Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3260 osób, w tym 101 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Deepgater
Sokół vs gęś
W życiu trzeba być twardym, a nie "mientkim". Czasami się wydaje, że nie ma szans, że sytuacja jest bez wyjścia, ale nic to... Trzeba walczyć. Nawet zwykła "szara gęś" może zostać prawdziwym hardkorem...
1. Klasyczne podejście sokoła do ataku.
Kolejka górska na podwórku
Kolejka - najlepszy sposób, by oderwać dzieciaka od komputera. Kiedyś wystarczała elektryczna z torami, szlabanami i wagonikami. Dzisiaj trzeba się nieco bardziej wysilić i skonstruować dla pociechy kolejkę... górską. Ot, taką jak ta.
45 pomysłów jak uszkodzić Mario
Pamiętacie małego, sprytnego hydraulika koło czterdziestki, który zabawiał nas swoimi przygodami na początku lat 90.?
Ktoś niedobry wymyślił aż 45 sposobów, by przerwać brutalnie planszową misję gościa w czerwonej czapeczce. Prześledźmy je...
Ktoś niedobry wymyślił aż 45 sposobów, by przerwać brutalnie planszową misję gościa w czerwonej czapeczce. Prześledźmy je...
Rzecz kultowa: Gra "Street Fighter 2"
Street Fighter to gra okupiona toną złamanych dżojstików i godzinami wysłuchiwania monotonnego ryku „Hadouken!”. Mimo że minęły już wieki od premiery drugiej części „Ulicznego Wojownika”, a dzisiejsze dzieci maja trudności w dostrzeżeniu konkretnych kształtów w kolorowej masie pikseli, to my z chęcią wrócilibyśmy do pegasusowego kartridża, który pod nazwą „Super Street Fighter 7 Turbo Professional World Edition +” krył w sobie esencję radosnego mordobicia.
Pierwsza część gry wydana została w 1987 roku, a czwarta w 2009 - łącznie cała seria sprzedała się w ilości 29 milionów egzemplarzy.
Street Fighter to gra okupiona toną złamanych dżojstików i godzinami wysłuchiwania monotonnego ryku „Hadouken!”. Mimo że minęły już wieki od premiery drugiej części „Ulicznego Wojownika”, a dzisiejsze dzieci maja trudności w dostrzeżeniu konkretnych kształtów w kolorowej masie pikseli, to my z chęcią wrócilibyśmy do pegasusowego kartridża, który pod nazwą „Super Street Fighter 7 Turbo Professional World Edition +” krył w sobie esencję radosnego mordobicia.Pierwsza część gry wydana została w 1987 roku, a czwarta w 2009 - łącznie cała seria sprzedała się w ilości 29 milionów egzemplarzy.
Krótki dżołk
Jeśli doskwiera ci samotność, obejrzyj wieczorem horror - całą noc będziesz przekonany, że ktoś jest w domu!
Kilka słów o kobietach
Conradzik pisze: Faktem jest to, że facet patrzy na wygląd. Tak, to takie prymitywne i obleśne. Naprawdę tak uważasz? Świat jest szpetny, ale nie na tyle, żeby umawiać się z brzydkimi kobietami. - Ja kocham jej umysł! – powiesz. No OK, ale penisa w niego nie włożysz.... Jak więc ocenić, czy kobieta jest w stanie urodzić mi zdrowe dzieci i będzie miała z czego je wykarmić? Jest kilka typów kobiet... 
Conradzik pisze: Faktem jest to, że facet patrzy na wygląd. Tak, to takie prymitywne i obleśne. Naprawdę tak uważasz? Świat jest szpetny, ale nie na tyle, żeby umawiać się z brzydkimi kobietami. - Ja kocham jej umysł! – powiesz. No OK, ale penisa w niego nie włożysz.... Jak więc ocenić, czy kobieta jest w stanie urodzić mi zdrowe dzieci i będzie miała z czego je wykarmić? Jest kilka typów kobiet...#1. Piękne
Są epickie. Takie dziewczyny widzisz tylko w formacie .jpg, bo w realnym życiu bardzo trudno znaleźć żywe i wolne okazy. To prawda, że często "piękność" idzie w parze z "suczowatością", ale za jej symetryczną twarz, idealne rysy, nieskazitelną cerę i talię jesteś w stanie wybaczyć jej wszystko.
#2. Ładne
Ładne - są normalne. Normalne piękno, bez rewelacji, bez fajerwerków. Po prostu jest estetycznie, jest ładnie. Zwykle nie mają figury supermodelki, ale posiadają miłe wypukłości, które się ceni.
Łodzie z odpadów
John Taylor to artysta samouk, który przy użyciu odpadów drewna, części komputerowych, kijów do hokeja i innych różnych odrzuconych materiałów tworzy unikalne repliki słynnych łodzi i statków. Jego fascynacja rozpoczęła się jeszcze w latach dziecięcych, kiedy to zobaczył zdjęcie swojego dziadka stojącego na pokładzie statku podczas wojny hiszpańsko-amerykańskiej.
Podróż w przeszłość
Wszyscy zdają sobie sprawę, że świat się zmienia, ale dopiero takie połączenie aktualnego zdjęcia ze zdjęciem z przeszłości pozwala nam zobaczyć jak bardzo...
Zabawki amerykańskich żołnierzy
Podczas służby w Afganistanie amerykańscy żołnierze dla rozrywki zajmują się robieniem różnych zabawek. Używają do tego wszelkich możliwych materiałów jakie mają pod ręką - czapek, drutu, dezodorantów itd. To podobno świetny sposób na odstresowanie.
Oficjalny Dowcip Unii Europejskiej
Podajemy za https://mareksiwiec.salon24.pl:
Europejski raj: Zostałeś zaproszony na oficjalny lunch. Powitał Cię Anglik, jedzenie przygotował Francuz, a Włoch zajmuję się Tobą przy stole. Wszystko zostało zorganizowane przez Niemca.
Europejskie piekło: Zostałeś zaproszony na oficjalny lunch. Powitał Cię Francuz, jedzenie przygotował Anglik, Niemiec zajmuje się Tobą przy stole, ale nie martw się, wszystko zorganizował Włoch.
Ten dowcip został zaproponowany przez Belga, jako Oficjalny Dowcip Unii Europejskiej, którego powinien uczyć się każdy uczeń w szkole. Żart ten polepszy stosunki międzynarodowe oraz będzie promował poczucie humoru i kulturę.
Zebrała się więc Rada Europejska, aby zdecydować, czy zostanie on Oficjalnym Dowcipem Unii Europejskiej.
Podajemy za https://mareksiwiec.salon24.pl:Europejski raj: Zostałeś zaproszony na oficjalny lunch. Powitał Cię Anglik, jedzenie przygotował Francuz, a Włoch zajmuję się Tobą przy stole. Wszystko zostało zorganizowane przez Niemca.
Europejskie piekło: Zostałeś zaproszony na oficjalny lunch. Powitał Cię Francuz, jedzenie przygotował Anglik, Niemiec zajmuje się Tobą przy stole, ale nie martw się, wszystko zorganizował Włoch.
Ten dowcip został zaproponowany przez Belga, jako Oficjalny Dowcip Unii Europejskiej, którego powinien uczyć się każdy uczeń w szkole. Żart ten polepszy stosunki międzynarodowe oraz będzie promował poczucie humoru i kulturę.
Zebrała się więc Rada Europejska, aby zdecydować, czy zostanie on Oficjalnym Dowcipem Unii Europejskiej.
Czy twoja dziewczyna była kiedyś facetem?
Czasy Miriam co prawda mamy już za sobą, ale niejeden facet mógłby się wciąż zastanawiać - ile kobiecości jest w mojej dziewczynie? Ten sprytny algorytm nie tylko pokaże ci prawdę, ale również pozwoli odkryć najbardziej skrywane sekrety twojej drugiej połówki...
ICBO CCCXLV - Wódka nie do przepicia, praca nie do przerobienia
Dziś o przywódcach, wypadku Kubicy i bunga bunga. Zapraszam!
Naga prawda o wypadku Kubicy
W gabinecie przewodniczącego Kaczyńskiego zebrał się komitet redakcyjny. Głos zabrał Antoni Macierewicz: - Pragnę zauważyć, że sprawa wygląda bardzo podejrzanie. Ustaliłem, że obok Kubicy w zespole jeździ niejaki Pietrow?
- Rosjanin!? Przewodniczący aż podskoczył na fotelu.
- Tak. I nie lubili się z Kubicą? kontynuował Macierewicz. - Pietrow zazdrościł sukcesów naszemu kierowcy...
- Czy to problem dla KGB, by odpowiednio postawić zaporę na drodze, wypuścić sztuczną mgłę, zakłócić pracę układu kierowniczego samochodu? - Beata Kempa nagle wszystko zrozumiała.
- Ale jest i druga hipoteza - kontynuował Macierewicz. - Wiecie kto zastąpi Kubicę? Heidfeld!
Dziś o przywódcach, wypadku Kubicy i bunga bunga. Zapraszam!Naga prawda o wypadku Kubicy
W gabinecie przewodniczącego Kaczyńskiego zebrał się komitet redakcyjny. Głos zabrał Antoni Macierewicz: - Pragnę zauważyć, że sprawa wygląda bardzo podejrzanie. Ustaliłem, że obok Kubicy w zespole jeździ niejaki Pietrow?
- Rosjanin!? Przewodniczący aż podskoczył na fotelu.
- Tak. I nie lubili się z Kubicą? kontynuował Macierewicz. - Pietrow zazdrościł sukcesów naszemu kierowcy...
- Czy to problem dla KGB, by odpowiednio postawić zaporę na drodze, wypuścić sztuczną mgłę, zakłócić pracę układu kierowniczego samochodu? - Beata Kempa nagle wszystko zrozumiała.
- Ale jest i druga hipoteza - kontynuował Macierewicz. - Wiecie kto zastąpi Kubicę? Heidfeld!
Grymasy politycznej poprawności 2
Kolejna porcja poprawnych politycznie przykładów z życia wziętych. Bardzo proszę się częstować...
Znieważona niewinność...
Pewien 55-letni amerykański adwokat składał swojej koleżance życzenia z okazji Świąt Bożego Narodzenia i pocałował ją w policzek. Kobieta w odpowiedzi podała go do sądu, gdyż "nie zapraszała go do pocałunku". Teraz sprawa będzie rozpatrywana, w oparciu o zapis z kamery wideo, która - na szczęście dla adwokata - była zamontowana w budynku sądu. Sąd na podstawie nagrania sprawdzi oznaki seksualności tego pocałunku.
Kulturalny sposób na łosia parkingowego
Opisywaliśmy już różne sposoby radzenia sobie z łosiami parkingowymi, ale zjawisko zdaje się nie ustępować. Tym razem ktoś podszedł do tematu profesjonalnie, oferując specjalny zestaw karteczek anty-łosiowych. Czyżby szykowała się nowa kura, znosząca złote jaja?
Pamiętnik prawdziwego mężczyzny II
Po furorze, jaką zrobił w necie "Pamiętnik prawdziwego mężczyzny", jego autor, Polarny wynajął Malanowskiego i Partnerów, aby odnaleźli dalsze lub wcześniejsze fragmenty pamiętnika. Z pewnością Polsat nakręci o tym kolejny odcinek, a oto jeden z fragmentów, który odnaleziono: 
Po furorze, jaką zrobił w necie "Pamiętnik prawdziwego mężczyzny", jego autor, Polarny wynajął Malanowskiego i Partnerów, aby odnaleźli dalsze lub wcześniejsze fragmenty pamiętnika. Z pewnością Polsat nakręci o tym kolejny odcinek, a oto jeden z fragmentów, który odnaleziono:PIĄTEK 8.10
Kochany pamiętniczku przepraszam, że mnie tak długo tu nie było, ale w gipsie to się po ciulu pisze. Pies nie przeżył. Żona niestety tak. Jak wyciągałem zwłoki Joka, to ta cholera zatrzasnęła mi klapę bagażnika. Zaporożec cały, tylko mnie składali przez pół roku, bo skomplikowane złamanie otwarte z przemieszczeniami plus amputacja palców to nie w kij dmuchał. Palce przyszyli, pół roku rekonwalescencji, no i musiałem nauczyć się pisać lewą ręką. Naprawdę Cię przepraszam, bo wiem jaki czułeś się samotny.
Karykatury ludzi z Chatroulette
Jon Magram łączy się z ludźmi na Chatroulette tylko po to żeby narysować ich karykatury. Oto efekt jego pracy:
Portrety ze śrubek
Widzieliśmy już portrety z różnych rzeczy, ale ze śrubek to chyba jeszcze nie było...
Odpicuj sobie buty!
Nie wiesz co zrobić ze swoimi starymi trampkami? Zamiast je wyrzucić, zrób sobie odjazdowe świecące buty.
Rzetelne inaczej fakty naukowe
Dlaczego dinozaury wyginęły, młodzieńcy mają pryszcze, a jedni ludzie kichają głośniej od drugich? Dzisiejsze odpowiedzi na te i inne pytania wykroczą nieco poza ograniczone ramy wiedzy naukowej.
Masz dosyć porażeń [prądem] na dywanie?
Możesz zatrzymać wyładowania, jeśli odwrócisz biegunowość.
Żeby to zrobić, po prostu chodź po mieszkaniu tyłem.
Masz dosyć porażeń [prądem] na dywanie?
Możesz zatrzymać wyładowania, jeśli odwrócisz biegunowość.
Żeby to zrobić, po prostu chodź po mieszkaniu tyłem.
Przedziwne rządowe eksperymenty i operacje
Czasem lepiej nie wiedzieć o pewnych sekretach naszych rządów. Można by zacząć toczyć pianę z ust i dostać nerwowych tików w dolnej wardze dowiedziawszy się, że współfinansujemy eksperymenty, które mają na celu uczynienie z kota perfekcyjnego szpiega, który swym kunsztem i gracją przebije samego nawet Jamesa Bonda.
Czasem lepiej nie wiedzieć o pewnych sekretach naszych rządów. Można by zacząć toczyć pianę z ust i dostać nerwowych tików w dolnej wardze dowiedziawszy się, że współfinansujemy eksperymenty, które mają na celu uczynienie z kota perfekcyjnego szpiega, który swym kunsztem i gracją przebije samego nawet Jamesa Bonda.#1. Akustyczny kotek
To brzmi jak pomysł zaczytanego w taniej literaturze s.f., upalonego zabawnym papierosem, nerda. Okazuje się, że w latach 60. CIA wydało nieco ponad 20 milionów dolarów na projekt mający na celu umieszczenie systemu podsłuchowego w ciele specjalne wytresowanego kota.
Pracownicy infolinii łatwo nie mają XXIII
I po raz kolejny zajrzymy na infolinie wszelakiego rodzaju. A tam klienci i ich problemy...
JA: Panie Zbigniewie, widzę, że nie aktywował pan swojej karty VISA Media Markt, czy chce pan aktywować tę kartę?
Klient: Ale ja nie mam takiej karty...
JA: Panie Zbigniewie, otrzymał ją pan podczas zakupu komputera na raty w Media Markt.
Klient: Ale ja nie mam takiej...
JA: Czerwona karta, panie Zbigniewie.
Klient: A! No tak, otrzymałem taką kartę...
JA: A więc wyraża pan zgodę na jej aktywację?
Klient: No tak, niech będzie.
JA: Więc jeszcze raz gwoli formalności zadam pytanie ... Czy wyraża pan zgodę na aktywację karty VISA Media Markt?
I po raz kolejny zajrzymy na infolinie wszelakiego rodzaju. A tam klienci i ich problemy...JA: Panie Zbigniewie, widzę, że nie aktywował pan swojej karty VISA Media Markt, czy chce pan aktywować tę kartę?
Klient: Ale ja nie mam takiej karty...
JA: Panie Zbigniewie, otrzymał ją pan podczas zakupu komputera na raty w Media Markt.
Klient: Ale ja nie mam takiej...
JA: Czerwona karta, panie Zbigniewie.
Klient: A! No tak, otrzymałem taką kartę...
JA: A więc wyraża pan zgodę na jej aktywację?
Klient: No tak, niech będzie.
JA: Więc jeszcze raz gwoli formalności zadam pytanie ... Czy wyraża pan zgodę na aktywację karty VISA Media Markt?
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Jak nie macie nic ciekawego do wstawienia w galerii to nie wstawiajcie nic albo jakiś obrazek z cyckami.
Może być nawet taki:
https://i.makeagif.com/media/2-21-2017/Sr2A70.gif”
by Stary_Klapek
477
„Trzeba było zagrać kartą HDK, wbić się na początek kolejki i przepuścić kobietę w ciąży.”
by Rhogaal2
360
„kto ten śmietnik wymyśla i tu wrzuca ?”
by HELIX1024
319
„Najlepszy odsteroswywacz. Musze to mojej pokazać... a nie czekaj nie mam tyle foli bąbelkowej”
by Maroslav1
297
„@goska_arak no nie każdy, Tomuś się od paru miesięcy bije z myślami i wciąż przegrywa...”
by mutecki
283