Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Wiernościowy Jeżeli twoja dziewczyna przestała się depilować, to poza tobą na pewno nikogo nie ma. II. Polityczny Spotkanie z kandydatem do Dumy. Pada pytanie: - Ma pan w zachodnich bankach ponad 10 mld dolarów, zamki, jachty, fabryki, kluby piłkarskie na całym świecie. Pan i pańska rodzina dostaliście amerykańskie obywatelstwo. W Rosji spędzacie mniej niż miesiąc każdego roku. Po co wam w ogóle mandat deputowanego rosyjskiej Dumy? - Co za idiotyczne pytanie? Nie rozumiecie, że jestem patriotą?! III. Taneczny Jak zobaczyłem filmik z wygibasami Miedwiediewa, to utwierdziłem się w przekonaniu, że ktoś pociąga za sznurki tej marionetki. IV. Firmowy Wychodzi pracownik z gabinetu szefa i wydziera się na cały open-space: - Co za bydlak podmienił wazelinę na terpentynę?! V. Porucznikowy Porucznik Rżewski mówi do Pierre Bezuchowa: - No, to teraz jestem dla was jak ojciec! - Że niby jak?! - Wy*bałem waszą teściową. VI. Sposobny Przychodzi blondynka do salonu piękności i dysponuje: - Chciałabym mieć gładszą skórę i bardziej błyszczące oczy. Ile to będzie kosztować? - 1500. - Baksów za operację plastyczną? - Rubli za maskę przeciwgazową. VII. Żeglarski - Podnieść żagle! - Kapitanie, ale my mamy tylko diesle... - Podnieść diesle! VIII. Sprawiedliwy - Czemu Temida ma zasłonięte oczy i w rękach trzyma wagę, co to znaczy? - Że jest absolutnie bezstronna; jest jej doskonale obojętne, kto położy więcej pieniędzy na wagę. IX. Romantyczny - Kochanie, o czym teraz myślisz? - Jak bym chciał, żebyś wiedziała, to bym mówił na głos, a nie myślał po cichu. :peppone

I. Reklamowy Volkswagen - Das Auto Nissan - przewyższamy oczekiwania Ford - poczuj różnicę Łada - nie pękaj, dojedziemy. II. Naukowy Rosyjscy naukowcy odkryli, czego pragnie kobieta. Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie. III. Królewski - W tej dziewczynie jest coś z Kinga... - Stephena? - Nie, Konga. IV. Uśmiechowy Uśmiechnij się do cholery! To i cholera się do ciebie uśmiechnie. V. Podrywowy - Dlaczego dozwolony jest seks z piętnastkami i starszymi? - Przecież wyrywanie czternastki to loteria. Nie wiadomo, czy jej cycki urosną, czy dechą zostanie. VI. Stirlitzowy Stirlitz siedział spokojnie w modnej kawiarni. Nagle jakiś pijany esesman zakrzyknął: - Ruskie to bydlaki! Wszyscy goście popatrzyli z osłupieniem na pijaka i pomyśleli: - Jak on mógł tak powiedzieć przy Stirlitzu?! VII. Promocyjny Rosja carska. Kilka dni przez Paschą. Rabinowicz idzie do łaźni. Prosi w kasie o wejściówkę. Kasjer mu proponuje: - Jak pan weźmiesz cały tuzin, to dostaniesz pan rabat. - Panie kasjer, a mnie kto zagwarantuje, że ja jeszcze dwanaście lat pożyję?? Bonusowy Następnego dnia po przemówieniu Jarka Kaczyńskiego przed Pałacem Prezydenckim (zdradzeni o świcie, te klimaty) z Tworek wypuszczono połowę pacjentów. Lekarze wreszcie zobaczyli, jak wygląda PRAWDZIWY psychol. :peppone

