- Jakim jesteś gatunkiem żaby?
- Rzadkim Pepe.
- Tak, rozumiemy. Umyłaś ją.
- Wydaje mi się, że po prostu wystawia ją na powietrze, żeby kot do domu wrócił.
To miło ze strony twojej otyłej matki, że zrobiła ci koszulkę ze swoich starych majtek w lamparcie cętki.
- 6 dolców kosztuje jazda z Uberem od twojego lewego do prawego oka.
- Super! Jak tylko pomalujesz sobie twarz na niebiesko, możesz w każde Halloween udawać gościa z Avatara.
Wyglądasz tak przeciętnie, że pierwsze co zobaczyłem na tym zdjęciu, to że Samsung robi lodówki.
Jak jesteś głodny, to sam się karmisz piersią?
Wyglądasz jak dmuchana lalka dla księży.
Powinnaś przeprowadzić się do Iranu. Zasłonięcie ust, nosa i czoła zdziała cuda dla twojego wyglądu.
Wyglądasz jak uliczny magik, który w cudowny sposób potrafi sprawić, że znikają dzieci.
Co jest większe: ilość makijażu na twojej twarzy czy rozczarowanie na twarzy facetów, kiedy widzą cię bez niego?
"Sasha Grey" pędzla Pablo Picasso
Z pewnością masz twarz narratora audiobooków.
"Sama obcięłam sobie włosy i zaoszczędziłam tyle kasy, że podwoiłam budżet na kredkę do oczu".
Jesteś czarnoskórą muzułmanką i przyszłaś tutaj, żeby cię obrażać?
Wyglądasz, jakbyś potrafił zmienić wodę w zioło.
Cieszę się, że twoi rodzice w końcu się zeszli.
Wyglądasz jak detektyw, który stara się rozwiązać zagadkę, jak stracić dziewictwo.
Jak smakuje drużyna futbolowa?
A co reklamuje jako modelka? Depresję?
Zapomniałeś o spacji w wyrazie "therapist".
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą