<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2851)

2018-05-20 18:08:04 · Skomentuj
I. Pogrzebowy

Wyrosło całe pokolenie Rosjan, którzy nie widzieli prawdziwego wspaniałego kremlowskiego pogrzebu.

II. Pływacki

W Czelabińsku dzieci również zaczynają naukę pływania od pływania w kamizelkach. Kuloodpornych.

III. Rodzinny

W odesskiej rodzinie:
- Izak, jak ty mogłeś pomyśleć nie poradziwszy się mnie?!

IV. Rytualny

- Stwierdziłem, że rosyjskie rytuały bardzo przypominają żydowskie rytuały.
- Na przykład?
- Żydzi piszą swoje prośby do Wszechmogącego na kartce papieru i wsadzają je w szczeliny Ściany Płaczu, a w Rosji ludzie wsadzają kartki papieru do szczelin urn w czasie wyborów prezydenckich.

V. Babciny

- Cześć wnuczuś! Jak tam twoja wagina?
- Babciu, tyle razy ci mówiłam... Mój chłopak to nie wagina, tylko weganin!

VI. Statkowy

Mój pradziadek był na Titanicu.
O ile wiem, on wciąż tam jest.

VII.

Bonusowy

- Asystentka już jest, nie widzę kierowcy...
- Tu jestem!
- A, dobra. Jest też ochroniarz, tragarz, sprzątaczka, dostawca karmy dla kota... Czyli wszyscy są?
- Tak!
- Dobra. Otwieram posiedzenie zarządu PiS.

Bonusowy II

Korea Płn. wystrzeliła rakietę z głowicą jądrową na Kraków.
Głowica spłonęła w chmurze smogu nad miastem. Promieniowanie tła nie zmieniło się.

:peppone

Humor rosyjski (2850)

2018-05-17 12:23:22 · Skomentuj
I. Horoskopowy

- Coś taki pochmurny?
- Horoskop wujowy... O, patrz: ''Wodnik może dowiedzieć się o zdradzie bliskiej osoby''.
- Przecież jesteś Koziorożcem.
- Ale żona - Wodnikiem.

II. Poradniczy

- Kup akwarium.
- Dlaczego?
- Ustaw je przed telewizorem i włącz kanał Discovery.
- Po co?
- To jest fajne.... Goście przychodzą do ciebie, a w twoim akwarium pieprzą się słonie.

III. Babski

- Dziewczyny, przebiłam swój pępek w pięciu miejscach!
- Super, nie trzeba nosić szortów, wystarczy włożyć pierścienie i powiesić zasłonkę!

IV. Kulinarny

Z jakiegoś powodu psy policyjne odmawiają ścigania koreańskich przestępców.

V. Prawdziwy

- Powiedz mi, czy to prawda, że ​​Rabinowicz mieszka w tym domu na piątym piętrze?
- Taka jest prawda. Tylko że ma na imię Zuckerman.

:peppone

Humor rosyjski (2849)

2018-05-16 22:54:10 · Skomentuj
I. Szpitalny

Trzej chirurdzy palą na werandzie szpitala rządowego.
Chirurg brzuszny mówi:
- Rano wycinałem wyrostek - zanim utorowałem sobie drogę przez warstwę tłuszczu, dwa skalpele stępiłem!
Kardiochirurg:
- To pikuś. Robiłem plastykę zastawki deputowanego - otworzyłem klatkę piersiową, dotarłem do serca - a tu kamień! Zużyłem dwie diamentowe tarcze do szlifierki kątowej.
Neurochirurg:
- Chłopaki, to wszystko nic. Próbowaliście kiedyś przeszczepić mózg polityka w czaszkę kurczaka i tak przymocować, aby nie grzechotał?

II. Filozoficzny

Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.

III. Babski

Kobiety po prostu mają niesamowitą intuicję. Zauważają wszystko oprócz rzeczy oczywistych.

IV. Filmowy

- Skąd się wzięły Kamienie Nieskończoności?
- Z nerek Chucka Norrisa.

V. Krakowski

- Jak wy możecie oddychać tym powietrzem?!
- A, po prostu się nie zaciągamy.

VI. Decyzyjny

Ostateczna decyzja kobiety rzadko jest ostatnia.

VII. Historyczny

Historia postępu:
Gospodarka feudalna - 98 osób pracuje, jedna nadzoruje, jedna zawłaszcza czyjąś pracę.
Dziki kapitalizm - 80 osób pracuje, 10 - nadzoruje, 5 - liczy, 5 - zawłaszcza.
Gospodarka socjalistyczna: 20 osób pracuje, 20 na urlopie, 20 martwych dusz, 20 zarządza, 10 pisze raporty, 10 w obozach pracy.
Gospodarka cyfrowa: 2 osoby programują, 40 osób macha łopatami, 20 pisze raporty na papierze, 20 tłumaczy wszystkie raporty na papierze na liczby, 10 zarządza, 8 kontroluje.

VIII. Rozwodowy

Adwokat doradza swojemu klientowi:
- Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić w swojej sytuacji, jest powrót do żony.
- Zastanawiam się, co twoim zdaniem jest najgorsze?

IX. Sposobny

- Jakim cudem udało ci się zostać zawodowym kulturystą, skoro zawsze byłeś cienias z WF-u?
- Ale zawsze byłem prymusem z chemii.

:peppone

Humor rosyjski (2848)

2018-05-12 22:06:19 · Skomentuj
I. Terminowy

Dlaczego Putin za każdym razem składa przysięgę? Przecież pierwsza nie była złożona na czas określony...

II. Dylematowy

- Kochanie, powiedz mi na dobranoc bajkę lub anegdotę.
- Kocham cię.
- To bajka czy anegdota?

III. Prawniczy

Trybunał Praw Człowieka.

- Jesteś oskarżony o rażący akt seksizmu i upokorzenia kobiecej godności Czy masz coś do powiedzenia w swojej obronie?
- Wysoki Sądzie, ja tylko stworzyłem Ewę po Adamie.

IV. Miłosny

- Zakochałem się!
- Życzę szybkiego powrotu do zdrowia.

V. Życiowy

Czasem chcesz napluć na wszystko, wziąć deskę do prasowania i udać się na podbój oceanu.

VI. Pijacki

- Będziesz pił wódkę czy koniak?
- Nie rozumiem, gdzie tu sprzeczność.

VII. Sklepowy

Wchodzi facet do sex-shopu, widzi puste półki. Pyta sprzedawczyni:
- Co do chuja?
- No ni chuja nie ma.

:peppone

Humor rosyjski (2847)

2018-05-07 21:26:03 · Skomentuj

I. Odesski

- Saroczka, radości mego życia, mów, proszę, odrobinkę ciszej! Ty tak krzyczysz, że ja już pół godziny nie mogę zrozumieć, w jakiej kwestii ty masz absolutną rację!

II. Sposobny

- Dobry wieczór szanownemu panu. Czy zechce mi pan przekazać wszystkie swoje pieniądze?
- Czy to jest napad?
- Och, nie, wcale nie. Po prostu proponuję opłacalną inwestycję w ochronę zdrowia. Coś jak ubezpieczenie - teraz płaci pan trochę, aby nie płacić za leczenie, które może okazać się dużo droższe.

III. Medyczny

- Panie doktorze, jak wyglądają moje szanse?
- Jedna na tysiąc.
- Tak źle?
- Każdy tysiąc rubelków = jedna szansa.

IV. Zagadkowy

- Dlaczego należy trzymać język za zębami?
- Żeby zęby zostały za wargami.

V. Porównawczy

Kiepski to dyrektor młyna, który czasem sobie nie wyobraża, że jest kolumbijskim baronem narkotykowym.

VI. Obserwacyjny

Nie ma na świecie bardziej szczodrej osoby niż Żyd-masochista.

VII. Lotniczy

Pasażer samolotu rejsowego Moskwa-Czelabińsk, który palił na pokładzie, nie doleciał do Czelabińska.
Wyrzucono go na świeże powietrze.

:peppone

Humor rosyjski (2846)

2018-05-06 17:29:43 · Skomentuj
I. Historyczny

Skoro skarbów faraonów aż do dziś nie znaleziono, wychodzi na to, że Żydzi wcale nie opuścili Egiptu z pustymi rękami.

II. Rodzinny

Pewien człowiek, po tym, jak doszedł do wniosku, że jego ojciec jest już stary, zawiózł go i zostawił w domu spokojnej starości. Kiedy wrócił, jego mały syn zapytał:
- Tato, powiedz mi, gdzie jest dom opieki?
- Czy chcesz odwiedzić dziadka?
- Nie, chcę wiedzieć, gdzie cię zabrać, kiedy będziesz stary - odpowiedział chłopak.
Kiedy ojciec to usłyszał, łzy napłynęły mu do oczu. Myślał długo, a potem zabrał swojego syna, pojechał i zostawił go w sierocińcu.

III. Arabski

Szejka Nasrallacha skazano za bigamię. Okazało się, że ma dwa haremy.

IV. Sportowy

Wystartowałem w biegu na sto metrów. Cieszyłem się jego każdą minutą.

V. Pamięciowy

Pamiętam dokładnie wszystkie moje byłe. Najwyraźniej mam pamięć pornograficzną.

VI. Wiekowy

Przede wszystkim boję się rówieśników. Co oni, kurwa, są tacy starzy?

VII. Dietetyczny

- Zacząłem stosować dietę, uprawiać sport, ale nie chudnę. Może za mało śpię?
- Raczej za dużo kłamiesz.

:peppone

Humor rosyjski (2845)

2018-05-03 23:51:22 · Skomentuj
I. Sportowy

Iwan był tak oddany sportowi, że po zakończeniu kariery dzwonił po pijaku do byłego trenera, a nie do byłej.

II. Babski

Żona Iwanowa to diwa operowa. Całymi dniami gapi się w telewizor i podziwia opery mydlane.

III. Kulturalny

Czelabińskie zoo włączyło się do akcji "Noc muzeów". W ofercie noc w klatce z lwem.

IV. Marketingowy

Wpierdol z dostawą - Muhammad Ali Express.

V. Noworuski

Prawdziwie bogatym człowiekiem nie jest ktoś, kto lata w kosmos za pieniądze. Bogaty jest ten, kto wzywa prostytutki na stację kosmiczną.

VI. Literowy

Nauczyciel psychologii do ucznia:
- Pomyśl o przymiotniku, który opisuje ciebie i zaczyna się od tej samej litery co twoje imię. Zacznijmy od ciebie, Kostia.
- Kreatywny.
- To dobrze. Dlaczego twórczy?
- Nie mogłem wymyślić innego słowa na literę "k".

VII. Różnicowy

- Czym się różni tyłeczek od dupska?
- Tyłeczek jest apetyczny, a dupsko - od apetytu.

VIII. Sposobny

Jeśli nos i uszy naprawdę rosną przez całe życie, to rozpoznanie nieśmiertelnego musi być całkiem proste.

IX. Mistrzowski

Podczas medytacji mnich pyta swojego mistrza:
- Mistrzu, jeśli mężczyzna goli dupę, to czy jest gejem?
Mistrz odpowiedział:
- Osoba, która porządkuje dom, oczekuje gościa.

X. Medyczny

Lekarz: Twój ojciec już nie jest z nami.
Ja: O mój Boże!
Lekarz: Jest w innym szpitalu.
Ja: Uh ...
Lekarz: W naszym szpitalu nie ma kostnicy.

:peppone

Humor rosyjski (2844)

2018-04-30 23:36:43 · Skomentuj
I. Polityczny

Kazać żyć parlamentarzystom za minimum socjalne to pikuś.
Niech spróbują żyć w zgodzie z prawem, które uchwalają!

II. Filozoficzny

Czym mniej myślisz, tym więcej ludzi jest z tobą jednomyślnych.

III. Małżeński

Odessa. Sala szpitalna. Żona do męża:
- Mosze, jesteś taki nie do zniesienia! Może ostatni raz widzę cię żywego, a ty nawet nie zwróciłeś uwagi na mój nowy kapelusz!

IV. Zwierzęcy

Nakarmiłem jeża grochówką. Nie ma teraz odwagi zwinąć się w kulkę.

V. Szpitalny

Podczas obchodu pacjent zwraca się do lekarza:
- Doktorze, mój sąsiad po prawej chrapie okropnie w nocy.
- Proszę czekać 2-3 dni.
- Za 2-3 dni wyjdzie?
- Za 2-3 dni pan umrze.

VI. Religijny

''Syn za ojca nie odpowiada'' - Duch Święty

VII. Objaśnieniowy

Podsłuchana rozmowa inżynierów genetycznych:
- Rośliny transgeniczne są sposobem na wykarmienie ludzkości w XXI wieku.
- Tia, prawą ręką do lewego ucha? Lepiej byłoby wprowadzić system fotosyntetyczny do ludzkiego genomu. Zieloni autotroficzni mali ludzie nie potrzebują jedzenia z zewnątrz.
- Jak kosmici są z UFO?
- Tak.

Bonusowy

Wczoraj na dwie godziny padł tłumacz Google. Jakiś palant próbował coś przetłumaczyć z macierewiczowego na polski.

:peppone

Humor rosyjski (2843)

2018-04-27 12:35:45 · Skomentuj
I. Nasiąkliwy

- O, ja też lubię maczać herbatniki w herbacie.
- To jest whisky.

II. Definicyjny

Rząd - to taka organizacja, która zabiera nam pieniądze, część ich rozdziela między siebie, a za to, co zostało, stwarza nam problemy.

III. Piekarniczy

W piekarni:
- Ten chleb chyba nie jest świeży...?
- Świeży, świeży, tylko trzeba mocniej naciskać.

IV. Lekarski

Przychodzi baba do ginekologa:
- Chcę, żeby mnie pan zapłodnił.
- Sztucznie?
- Naturalnie!

V. Porównawczy

Podczas spotkania w USA Trump z pierwszą damą i Macron ze swoją nauczycielką wyglądali jak swingersi, którzy postanowili zamienić się żonami.

VI. Chorobowy

Kiedy smutne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz dyskretnie mówi jego żonie:
- Musi pani być przygotowana na wszystko....
- Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę.

VII. Językowy

- Nie możesz tak po prostu wziąć dwóch przypadkowych niemieckich nazwisk i nazywać od nich chorobę!
- Twoje zachowanie jest typową manifestacją zespołu Storcha-Weizseckera.

VIII. Kozi

Kupiłem wczoraj kozinę. Na opakowaniu - naklejka: "Z uboju zgodnego z regułami szariatu''. Chyba za małżeńską niewierność...

IX. Porucznikowy

Podczas tańca Natasza pyta porucznika Rżewskiego:
- Poruczniku, czy to prawda, że opanowaliście sztukę fotografii?
- Naturalnie - odparł pewnym siebie tonem porucznik Rżewski.
- W takim razie co jest sekretem dobrej fotografii?
- Podczas fotografowania ważne są trzy rzeczy: duży obiektyw, długa ekspozycja i wysoka czułość.

X. Kontrolkowy

Kiedy indyjskie dziewczyny zasną, kropka na czole gaśnie.

XI. Językowy

- Zacząłem uczyć się czeskiego! Czytam kanały informacyjne w języku czeskim.
- I jak?
- Jak dotąd mało jeszcze rozumiem, ale za to ubaw po pachy!

XII. Retro

Chuck Norris zaorał pole.
Pole magnetyczne Ziemi.

XIII. PR-owy

Za butelkę wody i paczkę sucharów syryjski chłopiec opowiedział zachodnim mediom o ataku chemicznym w Syrii.
Później ten sam chłopiec, za rosyjski paszport i mieszkanie w Saratowsku powiedział, że żadnego ataku nie było.
Coś mi się widzi, że to nie jest syryjski, a żydowski chłopiec.

I tyle wystarczy, jak na pierwszy dzień miesięcznego urlopu.

:peppone

Humor rosyjski (2842)

2018-04-24 22:09:57 · Skomentuj
I. Lekarski

Sala operacyjna. Już wszystko jest gotowe na złożoną operację chirurgiczną, pacjent leży, przychodzi chirurg. Pacjent patrzy uważnie i mówi do chirurga:
- Doktorze, chyba już was gdzieś widziałem.
Anestezjolog tymczasem zaczyna usypiać pacjenta. Chirurg zaś zakłada rękawiczki i odpowiada:
- Tak, tak, pamiętam, pamiętam ... Poznałem cię od razu. To ty mnie oszukałeś i sprzedałeś mi dyplom ukończenia studiów medycznych za cenę dwukrotnie wyższą od rynkowej.

II. Fizyczny

Daj mi punkt podparcia, a będę spać na stojąco.

III. Randkowy

Najbardziej głupim pomysłem jest próba poderwania dziewczyny, która w sklepie wybiera męskie skarpetki.

IV. Bojkotowy

Rosyjscy tirowcy zaczęli bojkotować ukraińskie prostytutki. Akcja ma kryptonim ''Bladiomor''.

V. Fizyczny

- Archimedesie, co robisz w wannie?
- Odkrywam nowe prawo fizyki, kochanie.
- Lepiej byś czynsz zapłacił, trzeci dzień mija, jak nam wodę odcięli.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 336
  • Komentarzy: 792
  • Odsłon: 1927289

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi