<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2667)

2017-04-29 14:23:16 · Skomentuj
I. Zagadkowy

- Dlaczego nie należy spłukiwać w kiblu zużytych kondomów?
- Bo plemniki łączą się w kanalizacji z gównem i stąd biorą się gówniarze.

II. Sposobny (A)

Pewien gość mieszkał w Krasnodarze i w latach 90. często jeździł na Kaukaz. Milicja na Kaukazie aktywnie szukała dofinansowania od podróżnych, a i lokalna, krasnodarska, też kładła nacisk na prywatne dotacje. Gościowi nie uśmiechało się płacić myta, więc zebrał kilkanaście dokumentów, takich jak legitymacje orderowe itp. Ich wspólną cechą było to, że miały czerwone okładki i wymiary zgodne z legitymacjami służb. Między te dokumenty wkładał swoje prawo jazdy i dowód rejestracyjny, całość obwiązywał gumką i wkładał do kieszeni.
Podczas kontroli wyjął z kieszeni grubą pakę dokumentów, wyjmował ze środka prawko i dowód, a resztę odkładał z powrotem do kieszeni. Gliniarz zauważył to i pyta:
- A kim pan jest, a?
- Dzisiaj dla pana jestem PROSTYM OBYWATELEM.

III. Pogodowy

- Jak się mówi w Petersburgu na osobę kupującą ciemne okulary?
- ''Optymista''.

IV. Geograficzny

Z tego, co widziałem na ulicach Amsterdamu, to na Holandię niedługo będzie się mówić ''Niggerlandy''.

V. Filozoficzny

Jak to mawiają mądrzy Żydzi - jakie pytanie, takie pytanie.

:peppone

Humor rosyjski (2666)

2017-04-27 14:21:11 · Skomentuj
I. Netowy

Co tam WiFi... Moja babcia jeszcze bezprzewodowe żelazka pamięta!

II. Zagadkowy

- Gdzie można dostać żywą żmiję?
- W USC.

III. Rodzinny

Życie rodzinne jest wtedy, kiedy masz zamiar kupić sobie Playstation z następnej wypłaty. Potem następnej, następnej i następnej... A potem umierasz.

IV. Samochodowy

Niedawno wpłaciłem pieniądze i lada dzień odbieram swoje Porsche. Nie rozumiem tylko, dlaczego mnóstwo Amerykanów hejtuje mnie pod moim tweetem "Już nie mogę doczekać się nowego 911!".

V. Plusowy

Długi okres życia przedmałżeńskiego ma swoje pozytywne aspekty, na przykład skraca to okres życia w małżeństwie.

:peppone

Humor rosyjski (2665)

2017-04-26 00:13:28 · Skomentuj
I. Sportowy (P)

Czelabińsk. Z miejscowej strzelnicy zaczęto wycofywać starsze typy artylerii samobieżnej.

II. Filmowy (P)

Universal rozważa nakręcenie kolejnej części "Mumii". Póki co, negocjują aktorski kontrakt z agentem Lenina.

III. Żałobny (P)

Zmarł twórca słownika T9.
Niech mu ziemia lepką będzie.

IV. Porównawczy

Mózg nie brwi. Jak nie masz - nie dorysujesz.

V. Filozoficzny

Zazwyczaj w plecy strzelają ci, których zasłaniasz własną piersią.

:peppone

Humor rosyjski (2663)

2017-04-18 22:54:59 · Skomentuj
I. Zamkowy

- Alosza, drzwi zamknąłeś?
- Zamknąłem.
- Na klucz?
- Na klucz.
- Dwa razy obróciłeś?
- Dwa razy.
- Chłopaki, Aloszy więcej nie polewajcie, pijemy przecież w NAMIOCIE!

II. Rodzinny

W idealnej rodzinie żona nie wnika, skąd się biorą pieniądze, a mąż nie docieka, gdzie się

one podziewają.

III. Mściwy

Odkryłam, że mąż romansuje z inną kobietą. Podmieniłam mu w telefonie pod "Wowa" (tak ją miał zamaskowaną) numer na numer jego matki.
Wysłał jej zdjęcie własnego fiuta.

IV. Znakowy

- Jak się dzielą znaki zodiaku?
- Waga i zwierzaki.
- A nie, bo Strzelec i zastrzeleni!

V. Niemocowy

- Co się stanie, jak skoczę z czwartego piętra na głowę?
- Nie będziesz mógł jeździć na rowerze.
- Dlaczego?
- Wieko od trumny będzie przeszkadzać.

VI. Wojskowy

Typowy rosyjski komandos w dzień wojsk powietrznodesantowych rozbija sobie puste butelki po wódce o głowę.
Czelabiński - o jaja.

VII. Filozoficzny

Zakneblowana elokwencja przeradza się w wymowną ciszę.

VIII. Antykoncepcyjny

- Skończyłeś we mnie?
- Tak.
- A nie zajdę w ciążę?
- Nie zadawaj durnych pytań, Pietia...

Bonusowy

Pomysł na clickbait dla Onetu: w porze lunchu wrzucić wiadomość o tytule ''Płonie biurowiec w Warszawie''.
Gwarantuję, że pół miliona osób sprawdzi, czy muszą wracać do roboty.

:peppone

Humor rosyjski (2662)

2017-04-16 14:38:45 · Skomentuj
I. Autentyczny

Leżę z żoną na kanapie, leniuchujemy, film oglądamy. Mój telefon jest w kuchni. Słyszę, że przyszedł SMS. Niechętnie wstaję, idę. Czytam - SMS od żony: "Jak już wstałeś, to zrób mi herbatę".

II. Babski

Mieszkamy na Syberii. Mąż wrócił pijany do domu. Jechało od niego mokrym psem albo innym zwierzem. Powiedział, że przyjechał na niedźwiedziu. Wyszedł na balkon, komuś pomachał ręką, wrócił i zaległ odsypiać. Pośmiałam się, ale wyjrzałam przez okno. NIEDŹWIEDŹ! Tam był, mać jego, niedźwiedź!

III. Adwokacki

Sądzony jest gość podejrzany o morderstwo. Są poszlaki, ale nie ma trupa. Adwokat rozpoczyna przemowę:
- Szanowni przysięgli! Mam dla was niespodziankę - w ciągu jednej minuty drzwi do tej sali przekroczy człowiek, którego uważa się za zamordowanego przez mojego klienta.
I popatrzył na drzwi. Przysięgli, zdziwieni, także się wpatrywali. Minęła minuta i druga, ale nic się nie stało. W końcu adwokat mówi:
- Istotnie, nie byłem szczery. Ale patrzyliście z oczekiwaniem na drzwi. To oznacza, że macie wątpliwości co do winy mojego klienta. Dlatego wnioskuję o rozstrzygnięcie tych wątpliwości na jego korzyść, czyli o uniewinnienie.
Przysięgli udali się na naradę. Po jakimś czasie wracają i ogłaszają werdykt - winny!. Zaskoczony adwokat pyta:
- Ale dlaczego? Przecież wszyscy widzieliśmy, jak wpatrywaliście się w drzwi!
Przewodniczący rady odpowiedział:
- Myśmy się wpatrywali. Ale pański klient - nie.

IV. Pojedynkowy

Dwóch Żydów solidnie się pokłóciło. Skończyło się to tak, że jeden drugiego wyzwał na pojedynek.
Ranek, dzień następny. W umówionym miejscu jeden Żyd czeka na drugiego z pistoletem. Mija pół godziny po umówionym terminie, godzina, półtorej... W końcu - pojawia się posłaniec z wiadomością: ''Słuchaj, Mosze, gdybym się, nie daj Boże, spóźnił, to nie czekaj na mnie, tylko zaczynaj strzelanie beze mnie!''

V. Palący

Pierwszego papierosa zapaliłem dobrze po trzydziestce. Szkoda tylko, że to było po pierwszym seksie.

VI. Ptasi

Celnik pyta się turysty:

- To wasza papuga?
- Moja.
- A żywa czy wypchana?
- Ale o co chodzi?
- Wypchane nie są oclone, a za żywą trzeba zapłacić, takie prawo.
Turysta myśli i w tym momencie słychać głos:
- Nawet o tym nie myśl! Płać, ile każą!

Bonusowy

Jeżeli ustanie aktywności mózgu ma definiować śmierć, to rządzą nami zombie.

Bonusowy II

Gdyby dziś Chrystus zmartwychwstał, ZUS by go zakopał z powrotem.

:peppone

Humor rosyjski (2660)

2017-04-11 23:12:33 · 1 komentarz
I. Senny

Najdłuższy sen, jaki odnotowano, zaczął się w okolicach XV wieku i trwał aż do połowy XVIII wieku. Śpiącym był student historii na wykładzie.

