbes.

II. Dedykowany

Mały był, myślał: ''Zostanę gitarzystą - wszystkie baby moje!''.
Został gitarzystą. Na koncerty przychodzili sami faceci.

III. Babski

Nie ciesz się, jak kobieta otworzyła przed tobą swoją duszę. To znaczy, że traktuje cię, jak przyjaciela i swego ciała nie otworzy.

IV. Rodzinny

- Dziadku, a kiedy po raz pierwszy widziałeś telewizor?
- W 1967.
- Na żywo?!
- Nie, blad', w telewizji.

V. Bankowy

W banku facet zapamiętale omawia z menedżerem warunki zaciągnięcia kredytu hipotecznego. Nagle pojawia się rabuś i krzyczy:
- To jest rabunek!
Na co klient:
- Tak, wiem! Ale teściowa już mi tak dała popalić, że wolę kredyt.

VI. Muzyczny

Rabinowicz podszedł do lombardu i zapytał, ile może dostać za skrzypce.
- Pięćdziesiąt hrywien.
- To niewiele. Dodik Szlemenson, który mieszka za ścianą, jest gotów dać tysiąc.

VII. Ogłoszeniowy

Na stanowisko eksperta od pozyskiwania i przetwarzania danych osobowych firma zatrudni bardzo zazdrosną kobietę.

VIII. Prowincjonalny

Pokazałem miasto swoim amerykańskim kolegom, którzy przyjechali w interesach. Cały czas się dziwili: "Wow, masz wszystko kompaktowe, małe samochody, budynki, a nawet porcje w restauracjach".
Potem przedstawiłem im swoją żonę i się zamknęli.

IX. Jabłkowy

- Coś taki wkurzony?
- A, idę do Apple zareklamować ich najnowszy telefon.
- Co się stało?
- Włączyłem tryb samolotowy, upuściłem z X piętra i zgadnij, co się, blad', stało?!

X. Pracowy

Cyrk zatrudni klaunów za śmieszne wynagrodzenie.

XI. Ekonomiczny

Stworzenie każdego użytecznego miejsca pracy skutkuje utworzeniem trzech kolejnych. Jeden obserwuje pracującego, drugi go kontroluje, trzeci nim zarządza.

XII. Socjologiczny

Reklama w telewizji pełni ważną funkcję społeczną. Ludzie wyłączają dźwięk i zaczynają ze sobą rozmawiać.

XIII. Porzekadłowy

Chcesz mieć zawsze darmową kolację? Narób sobie wrogów.

XIV. Filmowy

Prezydent Donald, wiceprezydent Mickey... Ile musiał dać Disney na kampanię prezydencką?!

XV. Korporacyjny

- Szefie, przyszedłem, bo liczę na podwyżkę...
- Nie potrzebujemy tu ludzi, którzy mylą się w obliczeniach. Paszoł won!

:peppone

Humor rosyjski (2731)

2017-09-30 22:30:13 · Skomentuj
I. Paradoksalny

Paradoks dyktatora: mianować wiernych, wymagać jak od mądrych.

II. Babski

Żona do męża:
- Coś się dzieje z moim telefonem. Rozmawiałam dziś z przyjaciółką, ale nic nie mogłam zrozumieć.
- A próbowałyście nie mówić naraz?

III. Różnicowy

Dla optymisty czwartek - to taki mały piątek. Dla pesymisty - czwarty poniedziałek pod rząd.

IV. Technologiczny

Prawdziwie inteligentny dom powinien mieć własny kanał na Youtube i zarabiać na nim i na siebie, i na właściciela.

V. Etapowy

Życie kobiety składa się z dwóch etapów:
- w pierwszym szuka bogatego męża,
- w drugim udowadnia wszystkim wokół, jak do wszystkiego doszła sama i nie przez łóżko.

VI. Kontowy

Usunąłem konto na Facebooku. Teraz w sporach z żoną mam żelazny argument: dla niej odsunąłem na bok 300 innych kobiet.

:peppone

Humor rosyjski (2730)

2017-09-29 23:14:59 · 1 komentarz
I. Pedagogiczny

Nie wolno straszyć małego dziecka stwierdzeniami w stylu ''przyjdzie pan i cię zabierze''. W ten sposób wytwarza się u gnojka mylne przekonanie, że może być komuś potrzebny.

II. Babski

Kobieta jest gotowa na decydujący krok, ale nie potrafi przedtem wybrać butów.

III. Związkowy

Ostatnio byłem w burdelu. Moja dziewczyna się strasznie na mnie wnerwiła.
Bo jej nie wybrałem.

IV. Wyborczy

Poszedł sobie Abdul na wybory Miss Niemiec.
I wygrał.

V. Kulinarny

Dowolna zupa może być grzybową, jeżeli ją zostawić na miesiąc na parapecie.

VI. Uczciwy

- Ostatnio znalazłem na ulicy torbę ze znaczną ilością gotówki oraz wizytówką niejakiego Grigorija Aleksandrowicza.
- I co zrobiłeś?
- Przecież wiesz, że jestem bardzo uczciwym człowiekiem. Podzieliłem te pieniądze na dwie części; pół dla mnie i pół dla siebie.

VII. Biletowy

Seminarium "Jak nie stać się ofiarą oszustów" zostało odwołane. Bilety nie podlegają zwrotowi.

VIII. Sposobny

Bitcoin - najbardziej udana kampania marketingowa producentów kart graficznych.

IX. Matczyny

Odessa. Żydowska matka pyta swego syna:
- Izak, ja rozumiem, że wy z Sarą się kochacie jak brat z siostrą, ale ty mnie jedno powiedz: ona się spodziewa dziecka czy po prostu tak dobrze jada?

X. Niusowy (P)

Pracownika sklepu akwarystycznego zwolniono za wygraną walkę z rakiem.

XI. Kwiatowy

W kwiaciarni:
- Poproszę najdroższy bukiet.
- Dla kochanki?
- Nie, dla żony.
- Ale, jak rozumiem, kochanka funkcjonuje w tej historii?

Bonusowy

Szedł sobie pijany facet i śpiewał: ''Deutschland, Deutschland uber alles!''
I dostał wpierdol od taksówkarzy.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 333
  • Komentarzy: 768
  • Odsłon: 1844387

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi