Z sejfu Nowego Ruskiego

http://smotri.com/video/view/?id=u1878794438e Pięciu paintballowców postanowiło zagrać sobie meczyk z pewnym człowiekiem... :peppone

Jaki kraj, taki dr House: :peppone

I. Ekonomiczny Sprzedajni urzędnicy, sądy, policja, prokuratura... No czego chcecie? W końcu u nas jest gospodarka rynkowa, nie? II. Budzikowy Niekiedy budzik pomaga obudzić się. Częściej jednak przeszkadza spać. III. Pogodowy Jeżeli rzucicie kamień w wodę i nie widzicie rozchodzących się kręgów, znaczy, że mamy ciężką zimę. IV. Palcowy Jeden Nowy Ruski pyta drugiego: - Wowa, masz gitarę, a nie grasz na niej, czemu? - Bo ma sześć strun, a ja tylko pięć palców. - A... Wyobrażasz sobie, jakie mutanty grają na pianinie? :peppone

I. Lokatorski Na tablicy ogłoszeń w pewnym bloku: ''Szanowni lokatorzy! Za tydzień wyłączymy wam ciepłą wodę. Za dodatkową opłatą możemy też wyłączyć ciepłą wodę w sąsiednich blokach, żeby wam samym smutno nie było.'' II. Poślubny Początek nocy poślubnej. Pan młody leży w łóżku, czeka, aż panna młoda wyjdzie z kąpieli. Długo to trwa. Nudzi się. Wstaje, chodzi po pokoju, zatrzymuje się przy szafce nocnej, na której panna młoda zostawiła przed kąpielą tipsy, sztuczne rzęsy, brwi, perukę i takie tam.... - Panie, ocal mnie przed tym, co zaraz wyjdzie z łazienki... III. Postępowy Jak to świat idzie naprzód! Dziś, w celu zwycięstwa demokracji, USA narzucają dyktaturę wojskową. A kiedyś trzeba było bombardować! IV. Antyterrorystyczny Na dworcach Moskwy i Petersburga zainstalowano setki wykrywaczy metali. Pierwszego dnia znalazło się kilka pozarozkładowych pociągów... V. Porównawczy - Lepiej umierać w Paryżu, niż być zdrowym w Niżnym Tagile. - Zależy, na co umierać... - Oczywiście umierać z tęsknoty za Rosją. VI. Turystyczny Przewodnik oprowadza cudzoziemskich turystów po Placu Czerwonym. Nagle - ziemia się zaczyna trząść. Cudzoziemcy spanikowani szukają wzrokiem drogi ucieczki. Przewodnik rutynowo ich uspokaja: - Szanowni państwo, proszę się nie bać. To tylko Josif Wissarionowicz przewraca się w grobie za każdym razem, kiedy Dymitrij Anatolewicz wchodzi do gabinetu prezydenta Rosji. VII. Pułapkowy Blondynka w mini i bluzce do pępka stoi przy drodze. Zatrzymuje się koło niej samochód. Kierowca pyta: - Ile? - 5.000 rubli. - Czemu tak drogo? Blondynka wyciąga odznakę drogówki z torebki: - Zakaz zatrzymywania się i postoju. :peppone

:peppone

NBP wyemituje specjalną monetę do losowania stron boisk na EURO 2012. Na awersie monety będzie Lech Kaczyński. Na rewersie - Jarosław Kaczyński. :peppone

I. Różnicowy - Jestem filozofem i powiem ci, że mnie bez różnicy, co jem - czarny kawior, czy czarny chleb. - Ale ty cały czas jesz czarny kawior. - I co za różnica? II. Naukowy Prezydent wzywa ministra transportu: - Kiedy w końcu rozwiążecie problem korków w Moskwie? - Pracujemy nad tym, na chwilę obecną mamy dwa warianty: realistyczny i fantastyczny. - To jak wygląda realistyczny? - No, niedługo zacznie pracować centrum naukowe Skołkowo... - Tak, tak... - Tam będą pracować naukowcy... - Tak... - I pewnego dnia rozpracują problem teleportacji. III. Pijacki - Tania, mocno się wczoraj schałem? - Jak ogórek. - Znaczy, użyłaś mnie jeszcze? - Byłeś jak warzywo, tumanie. IV. Bajkowy - Blad', ożeniłem się z Kubusiem Puchatkiem! - ?? - Wracam do domu, a tu żona macza pierniki miodowe w miodzie i popija herbatą z miodem. V. Matematyczny Chuck Norris liczy do nieskończoności i dzieli przez zero. W Czelabińsku dzielą nieskończoność przez zero. VI. Literacki Czelabińscy poeci piszą wiersze w assemblerze. VII. Hackerski Czelabińscy hakerzy napisali keygena dla walizki jądrowej. :peppone

