Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6381 osób, w tym 876 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik gonko
Pozbierane z infolinii technicznej
Pracujący przy telefonicznym wsparciu klienta znajomi naszego bojownika Psielvisa zebrali co ciekawsze teksty swoich rozmówców. Wiecie, że ludzie różnie rozumieją pojęcia informatyczne, ale nie domyślacie się jeszcze jak dziwnie. Oto i ich określenia:
1. Mozarella Firefox
2. Antena do internetu
3. - Z jakiego windowsa pani korzysta?
- Z Windowsa Media Player
4. Lożę, lodżin, loging – login
5. Przeglądarka gadu-gadu
6. Teleskop, moduł, dekoder, modum – modem
7. Wi-fi w naszym modemie ma zasięg 2 km
1. Mozarella Firefox2. Antena do internetu
3. - Z jakiego windowsa pani korzysta?
- Z Windowsa Media Player
4. Lożę, lodżin, loging – login
5. Przeglądarka gadu-gadu
6. Teleskop, moduł, dekoder, modum – modem
7. Wi-fi w naszym modemie ma zasięg 2 km
Rodzynki (z) wykładowców - Pomorska Akademia Medyczna w Szczecinie
Nie wiem dlaczego, ale uwielbiam czytać rodzynki z uczelni medycznych. Po prostu jak widzę jak przyszłym lekarzom tłumaczy się takie rzeczy jak opowiadać o męskich narządach rozrodczych, czym jest tabakierka anatomiczna lub jak oznaczać pewne rzeczy w karcie pacjenta – to po prostu aż chce się iść do lekarza później :D A w tych rodzynkach z Pomorskiej Akademii Medycznej dowiecie się jeszcze ciekawszych rzeczy.
Biologia medyczna, docent G.:
- PCR dzielimy oczywiście na trzy powtarzające się etapy. Dlaczego powiedziałem "oczywiście"? Dlatego, że teraz wszytko jest podzielone na trzy etapy. Z jakiegoś powodu naukowcom taki podział na etap I,II,III sprawia przyjemność. Na przykład powstanie Wszechświata też podzielili na trzy etapy. O etapie pierwszym nic nie wiadomo, o etapie drugim nie wiadomo nic, natomiast o trzecim wiadomo tyle, co o pierwszym i o drugim razem wziętych.
Patomorfologia, prof. W.D.:
Kiedyś po kolokwium (UWAGA: patomorfologia!), którego nie zaliczył nikt na roku, profesor stanął przed studentami i powiedział:
Nie wiem dlaczego, ale uwielbiam czytać rodzynki z uczelni medycznych. Po prostu jak widzę jak przyszłym lekarzom tłumaczy się takie rzeczy jak opowiadać o męskich narządach rozrodczych, czym jest tabakierka anatomiczna lub jak oznaczać pewne rzeczy w karcie pacjenta – to po prostu aż chce się iść do lekarza później :D A w tych rodzynkach z Pomorskiej Akademii Medycznej dowiecie się jeszcze ciekawszych rzeczy.Biologia medyczna, docent G.:
- PCR dzielimy oczywiście na trzy powtarzające się etapy. Dlaczego powiedziałem "oczywiście"? Dlatego, że teraz wszytko jest podzielone na trzy etapy. Z jakiegoś powodu naukowcom taki podział na etap I,II,III sprawia przyjemność. Na przykład powstanie Wszechświata też podzielili na trzy etapy. O etapie pierwszym nic nie wiadomo, o etapie drugim nie wiadomo nic, natomiast o trzecim wiadomo tyle, co o pierwszym i o drugim razem wziętych.
Patomorfologia, prof. W.D.:
Kiedyś po kolokwium (UWAGA: patomorfologia!), którego nie zaliczył nikt na roku, profesor stanął przed studentami i powiedział:
Sarny tańczą na lodzie
To nie program telewizyjny, ale prawdziwy dramat, łamiący nasze serca. Te dwie sarny próbowały na skróty przejść przez norweskie jezioro. Nie spodziewały się, że lód będzie tak śliski. Zaczęły się beznadziejnie ślizgać...
Krótki dżołk
Najlepszym dowodem miłości mężczyzny jest to, że robi dobre zdjęcia, na których zawsze jesteś szczupła.
