Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pomysłowy Mąż wychodzi od kochanki. Ubierając się, zauważył w lustrze ugryzienie na szyi. Co robić? Niczego nie wymyśliwszy, pojechał do domu. Wchodzi do mieszkania i do niego na powitanie wyskakuje pies. Nagle - olśnienie! Facet zaczyna się tarzać z psem, nagle wydaje okrzyk bólu i idzie do żony: - Nasz pies całkiem zidiociał, zobacz, w szyję mnie ugryzł. - A co ja mam powiedzieć - mówi żona - cały dekolt mam pokąsany. II. Filozoficzny Dlaczego na kobiecych papierosach są ostrzeżenia ''Palenie powoduje impotencję''? III. Pingwinowy - Słyszeliście, podobno zabili Osamę ibn Ladena? - Co, znowu?! - Cśś... suszymy ząbki, panowie, idzie tutaj... IV. Policyjny - Misza, patrz, ludzie się zrobili jacyś milsi, lepsi, uśmiechają się, pozdrawiają mnie, samochody drogi ustępują... - Grisza, blad', zapomniałeś kałasza do zbrojowni zdać! V. Finansowy Żona dzwoni do męża: - Kochanie, jak myślisz, ile może kosztować taki kiosk z gazetami? - Sporo mniej niż Bentley, którym, jak mi właśnie doniesiono, wjechałaś przez ten kiosk do supermarketu. VI. Żartobliwy - Jestem geniuszem! - Żartujesz? - Pierwotnie chciałem zażartować, ale twoje pytanie sprawiło, że muszę się nad tym poważnie zastanowić. VII. Sposobny Amerykanie, chowając ibn Ladena w morzu, chcieli uniknąć pielgrzymek zwolenników do grobu. Tak naprawdę jednak w Rowie Mariańskim pomieszczą się wszyscy zwolennicy... VIII. Niusowy (P) Czelabińscy rybacy wyłowili trupa mężczyzny z ranami postrzałowymi głowy... :peppone

I. Naukowy Ekonomiczną nagrodę Nobla dostał zespół brytyjskich uczonych. Oni udowodnili, że jeżeli przez dziesięć lat zajmować się byle czym, to można dostać ekonomiczną nagrodę Nobla. II. Hasłowy - Halo, Anton Antonycz? Przepraszam, że niepokoję w czasue urlopu. Musimy zmienić kolejność uruchamiania zadań w sieci. Potrzebujemy pańskiego hasła administratora... - Ależ wy mnie wk*rwiacie. Łacińskim alfabetem, w rosyjskiej transkrypcji, bez spacji. III. Propagadowy Według najnowszych doniesień CIA Osama ibn Laden podobno się wściekł, jak się dowiedział, że został zastrzelony nie w czasie największej oglądalności CNN. IV. Projektowy - Dzień dobry, szukam pracy, jestem projektantem. - Proszę pokazać mi swoje prace. - Oczywiście. Proszę bardzo: ściany dekorowane hiszpańskim marmurem, witraże, na suficie rozgwieżdżone niebo, a że we współczesnym świecie technologie są ważne - podgrzewana podłoga i światło zapalane klaśnięciem. - Ładna trumna. A w mieszkaniach też pan robi? V. Sporny - Serial! - Piłka nożna! - Serial! - Piłka nożna! - Serial! - Piłka nożna! - Serial! - Piłka nożna! - Seks! - A, do diabła z piłką nożną! VI. Sposobny Leżą przyczajeni w zasadzce antyterroryści. Obserwują terrorystów. Główny przeciwnik to seksowna terrorystka, figura jak klepsydra, biust czwóreczka itd. Jeden z żołnierzy pyta dowódcy. - A jakbym ja ją... tego... i dzieciak się urodzi. On, kiedy dorośnie, będzie terrorystą czy antyterrorystą? Dowódca popatrzył na niego i mówi: - Najpierw to ty ją tego. A tematem aborcji zajmie się lotnictwo. VII. Różnicowy Przyszła pewna kobieta do Konfucjusza i spytała, czym się różni wielożeństwo od posiadania wielu mężów. Konfucjusz postawił przed nią pięć czajników i pięć filiżanek i mówi: - Nalej herbaty z jednego czajnika do pięciu filiżanek. Podoba się? - Podoba - zgodziła się kobieta. - A teraz nalej z jednej filiżanki do pięciu czajników. I jak? - Jeszcze bardziej mi się podoba - powiedziała kobieta. - ... Ty idiotko, przypowieść schrzaniłaś! VIII. Weselny Właściciel sali weselnej poucza nowego kierownika: - Nie można ustawiać stołów w literę P! - Dlaczego? - Bo po ósmym toaście dla gości to już jest labirynt. IX. Polityczny - Dlaczego zachodnia prasa tak jeździ po Berlusconim za jego imprezy bunga bunga? - Dlatego, że większość pozostałych premierów krajów europejskich dawno już sypia tylko z facetami. X. Urlopowy Nie lubię urlopów. Tylko nastwisz się, żeby posiedzieć z filiżanką kawy na bujanym fotelu przy kominku... a tu nagle zdajesz sobie sprawę, że nie masz ani kominka, ani fotela bujanego, ani filiżanki, ani nawet kawy. Jest tylko taboret, okno, szklanka wódki i szprotki. :peppone

I. Polityczny Rosja to stabilny kraj. Stabilny jest wzrost cen, korupcji, złodziejstwa, bezrobocia... II. Monitoringowy Tylko w Rosji przy wejściu do nocnego klubu są dwie kamery. Pierwsza rejestruje wchodzących, a druga, dobrze zamaskowana, baczy, by pierwszej nie podiwanili. III. Promocyjny Kup u nas trzy paczki chińskich prezerwatyw, a grzechotkę i smoczek dostaniesz gratis! IV. Różnicowy Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna żali się, że jej z facetem nie wychodzi: - No nie rozumiem, coś nie teges, coś nie gra. - Bo on jest mądry, a ty piękna. - Nie łapię? - No właśnie o tym mówię. V. Zawodowy Siedzą sobie w bani dyrektor browaru, dziennikarz i ''rowokop''. I każdy ma do kolan. Dyrektor browaru - brzuch, dziennikarz - język, a ''rowokop'' - ręce. VI. Sposobny Zostać inteligentem? To bardzo proste. Wywal z samochodu kij do baseballa i woź ze sobą kij do golfa. VII. Poimprezowy Po grubszej imprezie budzi się rano dziewczyna w łóżku z obcym chłopakiem. Trąca go łokciem i pyta: - A ty kto, k*rwa, jesteś? Chłopak zaspany: - Ja jestem k*rwa?! VIII. Genetyczny - Do kogo powinien być podobny dzieciak? - Oczywiście do ojca... - Ech, ty durna! Dzieciak powinien być podobny do męża! IX. Łapówkarski - Halo, to prokuratura? - Tak, słucham panią? - Mój ojciec za łapówkę kupił Bentleya. - Lusia, to ty? - Tata?! X. Książęcy Żonkoś żali się dawno niewidzianemu koledze: - Ech, że też swego czasu założyłem się z żoną o życzenie... - To masz żonę? - Teraz już mam :( XI. Lekarski - Najlepsze lekarstwo na wszystkie choroby to pieniądze. - Doktorze, może mi pan wypisać receptę? XII. Wojskowy 1945 rok. Berlin. Między dwoma domami rozwieszono transparent: ''Rosyjscy żołnierze! Zwracają się do was niemieccy ekolodzy! Królewskich Tygrysów zostało tylko 20 sztuk! Prosimy, nie zabijajcie ich!'' :peppone

- Od niedawna masz przychody o rząd wielkości większe. Jaki jest twój sekret? - Zacząłem sprzedawać powierzchnię reklamową na stronach z komunikatami błędów Windows. - Dzień dobry. Oto mój paszport. - Cel pańskiej wizyty w USA? - Chcę zostać gubernatorem Kalifornii. - Szybkość czytania Rosjan setki tysięcy razy przewyższa szybkość czytania Amerykanów! - Mierzyłeś czas, w którym Rosjanin czyta umowę licencyjną? - To krwawi, znaczy, to można zabić. - Rozumiem! - Wiesz, po zakończeniu wojny piwo w Berlinie będzie po 30... - Marek? - Kopiejek. - Czy ty wiesz, kim jest moja żona?... ... ona ci łeb urwie, jeśli mnie choć palcem tkniesz. - Bill. Po co komputery piszczą, jak naciśnie się wiele klawiszy naraz? - Żeby obudzić programistów, którzy usnęli na klawiaturze. :peppone

I. Polityczny Władza pogroziła narodowi kolejną przyszłą poprawą warunków życia. II. Naftowy Nie rozumiem, czemu nie rozumiecie przyczyn wzrostu cen paliwa. 1. Kiedy ropa drożeje to wszystko jasne - paliwo robi się z ropy. 2. Kiedy ropa tanieje, to nafciarze poprzez wzrost cen paliw kompensują sobie spadek dochodów wynikający z niższych cen ropy. 3. Kiedy ceny ropy są stabilne, to ceny paliw rosną z uwagi na inflację. III. Dietetyczny - Jak udowodnić, że obfite jedzenie na noc jest szkodliwe? - A słyszeliście o Ostatniej Wieczerzy? IV. Porównawczy USA są jak prostytutka. Opinia zjechana, ale każdy by tam chciał. ZSRR był jak kostka Rubika. Niby wszystko logiczne, ale kręciło się, kręciło i poukładać nie chciało. W końcu rzucili o mur i wszystko poszło w kawałki. V. Insektowy - Monia, co ty się tak drapiesz, pchły masz? - Co ja jestem, pies, żeby pchły mieć?!...... Wszy mam. VI. Noblowski W zeszłym roku Obama dostał pokojowego Nobla. W tym roku dostanie literackiego - za swoje świadectwo urodzenia. VII. Zagadkowy - Skąd się wzięło słowo ''teść''? - Ten facet ''testował'' poprzednią wersję twojej żony. VIII. Cudowny Nawet w Czelabińsku cuda się nie zdarzają. Z jednej muchy robią tylko jednego słonia. IX. Pokręcony ''Do d*py z nogami'' - nowy slogan szkoły jogi :peppone

I. Poradniczy Kącik porad w gazecie: ''Kiedy wyrzucacie brudne skarpetki do prania, włóżcie jedną skarpetkę do drugiej. Tak unikniecie problemu z poszukiwaniem skarpetek do pary po praniu''. Odpowiedź czytalnika: ''Tak zrobiłem, ale nawet do prania nie dotrwały. Żona zobaczyła w koszu z brudną bielizną siedem różnych skarpetek i wszystkie wywaliła do śmieci.'' II. Naukowy Brytyjscy uczeni wymyślili narzędzie, dzięki któremu można swobodnie przechodzić przez ściany. Nazwali je ''drzwi''. III. Ratunkowy Dwustu rybaków zostało ''zdjętych'' z dryfującej kry przez rosyjskich snajperów. IV. Śledczy W Chinach w czasie napadu na bank monitoring zarejestrował twarz jednego ze sprawców. Do zdjęcia pasuje około 12 milionów obywateli. V. Zagadkowy Zaczynasz pracę o 8:00, kończysz o 16:00. Picie wódki o północy liczy się jako picie po pracy czy picie przed pracą? VI. Teściowy Teściowa przyjechała w gościnę do zięcia i od progu pyta: - Przygotowałeś jakiś prezent powitalny? - Tak, bilet powrotny. VII. Porównawczy Pornografia, w odróżnieniu od erotyki, polega na tym, że kiedy jesteś pewien, że wiesz już wszystko, to coś cię zaskakuje. VIII. Wypoczynkowy Porada długoweekendowa: nigdy nie odlewaj się na grilla, gdy dolewają rozpałki. IX. Sportowy Japońscy zawodnicy sumo wystąpią w ''Gwiazdy tańczą na lodzie''. Ich występy będą oceniane w skali Richtera. Bonusowy Jarosław Kaczyński objechał Polskę i zebrał dziesięć milionów złotych w ciągu jednego dnia - za to, żeby nigdy więcej nigdzie nie kandydował. :peppone

I. Polityczny Zdaniem prezydenta Rosji, w kraju brakuje wykwalifikowanych pracowników. Zdaniem pracowników, w kraju brakuje wykwalifikowanego prezydenta. II. Bankowy Infolinia bankowa. Pracownik mówi do klienta: - W celu uwiarygodnienia poproszę o serię i numer dowodu. - Mojego? - Jak pan da radę, może być moje. III. Erotyczny Powoli wchodzę w ciebie... jest ciasno, wilgotno i gorąco... prawie nie mogę się ruszyć... zaczynam poruszać się w twój rytm... kocham cię! mój ty poranny autobusie do pracy! IV. Męski W showbusinessie faceci nie płaczą. Tusz się rozmazuje. V. Fizyczny (P) Czelabińskie magnesy są tak twarde, że lodówki się na nich wieszają. VI. Finansowy Spotyka się rano dwóch sąsiadów. Jeden się żali: - Całą noc nie mogłem spać. Jakieś jęki, wzywanie pomocy... - A, to podatki dusiły tego drobnego biznesmena spod czwórki. VII. Reklamowy W restauracji - A to jest nasza sałatka firmowa, bardzo popularna! - Coś smak nie teges... - Ale na cerę nie szkodzi! VIII. Lekarski Lekarz po zbadaniu pacjenta: - Pańskie dni są policzone. Za tydzień wraca pan do pracy. IX. Kobiecy - Kochanie, dawno mi nie mówiłeś żadnych komplementów. - Ależ dziś świetnie wyglądasz! - Och, naprawdę? - Nie, to komplement. X. Porównawczy Jeżeli człowiek choć raz w życiu zobaczy smoka - uwierzy w smoki i będzie w nie wierzyć przez resztę życia. Jeżeli człowiek raz w życiu spotka mądrą, piękną i porządną kobietę - i tak mu coś, cholera, nie będzie pasować... XI. Randkowy Chłopak zaprasza dziewczynę: - Wpadnij do mnie wieczorem, napijemy się herbaty. - A to nie boli? - ??? - Parę dni temu zaprosili mnie na kawę, mało mi gęby i d*py nie rozerwało. XII. Medyczny Wykładowca opowiada o szkodliwości mięsa, o sklerozie, o tyciu, o bólach wątroby... Nagle ktoś z sali mu przerywa: - I nogi marzną! Po zakończonym wykładzie wykładowca odnalazł zmarźlucha i pyta o szczegóły. Ten odpowiada: - Normalnie, jak pojem sobie mięsa i pójdę spać, to rano ch*j stoi tak, że kołdra z nóg się zsuwa. XIII. Wojskowy - Dlaczego bomba termojądrowa opada na spadochronie? - Żeby miejscowa ludność mogła jeszcze ją sfilmować i wrzucić na YouTube. :peppone

I. Jajeczny Wielkanoc. Przychodzi sąsiadka i w prezencie wręcza dzieciakowi pudełko pisanek. Dzieciak cały uradowany zabiera je i pędzi do swojego pokoju. Po dwóch minutach wraca skrzywiony i marudzi: - Ech... nie Kindery... II. Fochowy - Ty co, obraziłeś się? - Nie. - Ty mógłbyś choć raz mi zrobić przyjemność i się obrazić! III. Naukowy Rosjanie chcą opracować modyfikację stonki, która będzie zżerała mak i konopie. Trudno, będziemy palić stonkę... IV. Imprezowy Rosyjski sposób na imprezę u Griszy: - Halo, Wołodia? Tu Grisza. Przyjeżdżaj, tu są takie panny... wódkę przywieź! - Halo, Misza? Tu Grisza. Przyjeżdżaj, mamy morze wódki... weź jakieś panny! V. Ogłoszeniowy Chcecie nauczyć się za...biście całować? Na początek zadzwońcie do nas! Wybierzcie językiem 4242! VI. Ogłoszeniowy Kartka na drzwiach rezydencji Abramowicza: ''Sprzedam Fernando Torresa. Nie bity, lakierowany. Prawie na chodzie.'' :peppone

Flashmob Oni dorośli i nauczyli się rosyjskiego Cześć, myszki! Wybór właściwej trawy warunkiem udanego odlotu Feminizm No strzelaj, prooooszę! Japoński kompas wygląda tak Rzucili nowe iPady 3D początki Porządne biurko powinno wytrzymać ciężar dwóch osób Życie jest dobre kiedy jesz bez pośpiechu Wiara, Nadzieja, Miłość Trzeba zdążyć się jeszcze ogolić póki leci ciepła woda Jeden silny kopniak... :peppone

I. Bankowy Gabinet szefa wydziału kryminalnego: - Majorze, jak idzie sprawa ostatniego napadu na bank? - W porządku, nie jesteśmy w kręgu podejrzeń. II. Samochodowy Nadwołżańska fabryka rozpocznie produkcję Łady z automatyczną skrzynią biegów pod koniec 2012 roku. Tym samym informacje o końcu świata się potwierdzają. III. Zagadkowy - Czy BHP to nauka, czy sztuka? - To religia, w którą nie trzeba wierzyć, ale obrządki należy wykonywać. IV. Koci Mój kot opanował obsługę drukarki. Najpierw naciska guzik wydruku testowego a potem smacznie zasypia na rozgrzanym sprzęcie. V. Sposobny Usłyszałem takie porzekadło: ''kto się czego boi, to to mu się zdarzy''. Teraz boję się wzbogacić i schudnąć. VI. Wyjątkowy Rabinowcz przychodzi do Kona i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi do łazienki. - Co ty robisz? - Tsss.. patrzę, jak żona się myje. - Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej? - Gołą to widziałem. Ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła. VII. Więzienny Odeskie więzienie. - Osadzony Rabinowicz, pora na kąpiel! - Nie mam ochoty. - Ale tak jest w instrukcji! Kiedy ostatni raz się myliście?! - Co znaczy ''ostatni raz''? Ja jestem pierwszy raz w więzieniu! VIII. Finansowy Rabinowicz splunął na chodnik przechodząc koło wiedeńskiej opery i dostał na miejscu mandat. Zapłacił i na koniec pyta mundurowego: - A nie wie pan, jak załatwić sobie robotę waszego generalnego przedstawiciela w Odessie? Dam trzydzieści procent prowizji... :peppone