I. Retrospekcyjny Urzędnicy, łapówki, oligarchowie, policja... A do października 17 roku jeszcze ponad 6 lat... II. Różnicowy Czym się różni udawana miłość od prawdziwej? Udawana: Kocham te płatki śniegu w twoich włosach! Prawdziwa: Gdzie masz czapkę, kretynko?! III. Zwierzęcy Kot nauczył się otwierać lodówkę, ale bierze z niej tylko specjalnie dla niego kupioną rybę. Ech, żeby reszta rodziny miała tyle przyzwoitości... IV. Polarny Tafla lodu z rybakami oderwała się od brzegu i wypłynęła na pełne morze. Rosyjskie Ministerstwo Spraw Nadzwyczajnych zrzuciło im żywność, odzież i sprzęt naukowy. Tak szybko i tanio jeszcze nikt nie zorganizował dryfującej polarnej stacji naukowo-badawczej. V. Porównawczy Lepiej raz zrobić o czasie, niż dwa razy prawidłowo. VI. Treningowy Wcale nie jest tak trudno nauczyć się tańczyć hinduskie tańce. Wystarczy jedną ręką wkręcać żarówkę a drugą głaskać psa. VII. Pracowy Jestem szefem. Wyjechałem na dwa tygodnie. Przez cały urlop dostałem z firmy tylko jednego SMS-a: ''Gdzie trzymasz korkociąg?''. VIII. Ripostowy - No, chłopaki, dzisiaj rano służba mundurowa mi lodzika zrobiła! - Nie szpanuj, przecież wiemy, gdzie twoja żona pracuje. IX. Biznesowy Odeski biznesmen Cipierowicz zwraca się do świeżo przyjętego asystenta: - Dima, przynieś mnie, proszę, popielniczkę. - Jakowie Aronowiczu, powinno się mówić ''mi'', a nie ''mnie''. - A po co? Jeśli ja przyjdę do banku i powiem ''Dajcie mnie sto tysięcy'' to dostanę od razu. A jeśli wy tam pójdziecie i powiecie to wasze ''mi'' to warto będzie popatrzeć, co z tego wyjdzie! X. Dyplomatyczny Przyjęcie we francuskim MSZ. Gospodarz podchodzi do żony pewnego rosyjskiego dyplomaty i zagaja: - Wczoraj spotkałem waszego męża, konsula... Ta oburzona przerywa: - Jak pan śmie! Konsulem to był ten wasz popierdułka Napoleon, a mój mąż jest konsulem GENERALNYM! :peppone

I. Niemożliwy - Kochanie, dostałem premię roczną, chodź, pojedziemy kupić ci futro z norek! - Witia, ja dziś jestem taka zmęczona i głowa mnie boli. Innym razem... II. Naukowy Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się z kobietą nie podzielą pieniędzmi, to nici z rozmnażania. III. Wojskowy Rosja ma strategiczną przewagę w satelitach...spoczywających na dnie Pacyfiku. IV. Bezruchowy - Wszyscy stać i nie ruszać się! - To napad? - Nie, blad', fotografia grupowa! V. Polityczny Miedwiediew rozmawia z Putinem: - Wołodia, startujemy razem w wyborach prezydenckich? - Dima, dostałeś nagrodę za najlepszy blog w Rosji i najlepszego Twittera? Dostałeś. To ci powinno wystarczyć. VI. Ludzki - Spójrz na siebie chudzielcu! Nie pijesz, nie palisz, nie masz żony, pracy... Nawet nie masz czego rzucić! VII. Życiowy Jeżeli piękna nieznajoma przynosi wam rano do łóżka kaczkę, to znaczy, że jesteście w szpitalu. VIII. Symboliczny Jeżeli dwa splecione pierścienie to symbol ślubu, to symbol olimpiady jest zaiste perwersyjny. IX. Przyjacielski Ja tam nie życzę swoim wrogom źle. Niech mają i po cztery samochody pod swoimi domami. Karetkę, straż pożarną, radiowóz i karawan. :peppone

I. Polityczny - Czy można wymienić gwaranta konstytucji w ramach gwarancji? - Nie da rady, cała partia jest wybrakowana. II. Kontynuacyjny Do ambasady rosyjskiej w Tokio przysłano anonimowo pocisk pistoletowy i żądanie zwrotu Kuryli. Następnego dnia japońska ambasada w Moskwie dostała paczuszkę z licznikiem Geigera. III. Samochodowy Rosyjski producent samochodów AwtoWAZ oraz policja drogowa ogłosiły promocję. Każdy kierowca samochodów produkcji AwtoWAZ ma teraz 50% zniżkę na mandaty. Promocja obejmuje również plan taryfowy "Dogadamy się na miejscu". IV. Szkolny - Wowaczka, podejdziesz do tablicy i odpowiesz nam na kilka pytań dotyczących zadania domowego. - Pani profesor, mój adwokat doradził mi nie odpowiadać na pytania, jeżeli odpowiedzi mogłyby być wykorzystane przeciwko mnie. - Wowaczka, zwariowałeś?! - A o to proszę zapytać mojego psychoanalityka. V. Bajkowy Pocałował książę ropuchę, a ta zmieniła się w smoka. Biedny książę i tak musiał się ożenić. VI. Lekarski - Panie doktorze, to w podziękowaniu za pomoc. - Taki sam koniak dawał mi pan poprzednim razem... - Yy.... może mi pan przepisać coś na sklerozę? VII. Sprzętowy Europaleta dwumasowych kół pasowych = czelabiński dysk twardy. :peppone