11 przedziwnych chrześcijańskich relikwii
Przez całą historię chrześcijaństwa przewijają się cudowne trofea, zwane przez wiernych relikwiami. Nierzadko posiadanie takiej świętej pamiątki oznaczało dla jej właściciela nie tylko bożą łaskę, ale i symboliczną władzę.
Swego czasu Otton III miał zakusy na szczątki św. Wojciecha, jednak Bolesław Chrobry odprawił natrętnego cesarza, który miast dużej relikwii, jaką by był Wojciech w jednym kawałku, wrócił do domu jedynie z ramieniem świętego.
Tymczasem do dziś istnieją relikwie, przy których taki święty Graal wydaje się jedynie mało znaczącą błahostką...
Swego czasu Otton III miał zakusy na szczątki św. Wojciecha, jednak Bolesław Chrobry odprawił natrętnego cesarza, który miast dużej relikwii, jaką by był Wojciech w jednym kawałku, wrócił do domu jedynie z ramieniem świętego.
Tymczasem do dziś istnieją relikwie, przy których taki święty Graal wydaje się jedynie mało znaczącą błahostką...
#1. Chusta z Oviedo
Kiedy Chrystus złożony został do grobu, jego głowę przykryto chustą. Tak w każdym razie powiadają ewangeliści. Taka zakrwawiona tkanina o wymiarach 84 cm na 53 cm faktycznie istnieje (spoczywa w katedrze w Oviedo), a pierwsze wzmianki o niej sięgają szóstego wieku naszej ery.
Napaść z Rickiem Astleyem w ręku
Gang internetowy brutalnie atakuje! "Kiedy napadnięci prosili ich o wycofanie się, każdego z osobna bili i szybko uciekali w poszukiwaniu kolejnej ofiary" - takie wstrząsające wieści nie mogły przejść na świecie bez echa. Co zdarzyło się naprawdę w Shalton?
Zrozumiane po latach III
Kolejna część serii o tym, jak to coś, co mówiliśmy za młodu, zrozumieliśmy po latach. No i czasem zdarzają się drobne przeinaczenia tekstu, co czyni stary kawał zupełnie nowym, o innym wymiarze.
Mieszkałam w mieścinie, gdzie wakacyjną tradycją dzieci było zbieranie się wieczorem i opowiadanie kawałów. Niestety, nie wszystkie kawały były przekazywane w oryginalnej wersji.
Tak więc by zwrócić uwagę rodzicielki, opowiedziałam ten:
Przychodzi Indianin do biura i chce zmienić nazwisko.
- A jak pan ma na imię?
- Strzała wystrzelona z łuku, która szybko leci do celu.
- A jak chce się pan nazywać?
- FIUUUUUUUUUUUUUUUT. (Chodziło o Ziuuuuuuut).
Wszyscy się oczywiście śmieją, ale mnie ich reakcja jakaś dziwna się wydawała, więc pytam mamy czy coś powiedziałam nie tak. Odpowiedz mamy:
Kolejna część serii o tym, jak to coś, co mówiliśmy za młodu, zrozumieliśmy po latach. No i czasem zdarzają się drobne przeinaczenia tekstu, co czyni stary kawał zupełnie nowym, o innym wymiarze.Mieszkałam w mieścinie, gdzie wakacyjną tradycją dzieci było zbieranie się wieczorem i opowiadanie kawałów. Niestety, nie wszystkie kawały były przekazywane w oryginalnej wersji.
Tak więc by zwrócić uwagę rodzicielki, opowiedziałam ten:
Przychodzi Indianin do biura i chce zmienić nazwisko.
- A jak pan ma na imię?
- Strzała wystrzelona z łuku, która szybko leci do celu.
- A jak chce się pan nazywać?
- FIUUUUUUUUUUUUUUUT. (Chodziło o Ziuuuuuuut).
Wszyscy się oczywiście śmieją, ale mnie ich reakcja jakaś dziwna się wydawała, więc pytam mamy czy coś powiedziałam nie tak. Odpowiedz mamy:
Bolid F1 z...
Jeżeli marzyliście kiedykolwiek o własnym bolidzie, mamy dla was oryginalny pomysł jak to marzenie urzeczywistnić...
