Wielopak Weekendowy CMXXIII - ...czego chce kobieta?!

Kupiłem odświeżacz powietrza "Alpy Szwajcarskie".
Dziś go odpaliłem i stwierdzam, że w xuja mnie zrobili - pachnie jak francuskie Pireneje.

by Peppone

* * * * *

- Tato, gdzie jest mamusia?
- Z Jezusem synku.
- Umarła?
- Nie, uciekła z meksykańskim kelnerem.

by skijlen

* * * * *

- Spójrz na siebie Abram! Jesteś prawdziwym nieudacznikiem! Ile lat mieszkasz ze mną? W moim mieszkaniu, na mój kosz?! Nie dostaję od ciebie ani grosza, karmię Cię, ubieram, opieram, o spaniu z Tobą nie wspomnę!
- Sara! I Ty nazywasz mnie nieudacznikiem?!

by lary

* * * * *

Na drogach pojawiają się znaki ograniczenia prędkości o zmiennej treści. Kamera odczytuje numer rejestracyjny nadjeżdżającego samochodu i wyświetla się stosowna liczba. A jak jedzie kolumna prezydencka, to znak nawet potrafi się ukłonić.

by Peppone

* * * * *


Lucjan od pewnego czasu zaczął bardzo skutecznie chować się na magazynie. A to wszystko przez to że opacznie zrozumiał że "dobrego pracownika trudno znaleźć"

by SeverH

* * * * *

Jezus ma być ukrzyżowany i krzyczy: 'Zostawcie mnie skurwiele! Nic wam nie zrobiłem, wy w dupę je*ane lachociągi!' Odzywa się Piotr: 'Mistrzu, tutaj jest prasa...' Jezus: 'Wybacz im, bo nie wiedzą co czynią.'

by skijlen

* * * * *

W czasie rządów cara Aleksandra III pewien marynarz o nazwisku Orieszkin schlał się w tawernie koszarowej i zaczął wszystkich wyzywać. Próbowano przemówić mu do rozumu, wskazywano na portret cara - zwierzchnika marynarki. Na to Orieszkin odpowiedział:
- A pluję na waszego cara!
Orieszkina aresztowano i wszczęto postępowanie o zniewagę cara. Zaznajomiwszy się ze sprawą, car zdał sobie sprawę, że jest ona niegodna jego majestatu i dopisał na dole ostatniej strony:
"Sprawę umorzyć. Orieszkina zwolnić. Moich portretów po tawernach nie wieszać. Przekazać Orieszkinowi, że też na niego pluję".

by Peppone

* * * * *

Tusk za swoich rządów zakazał palenia w knajpach papierosów. Kaczyński powiedział: "potrzymaj mi piwo" i zakazał w nich również jedzenia i picia.

by Ethan-Ring

* * * * *


Jakim cudem mężczyzna może wiedzieć, czego chce kobieta?! Jeżeli nie jest w stanie pojąć dlaczego wyrywa brwi, żeby je sobie później namalować

by lary

* * * * *

Filozof Sokrates mówi swoim uczniom:
Sokrates, filozof:
- Żeńcie się bez względu na wszystko. Jeśli traficie na dobrą żonę, będziecie szczęśliwy, a jeśli na złą, zostaniecie filozofami.
W tym momencie wtrąciła się żona Sokratesa:
- Co ty właśnie powiedziałeś, kołku?!

by Peppone

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Żydzi, za Bogiem i Mojżeszem szli przez pustynię 40 lat, aby trafić do jedynego miejsca na Bliskim Wschodzie, gdzie nie ma ropy...

by arendeight

* * * * *

- Ech...
- Co się stało?
- Mój mąż poluje i chce, żebym się nauczyła oprawiać i przyrządzać jego ofiary.
- To chyba nie tak źle? A na co poluje?
- Jest seryjnym mordercą.

by Peppone

* * * * *

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
– Kwiaty?
– Ojej, skąd pani wie…
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
– Czekoladki?
– Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, które lekko przeciekało.
Polizała i spytała:
– Wino?
– Nie…
Polizała jeszcze raz:
– Koniaczek?
– Nie…
– Likierek?
– Nie, proszę pani. Chomik…

by edward

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 922 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!