W szóstym miesiącu samotnego rejsu dookoła świata Tomek Lewandowski obraziłsię na wiosło i dwa dni z nim nie rozmawiał.
***
Przychodzi Łukaszenko do Putina"
- Wowa, potrzebujemy starych cen na gaz, bo gospodarka nam padnie...
- Sasza, ssij.
- Wowka, a jeszcze potrzebujemy ropy bez akcyzy...
- Sasza, ssij mówię!
- Wowa, stań na stołek.
Putin stanął na stołek, rozpiął rozporek. Proces się zakończył, Putin zlazł ze stołka, pyta:
- Saszka, a powiedz mi, po co ten stołek był?
- Władimirze, Białoruś nigdy i przed nikim na kolana stawać nie będzie!
***
Jedzie Czukcza tramwajem. Kierowca ogłasza:
- Następny przystanek - 12 października.
W tym momencie Czukcza zrywa się z miejsca i krzyczy:
- Panie kierowco, a wcześniej się nie da?
***
Rosyjscy uczeni opracowali nowy test sprawdzający skupienie: jedna kreska - skupiony, dwie kreski - zagapił się.
***
Szef do podwładnego:
- Wiedziałem od dawna, że śpi pan w pracy, ale przebierać się w piżamę, to już przesada!!!
***
- Martwię się o swego męża. Dwie godziny temu pojechał nad jezioro kotka utopić. Miał podpłynąć na głęboką wodę.
- No i co?
- Kociak godzinę temu wrócił do domu...
***
Spotyka się w knajpie dwóch kumpli.
- Mam już tak cholernie dośćmojej teściowej...
- Jakieś świństwo byś jej chociaż zrobił z zemsty!
- Taa... Już dałem ogloszenie do gazety: "Tanio świadczę usługi seksualne" i jej numer telefonu podałem...
- No i co?
- Co, co... Świadczy, k*rwa!
***
I bonus - językowy i narkotyczny - w oryginale:
klikajcież
***
Przychodzi Łukaszenko do Putina"
- Wowa, potrzebujemy starych cen na gaz, bo gospodarka nam padnie...
- Sasza, ssij.
- Wowka, a jeszcze potrzebujemy ropy bez akcyzy...
- Sasza, ssij mówię!
- Wowa, stań na stołek.
Putin stanął na stołek, rozpiął rozporek. Proces się zakończył, Putin zlazł ze stołka, pyta:
- Saszka, a powiedz mi, po co ten stołek był?
- Władimirze, Białoruś nigdy i przed nikim na kolana stawać nie będzie!
***
Jedzie Czukcza tramwajem. Kierowca ogłasza:
- Następny przystanek - 12 października.
W tym momencie Czukcza zrywa się z miejsca i krzyczy:
- Panie kierowco, a wcześniej się nie da?
***
Rosyjscy uczeni opracowali nowy test sprawdzający skupienie: jedna kreska - skupiony, dwie kreski - zagapił się.
***
Szef do podwładnego:
- Wiedziałem od dawna, że śpi pan w pracy, ale przebierać się w piżamę, to już przesada!!!
***
- Martwię się o swego męża. Dwie godziny temu pojechał nad jezioro kotka utopić. Miał podpłynąć na głęboką wodę.
- No i co?
- Kociak godzinę temu wrócił do domu...
***
Spotyka się w knajpie dwóch kumpli.
- Mam już tak cholernie dośćmojej teściowej...
- Jakieś świństwo byś jej chociaż zrobił z zemsty!
- Taa... Już dałem ogloszenie do gazety: "Tanio świadczę usługi seksualne" i jej numer telefonu podałem...
- No i co?
- Co, co... Świadczy, k*rwa!
***
I bonus - językowy i narkotyczny - w oryginale:
klikajcież
--
... bo ja mam dynamicznie przydzielane IQ... i należę do prowschodniego kolektywu!!!
Jak tu u was pięknie i wesoło! Mogę już iść?
Zaufanie jest dobre - kontrola jeszcze lepsza ;)
Mądre myśli często mnie prześladują, ale ja biegam szybciej niż one
