Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak CC - dokąd Pani odlatuje?

63 139  
233  
Kliknij i zobacz więcej!Dzisiejszy odcinek eropaka sponsorują dwie miseczki C! A poza tym lecimy, jedziemy i szczytujemy. Let’s go!

Tylko od

Żona do męża:
- Pamiętasz tę scenę z "Nagiego instynktu", kiedy Sharon Stone, podczas przesłuchania na policji, założyła nogę na nogę?
- Tak.
- To, to pamiętasz! Ale, że dzisiaj jest nasza rocznica ślubu - to zapomniałeś!!!

by oldbojek

* * * * *

Jedna blond psiapsiuła zwierza się przy domowej kawce drugiej blond psiapsiułce:
- Wiesz, mój Zenek to coś chyba nie bardzo. Nie ogląda sportu. Nie ogląda się za innymi kobietami. Nie ogląda się za samochodami.
- No, jak na faceta to bardzo nietypowe...
A Zenek z pokoju woła:
-K**wa! Przecież jestem ślepy, idiotko!!!

by amiz74

* * * * *

Z cyklu fachowiec radzi:
Jak poznać czy kobieta przeżywa z tobą prawdziwy orgazm, czy też udaje?
W momencie szczytowania należy szybko poświecić jej latarką po oczach i sprawdzić czy zezuje. Jeśli nie - orgazm jest udawany.

by sharkis

* * * * *

"Jestem 14-letnią dziewczyną szukającą 45-55-letniego mężczyzny do zabaw online z kamerką internetową.
Wyślij maila ze zdjęciem na adres:
operacjalolita@komendapolicji.wawa.pl "

by Griffin

* * * * *

Idzie homoseksualista chodnikiem. Z pobliskiej budowy kolesie krzyczą:
- Cześć, pedale!
- Czołem, śmierdzący, brudni robole!
Na drugi dzień tenże sam kolo przechodzi obok budowy. Z murów niesie się okrzyk:
- Cześć, geju!
- Czołem, panowie architekci!

by skaut

* * * * *

Jasio przyszedł do szkoly z trzema guzami na głowie. Pani pyta:
- Jasiu, co ci się stało?
Jasio opowiada:
- Wczoraj położyliśmy się spać. Minęło pół godziny. Tata mnie spytał, czy śpię, to powiedziałem, że nie - i dostałem po głowie. Minęło następne pół godziny, tata znów pyta, czy śpię. Powiedziałem, że tak - i dostałem drugi raz. Minęło znów pół godziny, tata znów zapytał mnie czy śpię, a ja się nie odzywałem. To tata powiedział do mamy: "No to dawaj, jedziemy". A ja spytałem: "A dokąd?"

by eM-Ski

* * * *  *

Stare, dobre małżeństwo.
on - Masz może jeszcze ten pas do pończoch?
ona - Kochanie, po tylu latach w końcu masz ochotę?! Już ubieram!
on - Co? A nie, nie, chciałem tylko pożyczyć, bo mi skarpety w woderach opadają...

by corwin

* * * * *

- Głupia krowa! - krzyczy mąż podczas kłótni do żony - Wszędzie mamy długi, wszędzie! W piekarni, w masarni, w knajpie i w monopolowym, a ty musisz się puszczać właśnie z listonoszem, który i tak przynosi nam listy za darmo!!

by sharkis

* * * * *

- Kochaniutka, chyba muszę ci wcisnąć penisa w otwór, bo zdaje mi się, że rdzewieje.
- Oj głupiś, przecież to okres!
- Ja nie o tym, zęby ci żółkną.

by nieznam

* * * * *

Amerykanin i Rosjanin stają przed pisuarem. Amerykanin wyciąga dość potężnych rozmiarów penisa. Gdy Rusek się na niego spojrzał, Amerykaniec rzekł:
- Buffalo Bill!
W tym momencie Rusek wyciągnął ze spodni trzy penisy i rzecze:
- Czarnobyl!

by Griffin

* * * * *

Lublin.
Czasy głębokiej komuny.

Skromna, niewinna dziewczyna przychodzi do lekarza ginekologa po zaświadczenie potrzebne do wyjazdu na wycieczkę organizowaną przez biuro podróży "Orbis".
- Dzień dobry, Panie doktorze. Przyszłam po zaświadczenie.
- Proszę pójść za parawan, rozebrać się i położyć na fotelu.
Dziewczyna cała w pąsach idzie za parawan. Rozbiera się i kladzie się w fotelu na brzuchu, nogi opiera na poręczach, ręce rozkłada i czeka zawstydzona.
Doktor wchodzi za parawan, uśmiecha się na widok niespotykanej pozycji pacjentki i pyta uśmiechając się pod wąsem:
- To dokąd Pani odlatuje?
A dziewczyna ostatnim wysiłkiem, zawstydzona z rumieńcem na twarzy:
- Do Bułgarii, doktorze...

by oldbojek

* * * * *

Archiwalny humor erotyczny, czyli co nas bawiło w jubileuszowym, setnym wydaniu eropaka:

Proces rozwodowy na dalekiej, północy Syberii.
Sędzia:
- Powód, dlaczego się chcecie rozwieść z żoną?
- Proszę Wysokiego Sądu. Ona jest strasznie zimna! Ciepła w niej nie ma wcale...
Żona protestuje:
- Wysoki Sądzie! To nie jest prawda. Mam w sobie ciepło!!! Tylko on do niego nie dosięga...

by oldbojek

* * * * *

Na dyskotece do gościa pijącego sobie piwko pod ścianą (pewnie studenta informatyki) podchodzi piękna kobieta. Puszcza mu zalotnie oczko i pyta:
- Chcesz mnie zerżnąć?
- Hmmmm. A do czego Pani zmierza?

by krzys444

* * * * *

Lis widząc na gałęzi, siedzącego kruka z kawałkiem sera w dziobie, zaczął go prosić by cokolwiek zaśpiewał.
Kruk tylko dziób otworzył, a ser wylądował w łapach lisa.
- Oddaj mi ten ser cwaniaku - prosi z groźbą w głosie kruk.
- Dobra! Ale coś za coś!
- Czego chcesz?
- Zrób mi loda! Masz taki piękny dzióbuś.
- A masz go przynajmniej czystego?
- Żartujesz? Przecież ty uwielbiasz ser!

by Samorodek

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!


Oglądany: 63139x | Okejek: 233 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

21.07

20.07

19.07

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało