Wielopak Weekendowy CMXVII - Piątek ciągle aktualny?

Brazylia, czasy współczesne. Wyszedł dziki Indianin z głębokiej dżungli i idzie główną ulicą miasta. Ludzie uciekają przed nim, dzikus jest zdumiony. W końcu złapał jakiegoś przechodnia, przycisnął go do ściany i zaczął przesłuchiwać:
- Słuchaj, dlaczego wszyscy się mnie boją? Może z powodu barw wojennych?
- Nie.
- Z powodu włóczni?
- Nie!
- Czy to przez kolczyk w nosie?
- Nie!
- To dlaczego?
- JESTEŚ BEZ MASKI!

by Peppone

* * * * *

- Kochanie, póki co potrafię tylko dobrze upiec ciasto i usmażyć rybę.
- Oczywiście, kochanie, z czasem nauczysz się gotować wszystkiego. A w międzyczasie powiedz mi, co jem teraz - ciasto czy smażoną rybę?

by clod

* * * * *

Miliony nastolatków chcą ocalić naszą planetę przed zanieczyszczeniem. Miliony rodziców marzy o tym, żeby zaczęli od swojego pokoju.

by lary

* * * * *

Przychodzi kumpel do Jury. Drzwi otwiera żona:
- Jura ma jechać z nami na ryby.
- Jura nigdzie nie pojedzie. Boli go głowa - odpowiedziała żona, wycierając pogiętą patelnię.

by Peppone

* * * * *


Zrobiłem podstęp. Wziąłem żony najlepsze zdjęcia, umieściłem na popularnym serwisie (przesuń w prawo itd.) i czekałem, aż się jakiś jeleń trafi, co by sprzedać żonę.
Po miesiącu:
- Otrzymała ofertę kremu na rozstępy
- Ofertę kuracji odchudzającej
- Ofertę kremu na popękane stopy
- Propozycję z Avonu (chyba praca, ale nie wiem)
- Ofertę środka na odchudzanie
- Ofertę środka na menopauzę
I trafił się jeden koleś:
"Czy konsola w tle jest na sprzedaż?"

by Shameus

* * * * *

Judasz: Piątek ciągle aktualny?
Jezus: Piątek?
Judasz: No tak, ostatnia wieczerza, pamiętasz?
Jezus: Że co?
Judasz: Wieczerza. Normalna wieczerza. Zwykła, przeciętna wieczerza z kumplami.

by skijlen

* * * * *

Kiedy byłem mały, na pogrzebie dziadka pojawił się jego brat-bliźniak.
Bliad', dziadek mógłby nas za życia uprzedzić!

by Peppone

* * * * *


Natura próbuje rekompensować ludziom ich ułomności. Niewidomym daje idealny słuch, głuchym dobry wzrok, a bezmózgom możliwość wypowiadania się na każdy temat.

by lary

* * * * *

W przychodni:
- Nie wygląda pan na siedemdziesiąt lat.
- Mam telefon stacjonarny.
- Proszę siadać, już szczepimy.

by skijlen

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca

by edward

* * * * *

Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.

by Peppone

* * * * *

Czekałem sobie w strefie przylotów ze znakiem w rękach, gdy przybyła policja i powiedziała, że mam opuścić lotnisko:
- Dlaczego tylko mnie wyrzucacie?! Wiele osób ma znaki!
- Tak, ale tylko na twoim jest napisane “Spier***ac do swojego kraju!”

by Griffin

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 916 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!