Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Apteczny W aptece facet pyta aptekarki: - Są może gumki XXXL? - Panie, co pan się krępuje, niech pan wejdzie na zaplecze, przymierzy... II. Filozoficzny Nic tak nie ogranicza swobody słowa, jak wybite zęby. III. Budowlany Producenci chińskich zupek wchodzą na rynek budowlany. Teraz wystarczy wsypać zawartość torebki do szalunku fundamentowego, dolać wrzątku i po piętnastu minutach można stawiać ściany parteru. IV. Szkolny Nazywam się Katia. Mam 15 lat. Uprawiam sport. Dobrze się uczę. Umiem gotować. Nie palę i nie piję. 200 baksów za godzinę. V. Bankowy - Skoro biorę w państwa banku kredyt, mógłbym liczyć na niższą marżę? - Jest pan może klientem bankowości prywatnej? - Nie, ale nie oddałem paru kredytów innym bankom - waszym konkurentom. VI. Problemowy Przychodzi Miedwiediew do wróżki i pyta: - Co ja mam zrobić z tym truchłem Lenina? Jak zechcę pogrzebać, to mnie komuniści żywcem zjedzą. Jak leży tam, gdzie leży, to demokraci pyskują.... - Zostaw go tam, gdzie jest, tylko wnętrze mauzoleum ziemią zasyp. VII. Telefoniczny - Gdzie jesteś? - Już dojeżdżam. - Stary... ja na twój domowy dzwonię. VIII. Zwierzęcy Pewnego dnia do Boga przyszli: słoń, żyrafa i kura poskarżyć się na swój los. Zaczął słoń: - Mam dość tej trąby, którą od ciebie dostałem! Majta się pod nogami, wyglądam z nią jak ostatni dureń! - Nie marudź, ona jest ci bardzo przydatna. Zbierasz nią jedzenie i możesz się napić, nie zamoczywszy nóg. Podchodzi żyrafa: - Po co mi dałeś tę szyję? Waży nie wiadomo ile, cały czas boli mnie kręgosłup i wszyscy się ze mnie śmieją! - Dzięki niej możesz spokojnie zjeść najdelikatniejsze pędy i owoce z czubków drzew, do których nikt inny nie sięga. Podchodzi kura: - Szefie, ja tam nie chcę się skarżyć, ale albo daj mi szerszą d*pę, albo pozwól znosić mniejsze jajka. IX. Ripostowy Do rosyjskiej ambasady w Tokio przyszła anonimowa przesyłka z pociskiem pistoletowym i żądaniem zwrotu Kuryli. Rosyjski wywiad ustalił nadawcę i wysłał mu pocisk artyleryjski oraz słoik wazeliny. :peppone

I. Polityczny - Dlaczego Miedwiediew zlikwidował zmiany czasu? - Wydłuży sobie kadencję o godzinę. II. Inżynierski Paradoks współczesnego budownictwa: nie słyszysz, co krzyczy żona z kuchni, a słyszysz, że sąsiad dwa piętra wyżej ma zaparcie... III. Sklepowy Idę do sklepu, a tam ziemniaki po 45 rubli, a banany po 40. I kto tutaj jest republiką bananową?! IV. Reformatorski Rosja nie będzie już zmieniać czasu. Będzie to najbardziej udana reforma w historii Rosji, bo jej istotą jest to, żeby nic nie zrobić. V. Międzynarodowy Do rosyjskiego MSZ dotarło, że Japończycy krzywo patrzą na problem Wysp Kurylskich. VI. Historyczny Ojciec przenosi syna - Icka - ze szkoły żydowskiej do państwowej. Przedstawia go nauczycielowi w nowej szkole i zachwala jego zdolności, zwłaszcza matematyczne. Nauczyciel na to: - Sprawdzimy... Icek, jeśli ja kupię u twojego ojca trzy czwarte arszyna sukna na spodnie po sześćdziesiąt kopiejek za arszyn, to ile będę musiał zapłacić? - Proszę pana, takiego gatunku materiału na spodnie zupełnie nie opłaca się kupować! Pan lepiej kup sukno po dwa ruble za arszyn, spodnie dłużej wytrzymają. A przy pana wzroście warto kupić więcej i do tego uszyć dwie pary, żeby miał pan na zmianę, jak jedna będzie w praniu. To będą razem trzy arszyny, czyli sześć rubli. VII. Filozoficzny Daj ludziom wolność wyboru, a wybiorą wolność. VIII. Kolejowy Dialog przy kasie na dworcu: - Ile kosztuje bilet do Moskwy? - Trzy tysiące rubli. - Wyście się zmówili, czy jak? Już w czwartej kasie pytam i słyszę wciąż to samo! IX. Barakowy - Co można powiedzieć o Baracku Obamie, Hosnim Mubaraku i Echudzie Baraku? - Każdy z nich z osobna to prosty barak, ale razem - całkiem zgrabny obóz koncentracyjny. X. Pieski Psy z kopiowanym ogonem w Izraelu dostają automatycznie obywatelstwo. Bonusowy Trzy lata z okładem męczy się Tusk premierując. Gospodarka siada, dług publiczny rośnie, poparcie spada... W końcu idzie do wróżki i pyta, co robić. Ta mu odpowiada: - Ty i twoi ministrowie oraz posłowie i senatorowie musicie zacisnąć ręce w pięści i schować do kieszeni w spodniach. - Na jak długo? - Aż przyjdzie Rostowski i powie, że pieniądze z budżetu przestały ginąć. :peppone

I. Sposobny Są kraje, które wywożą z Egiptu swoich turystów. Rosja dostarcza swoim broń. II. Porównawczy Windows jest jak prezerwatywy. Nikt nie lubi, ale prawie wszyscy używają. III. Krótki Pesymizm - wersja demo przyszłości. IV. Kulturalny Feministki przereżyserowały "Królewnę Śnieżkę i 7 krasnoludków". Teraz występują 4 królewny i 4 krasnoludki. V. Szkolny ... A teraz weźmiemy przykład z dziedziny finansów: jak liczyć pieniądze. Wowaczka, tysiąc rubli na siedem miesięcy na dziewiętnaście procent rocznie - ile to pieniędzy wyjdzie? - I pani profesor to nazywa pieniędzmi?! VI. Wojskowy - Szeregowy Sidorow! Dowódcy należy odpowiadać per ''Tak jest!''! Jasne?! - Aha... VII. Zwierzęcy Zoo. Jeden z opiekunów zagląda w rozdziawioną paszczę krokodyla. Drugi podchodzi i pyta: - Co z nim? - Nie wiem, weterynarz już pół godziny nie wraca. :peppone

I. Internetowy Zrozumiałem, co to takiego Twitter. To się przydaje, jak chcesz napisać SMS-a, ale nie ma do kogo. II. Filozoficzny Spowiedź przedśmiertną wymyślono po to, żeby zgromadzone cenne doświadczenie nie sczezło razem z człowiekiem. III. Reformatorski - Towarzyszu milicjancie, może się dogadamy jakoś? Tysiąc rubli? - Jak pan śmie? Jestem przedstawicielem prawa! Jestem policjantem! - Dobrze, obywatelu policjancie! Trzydzieści dolarów? IV. Małżeński Mąż zgłupiał, gdy po powrocie do domu zastał kochanka żony z nieznajomą kobietą. V. Prognostyczny Będziemy sobie żyć w miarę bezpiecznie, dopóki Chińczycy nie połapią się, że do ryżu można jeść jeszcze dodatki. VI. Samochodowy Tablica informacyjna na autostradzie przy wjeździe do miasta: "Filary powodują uszkodzenia pojazdu tylko w celu samoobrony". VII. Religijny - Jak wygląda żydowski ślub? - Ojciec prowadzi pannę młodą przed oblicze rabina, gdzie czeka już pan młody. Następnie przekłada rękę panny młodej ze swojej kieszeni do kieszeni pana młodego. VIII. Polityczny Posiedzenie Dumy. Na mównicę wchodzi deputowany i mówi: - Chciałbym wyjść z propozycją podwyższenia emerytur i pensji... Na co przewodniczący: - Wyjdźcie! Ktoś jeszcze ma jakieś propozycje? IX. Genezowy Mówiono, że słowo ''milicja'' to zbitka słów ''miłe lica''. W takim razie ''policja'' to ''podłe lica''? X. Windykacyjny - Szefie, jakiś facet czeka na pana w sprawie niezapłaconej faktury, ale nie chciał się przedstawić. - A jak wygląda? - Wygląda tak, że lepiej zapłacić... :peppone

I. Lotniczy - Dlaczego rosyjscy turyści nie chcą wracać z Egiptu? - Bo powroty są przez Domodiedowo. II. Antykomplementowy - Tania, mnie na twój widok nawet środkowy palec nie staje. III. Polityczny - Dlaczego na Kremlu wyłączono wodę? - Bo tam ręka rękę myje. IV. Małżeński - Wania, przyjdziesz na mój ślub? - Oczywiście, Tania, przyjdę. - Świetnie, kwestia pana młodego rozwiązana. V. Wnioskowy Jeżeli kobieta ma dość pieniędzy, znaczy, ma za mało fantazji. VI. Lekarski - No, panie, od dziś żadnego palenia i picia! - Jest tak źle, panie doktorze? - Musi pan oszczędzać pieniądze na leczenie. :peppone

Kochasz dmuchać? Kochaj i nadmuchiwać. Na co się gapisz? Ratuj teściową. Pomarzyć nie zaszkodzi Cudze życie jest jak cudze okna nawet, jeśli na parapecie są kwiaty, to nie znaczy, że w środku jest raj Dialog z opozycją Życie przegrane ale gra trwa dalej Bezpieczny seks to taki, który nie prowadzi do małżeństwa I żyli długo i szczęśliwie i umarli tego samego dnia Zima w Petersburgu masz tylko jedno życie Przewrót w Egipcie Następnym razem krzesło elektryczne Jeżeli władza odetnie internet odetnij władzę Rozbiliście żarówkę energooszczędną? To my do was idziemy! 31.01. 13:47 Śledczy odkryli korupcję w "Olimpbudzie" 31.01. 19:24 Śledczy nie odkryli korupcji w "Olimpbudzie" Na wręczenie łapówki wystarczyło 5 godz. 37 minut Wasze prawa Za 10 lat i Konstytucję przeczyta I chciałoby się, i kłuje... :peppone

I. Reklamowy Czarnomorsko-Krasnodarska Organizacja Turystyczna - dumny sponsor zamieszek w Egipcie! II. Porównawczy Po dobrym seksie krajobraz jest jak po burzy: kobieta leży jak porażona, facet śpi jak zabity. III. Ustrojowy Kiedy żyjesz w dyktaturze, wpierniczają ci się z demokracją. Kiedy głosujesz w zgodzie z własnym interesem, jesteś oskarżany o faszyzm, nacjonalizm albo fanatyzm religijny. IV. Tuningowy Egipt. Pierwszy tydzień - demonstracje obywateli żądających odejścia Mubaraka. Drugi tydzień - plądrowanie sklepów, napaści na dziennikarzy. Trzeci tydzień - strzelaniny, podpalenia. Czwarty tydzień - przyjechał porucznik Rżewski i zaczęła się rozpierducha. V. Inspirowany Co dla Egiptu zamieszki, to dla Czelabińska skromne wesele... VI. Planistyczny Wielki Zderzacz Hadronów rozpocznie pracę z pełną mocą 20.12.2012. VII. Sposobny Jeżeli zamiast syreny wasz autoalarm będzie wydawał odgłosy dzikiego kobiecego orgazmu, możecie być pewni, iż w przypadku kradzieży samochodu znajdą się setki świadków. VIII. Rodzinny - Synu, znalazłem wczoraj w twoim pokoju prezerwatywę... - Świetnie, dziadku! - ... dziadku? - Ja jej tydzień temu nie mogłem znaleźć. :peppone

I. Turystyczny Zgodnie z danymi Rosyjskiej Izby Turystycznej w egipskich kurortach przebywa obecnie 8 dywizji rosyjskich turystów. II. Kobiecy Trzech przyjaciół siedzi w restauracji w Odessie. Nagle wchodzi kobieta nieziemskiej urody. Zajmuje odległy stolik i tak przyjaciele mogą dyskutować o d... Maryni: - Ech, laseczka... Swoją drogą - widzieliście jej złotą broszę? Ode mnie dostała. - mówi jeden. - No, skowyrna. Widzieliście jej naszyjnik? To ode mnie - dodał drugi. Trzeci nic nie mówi, w końcu pierwszy go pyta: - Co, od ciebie nic nie dostała? - Ja wam tylko chciałem powiedzieć, że ona jest w trzecim miesiącu ciąży. III. Formalny - Muszę załatwić jeden podpis w ministerstwie. Widziałeś może nowego wiceministra? - No, dwudziestki bym mu nie dał. - Co, taki szczeniak?! - Nie, na moje oko poniżej pięćdziesięciu nie bierze. IV. Polityczny Putin wzywa Miedwiediewa: - Ustąpisz, ja będę tylko kandydował w najbliższych wyborach. Ty wystartujesz w Egipcie na czteroletnią kadencję. Naszemu przyjacielowi Mubarakowi trzeba pomóc. V. Psychologiczny Zajęcia u psychologa dla przyszłych ojców. Wykładowca mówi: - Abyście mieli piękne, mądre, radosne dzieci, wasze ciężarne żony powinny podziwiać piękne widoki, pejzaże, twarze, obrazy... Nagle jeden ze słuchaczy zerwał się jak oparzony i wybiegł. Wykładowca zdziwiony pyta grupy: - A temu co? - Jego żona jest ginekologiem i właśnie jest w pracy. :peppone

I. Pomysłowy Kobieto! Chcesz wnerwić męża w czasie seksu? Nic prostszego! Zadzwoń do niego! II. Przyszłościowy Niemcy. 2111 rok. - Dziadku, Hans i Fritz mnie zbili! - Nie martw się, Ahmed, zaraz pójdziemy do rady ich rezerwatu i zażądamy ukarania tych bezbożnych dzikusów. III. Strachliwy Ruski nie boi się, kiedy pełno wrogów. Ruski boi się, gdy wódki mało. IV. Filozoficzny Dlaczego otaczają nas idioci? To proste. Mądrzy ludzie nie widzą sensu w ożenieniu się i płodzeniu dzieci, nie rozmnażają się, za to idioci... V. Porównawczy Mądry facet nie daje kobiecie powodów do fochów. Mądra kobieta nie potrzebuje powodów, by mieć fochy. VI. Głuchy - Babciu, gdzie jest Dima? - A, Dima to już tylko o tryprze mówi.. (głos z pokoju): Twitterze, stara idiotko! VII. Historyczny Borys Nikołajewicz spał raz na jakichś występach, nagle budzi się, patrzy na scenę i pyta doradcy: - Czemu on mnie przedrzeźnia? - Bo to Gałkin, parodysta. - No ładnie - mówi Jelcyn. - Ale mój przyjaciel Bill prosił, żeby pederastom dać spokój. VIII. Poradniczy Poradnik dla sekretarki, którą szef właśnie zdradził z tą wredną Luśką z księgowości: 1. Udawaj, że nic nie wiesz, bo cię zwolnią i nie zdążysz się zemścić. 2. Odbieraj telefony mówiąc: "Szef śpi pijany w gabinecie", "Szef kazał więcej z wami nie łączyć" i "Przyślijcie pilnie dwa tysiące rolek papieru toaletowego do księgowości". 3. Zrób loda adminowi i poproś go, żeby poprzełączał softwarowo wszystkie drukarki i faksy w porządku losowym ze skutkiem od następnego dnia po twoim odejściu. 4. Wylej flaszkę waleriany na tylne siedzenia samochodu szefa, zostaw otwarte drzwi. 5. Wyślij z komputera szefa SMS-a do jego żony o treści "On pieprzy w gabinecie tę żmiję Luśkę z księgowości". 6. Na pożegnanie wyślij wszystkim w firmie maila z filmikiem, jak szef tańczy kankana w twoim peniuarze. IX. Rodzinny W pewnej niemieckiej rodzinie urodzili się chłopcy-bliźniaki. Obaj występują w drużynach pływackich; jeden w męskiej, drugi w żeńskiej. X. Sondażowy Większość Rosjan uważa, że ciało Lenina należy pochować, a jego kukłę trzymać w mauzoleum, tak na wszelki wypadek. :peppone

I. Porównawczy Ciągle się mówi ''niemiecka jakość'' i ''chińska tandeta''. Wielki Mur stoi już prawie dwa tysiące lat. A Mur Berliński? No? II. Religijny Jeden pop powiedział w telewizji, że zbyt krótkie spódniczki u kobiet wodzą mężczyzn na pokuszenie. Jakby Cerkiew zmieniła złote krzyże na plastikowe, to by nie kusiły złodziei... III. Gwarancyjny Jeżeli na mojej diecie nie stracisz 5-10 kg, to oddam ci wszystkie twoje pieniądze. (cytat z listu Putina do Chodorkowskiego) IV. Filozoficzny Czy FSB może przygotować taki akt terroru, któremu sama nie będzie mogła zapobiec? :peppone