II. Autentyczny

Tak się w dzieciństwie złożyło, że straciłem lewe oko. Niedawno sprawiłem sobie psa. Gdy podrósł, zaczął wyrywać wszystkim zabawkom lewe oczy i przynosić je do mnie.
Straszne, ale go lubię.

III. Krajowy

Rosja. Kraj nieograniczonych możliwości i niemożliwych ograniczeń.

IV. Filmowy

- John, przyniosłem ci 10 hamburgerów.
- Pięknie!
Głos z offu: Oglądali Państwo "American Beauty".

V. Filozoficzny

Karma jest jak 69. Co dajesz - dostajesz.

VI. Pesymistyczny

- No i skończyło się dzieciństwo - pomyślał Kola, kiedy emeryturę przyniesiono nie tylko jego matce, ale i jemu samemu.

VII. Zdziwieniowy

Dziewczyny z recepcji na siłowni podziwiają mnie, że przychodzę sześć razy w tygodniu.
Instruktorzy podziwiają mój katorżniczy program treningowy.
I tylko mój brat-bliźniak i ja chichoczemy pod nosami.

VIII. Zagadkowy

- Dlaczego w Rosji sprzedają wódkę od 18. roku życia?
- Bo inaczej by dla wszystkich nie wystarczyło.

IX. Wyszukiwarkowy

Wpiszcie w Googla "Kiedy zdechnie" i zobaczcie, kogo wam podpowie. To lepsze, niż wszystkie sondaże świata.

X. Bezwizowy

Teraz Ukropy mogą jeździć bez wiz do Paryża, Madrytu, Berlina...
Ale pieniądze i tak im się skończą przed Krościenkiem.

XI. Lekarski

- Wczoraj byłem u okulisty.
- I co ci powiedział?
- Kazał się alfabetu nauczyć.

XII. Lingwistyczny

Przygotowując się do egzaminów studenci filologii węgierskiej przypadkowo wezwali ducha Franza Liszta.

XIII. Liberalny

- Kto najwyżej ceni wolność innych ludzi?
- Skuteczny adwokat.

Bonusowy

Kaczorescu ma swoje małe słabości - np. jest mały i słaby.

:peppone

Humor rosyjski (2659)

2017-04-06 23:07:56 · Skomentuj
I. Seksistowski

Za każdym facetem, który odniósł sukces, stoi kobieta, która w niego uwierzyła.
Za każdą kobietą, która odniosła sukces, stoi jakiś dupek, któremu to na złość zrobiła.

II. Korelacyjny

Najbardziej religijni ludzie zwykle też najbardziej wierzą w to, co się mówi w telewizji. Psipadek?

III. Życiowy

Jesteś szczęśliwy, jeżeli narzucasz płaszcz na bieliznę i idziesz do sklepu po więcej szampana.

IV. Babski

Paradoks: facet łapie babę za cycki, a to ona jego doi.

V. Sposobny

Lusia pracowała w biurze paszportowym, więc kredyty brała bez zastanowienia.

VI. Porównawczy

Wielu ludzi jest jak krewetki: bez charakteru, bez kręgosłupa, we łbie pełno gówna. I taki sam z nich smaczny kąsek dla czołowych polityków.

:peppone

Humor rosyjski (2658)

2017-04-04 21:53:30 · Skomentuj
I. Sposobny

Stiopa łyknął 50 gram wódki "na odwagę", ale niezbyt mu to pomogło podczas rozmowy z funkcjonariuszem drogówki.

II. Niespodziankowy

Niekiedy pod makijażem skrywa się piękna kobieta.

III. Niusowy

1 kwietnia - jedyny dzień w roku, kiedy ludzie są krytycznie nastawieni wobec informacji w Internecie.

IV. Medyczny

Czelabińskie szpitale zwiększyły liczbę operacji o 30% w ciągu ostatniego roku.
Wreszcie dostarczono osełki do skalpeli.

V. Świąteczny

Wielkanoc dla ratowników medycznym jest, oprócz wszystkiego innego, świętem zawodowym.

VI. Filozoficzny

Czas leczy wszystkie rany. Najważniejsze, to nie umrzeć w trakcie leczenia.

VII. Historyczny

Przed wygłoszeniem słynnego referatu Chruszczow wyszedł z sali posiedzeń KC KPZR i gdzieś zniknął na pół godzinki. Kiedy wrócił, wygłosił referat. Po wszystkim jeden ze współpracowników podchodzi do niego i pyta:
- Towarzyszu Nikito Siergiejowiczu, aż ciekawość bierze - gdzieście zniknęli przed referatem? Powtarzaliście go sobie?
- Nie, poszedłem do mauzoleum sprawdzić, czy Josif Wissarionowicz nadal nie ma pulsu.