I. Wiarowy Cyganka podchodzi do młodej dziewczyny - Powróżyć panience? - A wierzycie w Boga tak, jak i ja w niego wierzę? Jeszcze nigdy cały tabor przed niczym tak nie spierniczał jak przed świadkami Jehowy. II. Testowy Miedwiediew kazał przebadać wszystkich uczniów na obecność śladów używania narkotyków w organizmach. Podobno pozytywny wynik testu oznacza, że nie wezmą do wojska! III. Edukacyjny Standardy edukacyjne ustala starsze pokolenie po to, żeby młode pokolenie wyrosło nie mniej głupie. IV. Rodzinny Pewna teściowa miała dwóch zięciów. Zbliżały się jej urodziny. Jeden zięć pyta drugiego: - Za cholerę nie wiem, co tej jędzy za prezent sprawić... - Przecież jesteś zawołanym stolarzem. Wystrugaj jej jakiś mebelek, na przykład krzesło. Ze dwa dni przed urodzinami spotykają się znowu: - I co, skończyłeś robić prezent? - Krzesło dawno gotowe, tylko się jeszcze z elektryką biedzę. Bonusowy Jedzie sobie murgrabia przez dolinę, napotyka dwóch chłopów i pyta: - Ej, kmiecie, nie widzieliście gdzieś tu tego gwałciciela Janosika? - Chyba rozbójnika, panie? - Chyba, k*wa, wiem lepiej. :peppone

I. Potiomkinowski - Mamo, może ja pójdę pobawić się na nowym placu zabaw? - Nie, synku, nie zdążysz, zaraz go obejrzy prezydent a potem go przewiozą do innego miasta. II. Przysłowiowy Jeżeli kobiecie dać do wyboru trzech mężczyzn: bogatego, dobrego i mądrego, to mądra kobieta wybierze bogatego, dobra - mądrego, a bogata - dobrego. Jeżeli mężczyźnie dać do wyboru trzy kobiety, to bogaty wybierze najpiękniejszą, dobry - najbardziej nieszczęśliwą, a mądry tą, z którą będzie mu dobrze. III. Samochodowy W Petersburgu porwano TIR-a z kierowcą i 20 tonami orzeszków laskowych. Czelabińskie wiewiórki robią się coraz bezczelniejsze. IV. Przysłowiowy Kto w sobotę rano wstaje, temu Bóg wiertarkę daje. V. Filozoficzny Po ch*j koniec świata, jak są poniedziałki?! VI. Internetowy (P) Nowa sieć społecznościowa dla terrorystów - FaceBoom VII. Kosmiczny (P) Czelabiński kosmonauta w trybie pilnym został ściągnięty z Międzynarodowej Stacji Kosmicznej. Po pijaku wyszedł przez okno w otwarty kosmos. VIII. Geograficzny Jeżeli współrzędne geograficzne pewnego wulkanu (16-36'-30''S; 70-51'-0''W) podzielić przez datę urodzenia Putina to wychodzi jakieś uj wie co. :peppone

I. Przysłowiowy Człowiek jest stworzony do bycia szczęśliwym, jak kura do bycia rosołem. II. Biznesowy McDonald's przejmuje Beate Uhse. Teraz dopiero będą czaderskie zabawki w zestawach Happy Meal! III. Telewizyjny - Czemu wystąpień Putina w TV nie przerywają reklamami jedzenia? - Bez sensu, widownia już ma cofkę. IV. Prezydencki Chcecie wiedzieć, kto zostanie prezydentem Rosji w 2012 roku? Zapytajcie o to dyrektora wytwórni wódek ''Kristał'', która właśnie zaprzestała produkcji ''Putinki''. V. Pomysłowy Rozwiązanie trudnego problemu należy zlecać najbardziej leniwemu pracownikowi. On znajdzie najprostsze rozwiązanie. VI. Wojskowy - Ten nasz dziekan to jakiś głupi jest. Myśli, że jak nas uwalił na egzaminie i przez niego pójdziemy do wojska, to będziemy go lepiej bronić przed wrogami, niż się uczyć? VII. Zagadkowy - Jaki jest najbardziej wymagający aspekt kobiecej logiki? - Nosicielka. VIII. Aspektowy Serce: ''Wciąż go kocham'' Pamięć: ''Wciąż go pamiętam'' Mózg: ''A ja wciąż o nim myślę, zadzwonię do niego!'' Duma: ''A w mordę chcecie?'' IX. Gościnny - Słodzisz herbatę? - Tak, poproszę. - To podżyruj mi weksel, burżuju! X. Statystyczny 10% facetów po seksie idzie zapalić. 20% - zasypia. 70% naciska Alt+F4. XI. Internacjonalistyczny Powiadają, że kiedyś na dachu szpitala psychiatrycznego w Sofii pojawił się napis:''Jesteśmy dziećmi przyjaźni radziecko-bułgarskiej!''. :peppone

I. Precyzyjny Odessa - jedyne miasto, w którym, jak spytacie ''Gdzie tu jest toaleta?'', to miejscowi odpowiedzą: ''A po co wam ona?'' II. Rodzinny - Mamo, ja chcę braciszka. - Dobrze, będziesz miał braciszka. - Halo, tata? Słuchaj, załatwiłem ci seks dziś wieczorem, będzie cię to kosztować bębenek i flamastry. III. Lekarski Żona pewnego anestezjologa nawet nie podejrzewała, że mąż ją bije. IV. Wojskowy - Jak chcesz wymigać się od armii? - Poderwę córkę szefa miejscowej komisji uzupełnień. - Ale on ma tylko syna. - Jak jesteś taki nietolerancyjny, to trudno - idę do wojska. :peppone

Z pewnymi wystrzałowymi dodatkami od swd56: Barszcz odgrzać? I stworzył człowiek boga na swój obraz i podobieństwo Putin odjechał Chcesz żyć umiej się dzielić Tymczasem w Japonii... Ona patrzy na ciebie jak na obiad Aż tu nagle... Powtarzanie - matką nauki Piwo wypij sam, wódką podziel się z przyjacielem a butelki oddaj bezdomnemu 20% kobiet cierpi przemoc w rodzinie pozostałe znęcają się nad mężami Czym dalej w las tym większy wyrok Przyszłości nie będzie! to udowodnione :peppone

I. Poradniczy Nie wiecie, czym można zmyć piankę montażową z palców? Blad', teraz jeszcze i z klawiatury. II. Reformatorski - Co ty na to, żeby do rosyjskiego herbu dodać islamski półksiężyc? - Och*jałeś?! - A jeżeli do tego wprowadzić wolne piątki? - Allach akbar! III. Herbowy Naczelny mufti Rosji zaproponował, by do herbu Rosji dodać półksiężyc. Komuniści chcą się zgodzić, ale tylko, jak dojdzie też młot. IV. Ripostowy - Synu, do 24 roku życia najmocniejszym napitkiem, jakiego skosztowałem, był kefir! - A największą miłością - gumowa lala?! V. Lekarski - Jesteś psychiatrą? - Dlaczego pytasz? - Znaczy, jesteś psychiatrą. VI. Nocny Środek nocy. Dzwonek telefonu. Gość zaspany odbiera: - Tu kontrola skarbowa. Proszę sobie źle o nas nie myśleć, my dzwonimy wyłącznie z powodu waszego spokojnego snu. VII. Sportowy Czelabińska biathlonistka na dziesiątym kilometrze trasy plunęła na wszystko, zjechała do lasu i urodziła bliźniaki. VIII. Organizacyjny (P) Tsunami w Japonii zostało zorganizowane na potrzeby mistrzostw Czelabińska w surfingu. IX. Zagadkowy - Co to jest? Mieszka w norze, zjeść go nie możesz? - Zagadka. X. Finansowy Zakochać się od pierwszego wejrzenia to jak kupić akcje na giełdzie bez sprawdzania spółki. XI. Biblijny - Ręka za rękę, noga za nogę, oko za oko, ząb za ząb - pouczał stary jogin młodego adepta. XII. Instrukcyjny Instrukcja podrywania faceta: 1. Podejść do niego. 2. Spojrzeć mu w oczy. 3. Zacząć płakać i uciec. I on jest twój. XIII. Historyczny Wczoraj Estonia odnotowała wzrost aktywności rosyjskiego wywiadu... ... w pierwszym kwartale 1943 roku. XIV. Erotyczny - Kochanie, co robisz? - A, jestem po uszy w robocie. - To ja powoli zdejmuję z ciebie ciężar obowiązków... XV. Rajdowy W rajdzie Dakar nieoczekiwanie zwyciężył rosyjski samolot myśliwsko-szturmowy. XVI. Aptekarski - Ten krem, co go ostatnio twoja żona kupiła, to na zmarszczki? - Nie, antykoncepcyjny. - ??? - Jak sobie tym ryj posmaruje, to strach się zbliżyć. XVII. Sklepowy - Macie cukier? - Tak, w dziale ''delikatesy'', obok czarnego kawioru. :peppone

I. Płacowy Rosyjski nauczyciel pracując na jednym etacie nie ma za co jeść. Pracując na dwóch - nie ma kiedy. II. Charakterologiczny Czemu człowieka, który nie lubi ściemniać, zdradzać, kraść i oszukiwać nazywa się w Rosji nieudacznikiem? III. Rodzinny - Słyszałem, że pożyczyłeś Wasi trzy tysiące baksów, a on uciekł z twoją żoną? - Byłbym głupi, gdybym mu tę kasę pożyczył tak za frajer, nie? IV. Związkowy Brzuch piwny - dowód wierności mężczyzny V. Statystyczny Około 55% facetów jest gotowe zapłacić za kobietę na pierwszej randce. Jednocześnie około 45% facetów nigdy nie pojawia się na drugiej. Bonusowe Podobno Tuskowi popularność spadła tak nisko, że nawet na Kaszubach mówi się o nim per ''ten pi.przony warszawiak''. Dlaczego w kraju, gdzie jest Tusk, Kaczyński, Doda, Rutowicz i żulerska reprezentacja piłki nożnej - zabójstwo wciąż jest przestępstwem?

Doskonalę niemiecki z ichniejszym Nationalsprecherem. Facet jest z pochodzenia Polakiem, zostało mu trochę poczucia humoru i znajomości naszego języka, choć sam twierdzi, że czuje się Niemcem. I stąd się biorą kawałki takie, jak poniżej: I. CV Ćwiczymy pisanie CV. Zajęcia ciekawe, bo facet kiedyś był kadrowcem i ma wiele cennych, praktycznych wskazówek. Omawiamy nasze wypociny. Doszliśmy do części poświęconej zainteresowaniom. Facet czyta ''Rolenspiele'' i zaczyna się pokładać ze śmiechu... Okazało się, że ''Rolenspiele'' to nie ''Role Playing Games''. Przynajmniej nie w Niemczech. Oni tak określają przebieranki sypialniane :) II. Head hunterowy Skończyliśmy omawiać CV. Facet chowa nasze wypociny do torby i mówi: - Mają państwo naprawdę fajne profile, zachowam je. Kiedyś może będę potrzebował takich pracowników, to jak znalazł - już mam państwa kwity. Głos z sali: - Bo wy, Niemcy, zawsze lubiliście łapanki! III. Spacerowy Tłumaczymy tekst z niemieckiego i doszliśmy do słówka "Wanderungen" (wędrówki). Facet akurat nie znał polskiego odpowiednika i tłumaczy to następująco: - To są takie dłuższe wyprawy z buta, Niemcy to uwielbiają, potrafią się siedemdziesięcioletnie i starsze dziadki spotkać w knajpie, wypić piwko i ruszyć na trzydziestokilometrowy spacerek. Głos z sali: - Z wojny im zostało... też wtedy z buta i pod Stalingrad. :peppone