Gorąca myjnia samochodowa
Dlaczego w pewnym rejonie Rosji na ulicach ciężko spotkać mężczyznę w brudnym samochodzie? Zobaczcie sami...
Sposób na dziury w jezdni
Co można zrobić z dziurami w jezdni aby bardziej zwrócić uwagę odpowiednich służb na ten problem?
Oto pomysł, na który wpadł Pete Dungey z Wielkiej Brytanii:
Oto pomysł, na który wpadł Pete Dungey z Wielkiej Brytanii:
Super okazja: pokój - sufit, 4 ściany!
Jak uatrakcyjnić wynajem zwykłego pokoju tak, aby ludzie walili z ofertami drzwiami (pokój je ma!) i oknami (okna też ma!)? Receptę poda specjalista ze zdjęcia poniżej.
Tłumaczenie dalej.
Mistrzowie kibicowania na Vancouver 2010
Kibicowanie to nie sztuka, ale umiejętność wyróżnienia się w tak ogromnym tłumie na trybunach Igrzysk Olimpijskich już tak...
Oto kilku mistrzów w tej dziedzinie:
Oto kilku mistrzów w tej dziedzinie:
ICBO CCC - zabrała się za rozkminianie życia
Powolutku, cicho i bez echa Onetowcom stuknęła 300. To tyle jeśli chodzi o świętowanie. Dziś o znajomych, miłym Małyszu, diecie i pewnym mieszkańcu Krakowa, który chciał zrobić prezent mieszkańcom Warszawy.
- A ja mam 2563 znajomych na NK. Kto mnie pobije?
- A ilu masz w prawdziwym życiu?
- Pewno ze trzech.
- No, trochę przesadziłeś. Ma jednego - psychiatrę prowadzącego.
- A mistrza Yodę to jak poznałeś?
- Gratuluję. Czyli znalazło się 2563 takich samych kretynów jak ty. Czy to powód do chwały?
- Ja Cię pobiję, nie mam konta na NK.
- Nikt Cię nie będzie bić, bo upadłych ludzi się już nie bije.
Powolutku, cicho i bez echa Onetowcom stuknęła 300. To tyle jeśli chodzi o świętowanie. Dziś o znajomych, miłym Małyszu, diecie i pewnym mieszkańcu Krakowa, który chciał zrobić prezent mieszkańcom Warszawy.- A ja mam 2563 znajomych na NK. Kto mnie pobije?
- A ilu masz w prawdziwym życiu?
- Pewno ze trzech.
- No, trochę przesadziłeś. Ma jednego - psychiatrę prowadzącego.
- A mistrza Yodę to jak poznałeś?
- Gratuluję. Czyli znalazło się 2563 takich samych kretynów jak ty. Czy to powód do chwały?
- Ja Cię pobiję, nie mam konta na NK.
- Nikt Cię nie będzie bić, bo upadłych ludzi się już nie bije.
Jak powiększałem sobie rozmiar
Larry pisze: CODZIENNIE dostaję kilkanaście propozycji powiększenia penisa. Głównie od kobiet. Pisze do mnie namiętnie pani dr Jorge, że doskonale rozumie mój problem i wie jak mi pomóc. Z kolei Samanta zapewnia, że spotka się ze mną na intymnej randce, jeśli sobie pogrubię i wydłużę. Obie panie co prawda są z Ameryki, jednak propozycje przysyłają. Dlaczego? Może o czymś wiedzą, o czym ja nie wiem?
OPIS próby powiększenia własnego członka zacznę od tego, że nie mam na tym punkcie absolutnie ŻADNYCH kompleksów i gdybym tylko sobie zmierzył (bo oczywiście nigdy sobie nie mierzyłem), to tylko potwierdziłoby to moje przekonanie o tym, że cała operacja jest bez sensu. Jednak zawodowa dociekliwość zmusza mnie do sprawdzenia na sobie dostępnych metod wydłużania i pogrubiania. Okazuje się, że pragnienie posiadania kilku choćby dodatkowych centymetrów, to powszechna tendencja. Świadczą o tym statystyki odwiedzin stron poświęconych temu zagadnieniu oraz bardzo bogata oferta pomp próżniowych, żelów, tabletek, rozciągaczy i specjalnych nakładek.
Larry pisze: CODZIENNIE dostaję kilkanaście propozycji powiększenia penisa. Głównie od kobiet. Pisze do mnie namiętnie pani dr Jorge, że doskonale rozumie mój problem i wie jak mi pomóc. Z kolei Samanta zapewnia, że spotka się ze mną na intymnej randce, jeśli sobie pogrubię i wydłużę. Obie panie co prawda są z Ameryki, jednak propozycje przysyłają. Dlaczego? Może o czymś wiedzą, o czym ja nie wiem? OPIS próby powiększenia własnego członka zacznę od tego, że nie mam na tym punkcie absolutnie ŻADNYCH kompleksów i gdybym tylko sobie zmierzył (bo oczywiście nigdy sobie nie mierzyłem), to tylko potwierdziłoby to moje przekonanie o tym, że cała operacja jest bez sensu. Jednak zawodowa dociekliwość zmusza mnie do sprawdzenia na sobie dostępnych metod wydłużania i pogrubiania. Okazuje się, że pragnienie posiadania kilku choćby dodatkowych centymetrów, to powszechna tendencja. Świadczą o tym statystyki odwiedzin stron poświęconych temu zagadnieniu oraz bardzo bogata oferta pomp próżniowych, żelów, tabletek, rozciągaczy i specjalnych nakładek.
Największa przytulanka na świecie
W Walentyki na ulicach widzieliśmy mnóstwo przytulających się par – ale prawdziwym rekordzistą okazał się Jeff Ondash, który pobił światowy rekord przytulania i przytulił 7777 osób w 24 godziny.
List do użytkownika komputera
Wyobraź sobie, że po dłuższej przerwie zasiadasz do komputera. Po załadowaniu Windowsa, nagle na pulpicie wyskakuje ci ta wiadomość...
Wyobraź sobie, że po dłuższej przerwie zasiadasz do komputera. Po załadowaniu Windowsa, nagle na pulpicie wyskakuje ci ta wiadomość...Drogi Użytkowniku!
Wyświetliłem tę wiadomość na Twoim pulpicie, żebym miał pewność, że na pewno ją przeczytasz. Tak, to nie pomyłka - te słowa piszę ja, Twój komputer osobisty, który przepełniony jest troską o Ciebie, miły Użytkowniku.
Z wielkim niepokojem zakonotowałem, że spędzamy ze sobą coraz mniej czasu. Dawniej nie rozstawaliśmy się praktycznie w ogóle, jadłeś i spałeś w mojej obecności (i nie było w tym nic zdrożnego, ostatecznie znamy się już tyle lat...), poświęcałeś mi każdą wolną chwilę. A teraz? Czym są te nędzne dwie, trzy godziny dziennie? Czy naprawdę znaczę dla Ciebie już tak niewiele?!
Trochę inne malowanie
Czy do stworzenia obrazu bezwzględnie potrzebna jest paleta i pędzel? Niekoniecznie... Zobacz czym można "namalować" taki obraz na ścianie:
Taksówką dookoła świata
Jeśli trafisz w jakieś egzotyczne miejsce i zechcesz skorzystać z usług taksówki, to nie szukaj wzrokiem samochodu z charakterystycznym "TAXI" na dachu, bo taksówka może wyglądać również tak:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
608
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
485
„Nie pokazujcie już tego dziada......”
by nemesis111
413
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
375
„#1 to puste miejsce blisko środka tablicy przyrządów to nie uszkodzenie, tylko okno peryskopu. Samolot miał konstrukcyjnie zerową widoczność do przodu i peryskop (widoczny zresztą przez lewe okno) nieco to niwelował.
Pod tablicą widać kurki paliwowe - Lindbergh był mistrzem w kwestii kontrolowania zużycia paliwa, w czasie II wojny uczył młodych, jak rozsądnie wykorzystywać zapasy. Pilotowany przez niego Lightning znacząco przekraczał nominalny zasięg na tym samym zapasie benzyny.
Wydaje mi się zresztą, że ta tabelka z prawej to też opis pojemności zbiorników i szacunkowych czasów ich opróżniania.”
by fulmar
368