VIII. Pytaniowy

Zwycięzcą konkursu na najbardziej lakoniczne pytanie do Putina został Aron Mojżeszowicz, autor kwestii: "Wowa! Nu?".

IX. Grzybowy

Jeżeli jesteś za miastem, jest piękny, bezwietrzny dzień, lenisz się na hamaku, popijasz piwko i widzisz, że nad miastem powoli rośnie ogromny grzyb - po pierwsze, się nie denerwuj. Może marihuanę zalegalizowano, może to zlot vaperów...

X. Symulacyjny

Symulacja kobiecego mózgu:
1. Otwórz 2785 różnych zakładek w przeglądarce.
2. Nigdy już żadnej nie zamknij.

XI. Elektryczny

- Jak się dzieli przewody elektryczne?
- Na ''To ten'' i ''Oż blad'!''.

XII. Kwietny

Przychodzi facet do kwiaciarni i mówi do sprzedawcy:
- Może mi pan coś dobrać? Pokłóciłem się z żoną i chcę się pogodzić.
- Powiedz pan coś bliżej, żebym mógł określić, jak bardzo musi się pan zrehabilitować.
- Nazwałem ją głupią...
Sprzedawca podaje jedną różę.
- ...krową...
Podaje jeszcze dwie.
- ....tępą....
Podaje kolejne dwie.
- ...i do tego tłustą.
Sprzedawca zabiera jedną i mówi:
- Pan poczeka, zaraz zrobię z tego dla pana wieniec.

Bonusowy

- Czym grozi Macierewiczowi naruszenie prawa?
- Paluszkiem.

:peppone

Humor rosyjski (2657)

2017-04-01 23:12:24 · Skomentuj
I. Wujkowy

Mój wujek powiedział, że moje pokolenie, korzystając z Googla, znajduje tylko te informacje, które Google chce nam pokazać.
Po czym włączył wiadomości w telewizji.

II. Obrazoburczy

Jestem ateistą. Mam to prawo zagwarantowane w konstytucji. Nie wierzycie? Jest tam napisane: ''Każdy ma prawo do nauki''.

III. Humanistyczny

Dziś się śmiejesz z humanisty, jutro humanista będzie przygotowywał dla sądu analizę lingwistyczną twoich wpisów w Internecie.

IV. Profesorski

Miał pewien profesor wielką bibliotekę. Pewnego razu go spytano:
- Panie profesorze! A na jakie najważniejsze pytanie szukacie odpowiedzi w tych wszystkich książkach?
- Do której z nich schowałem zaskórniaki.

V. Geograficzny

- To jest ziemia Franciszka Józefa?
- Tak, Franza Kafki i Józefa Stalina.

VI. Babski

Każdego dnia, wracając do domu, Pietia podpatrywał status żony w mediach społecznościowych.
"Mężatka" - oznaczało, że wszystko w porządku.
"Singielka" - wtedy wiadomo było, że w domu poważna awantura czeka.
Ale jak zobaczył "Wdowa", zrozumiał, że żona dowiedziała się o kochance.

VII. Prądowy

- W jakich jednostkach Samsung określa moc baterii?
- W ekwiwalencie trotylowym.

Bonusowy

15% Polaków wierzy, że Słońce się obraca wokół Ziemi. W sumie dziwne, że 15%, a nie 34%...

:peppone

Humor rosyjski (2656)

2017-03-30 22:54:47 · Skomentuj
I. Zaczepkowy

13:39 - Nie przeszkadzam?
23:57 - Nie.

II. Babski

Po dłuższej dyskusji chłopak podtyka dziewczynie dłoń pod nos i wkurzony pyta:
- Widzisz tę rękę?!
- No, widzę.
- A widzisz tu gdzieś obrączkę?
- No nie...
- No właśnie. Będę robił, co zechcę, jasne?!

III. Małżeński

Żona z sypialni zalotnie woła męża:
- Chodź no tu, bo zacznę bez ciebie!
- Ale jak to?!
- Tak samo, jak kończę.

IV. Książkowy

''Ręka Kremla'' wpisała się do Księgi Rekordów Guinnessa jako najdłuższa ręka na świecie.

Bonusowy

Gdyby ''Gwiezdne Wojny'' tłumaczył Popek:
- Luke! Jebałem twoją starą!

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 332
  • Komentarzy: 760
  • Odsłon: 1779016

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi