Wyglądasz jak lesbijka, która pracuje w kopalni i akurat jest na przerwie na lunch.
Minutę musiałem scrollować, żeby zobaczyć twoje oczy...
Wyglądasz, jakbyś w celach zarobkowych otwierała słoiki.
Jakim narcyzem trzeba być, żeby nosić koszulki z własną podobizną?
Oblałem test na narkotyki tylko patrząc na to zdjęcie.
35 lat czego? To lata pracy? Gościu, wyglądasz jak Abraham Lincoln po wojnie domowej.
Gdybyś używała odżywki do włosów i zgoliła wąsy, ludzie przestaliby mylić cię z mężczyzną. Gwarantuję, że znajdziesz pracę w każdym cyrku, bo oni potrzebują kobiet z brodą.
Zdejmij spodenki i pokaż mi swoje cycki.
Grube kości nie trzęsą się jak galareta.
Ten styl nazywa się: „pierwsze szkice Tima Burtona”.
To zdjęcie powinno być na każdej paczce papierosów jako ostrzeżenie.
Teraz myślę, że wszystkie sesje zdjęciowe strażaków do kalendarzy to jedna wielka ściema.
Słyszałem kiedyś o pracownikach domów pogrzebowych, którzy nakładają makijaż na trupy, ale wypadło mi to z pamięci aż do teraz...
Dobrze, że ma takiego nosa – to odwraca uwagę od czoła.
Ile orzeszków zmieścisz w tych policzkach?
Lubię, kiedy ludzie dodatkowo doczepiają kłódki do swoich pasów cnoty, by mieli pewność, że nigdy się nie rozmnożą.
Twój terapeuta, kiedy widzi, że wchodzisz we włosach tego koloru.
Nigdy, aż do teraz, nie myślałem, że stanę po stronie kłusowników.
Wyglądasz jak Tata Świnka ze Świnki Peppy.
Pozwól, że zroastuję cię w twoim ojczystym języku:
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą