Dostałem mandat za niebezpieczne zachowania seksualne podczas jazdy samochodem. Okazało się, że jechałem 69km/h przy ograniczeniu do trzydziestu.
***
Mój dziadek powiedział, że cieszy się z tego, że Oskar Gröning - księgowy Auschwitz stanie przed sądem. Babka dodała, że to przez zazdrość: dostał robotę na którą czaił się dziadek.
***
Antyrządowi protestanci w Grecji rzucają w policję koktajlami Mołotowa wypełnionymi benzyną i dziwią się, że mają kryzys.
***
Moja żona cieszy się za każdym razem, kiedy nasza córeczka przynosi z przedszkola nowy rysunek. Kolejny powód żeby pójść do lodówki.
***
- Już nigdy więcej nie wejdę w nocy do tego parku. Siedzi tam mnóstwo przerażających ciapatych!
- Nie przejmuj się kochanie. Oni nie mogą dotykać świń.
***
Grecki rząd jest tak zdesperowany, że zaczyna odpowiadać na maile nigeryjskich milionerów.
***
Zatrudniłem czarnego pielęgniarza żeby wyleczył moją dziewięćdziesięcioletnią babcię z artretyzmu. Zadziałało! Żebyście widzieli jak ona trzyma torebkę, kiedy jest w pobliżu!
***
Dieta, dzień pierwszy: usunąłem z mieszkania całe jedzenie. Było pyszne.
***
Wyprzedziłem tego pizdusia na podwójnej ciągłej przekraczając przy tym dozwoloną prędkość o 40km. Następnego gnoja opie*doliłem za to, że zamula jadąc zgodnie z przepisami. Ten pieprzony rowerzysta zapamięta mnie do końca życia - minąłem go dosłownie o centymetry. I kiego ch*ja się drzesz penisie? Se będę rozmawiał przez telefon z kim chcę i kiedy chcę!
Sprzedawca w salonie powiedział: 'Zdał pan test. Sprzedamy panu to BMW.'
***
Kiedy uprawiam seks, to myślę o własnej babci żeby wytrzymać dłużej. To o tyle dziwne, że ona nie żyje. Babcia też.
***
- Słyszałem, że twoja żona miała wypadek samochodowy i nie żyje. Jak sobie radzisz?
- Spoko jest, firma ubezpieczeniowa dała mi samochód zastępczy.
***
Dobrze mieć sąsiadów pakistańców. Policja w życiu nie wywącha mojej plantacji marihuany.
***
Jeśli twoje dzieci śmieją się z ciebie, kiedy prosisz je o pomoc przy nowinkach technicznych, to przypomnij im, że uczyłeś je obsługiwać łyżkę, nóż i widelec.
***
Dlaczego muzułmanie każą jeździć swoim żonom na tylnym siedzeniu samochodu?
Bo to odpowiedzialni i kochający ludzie, którzy zdają sobie sprawę, że wożenie dzieci na przednim jest nierozważne i niebezpieczne.
***
Dopóki nie kupiłem motocykla nie miałem pojęcia, że adrenalina jest brązowa...
***
The inventor of dog treats has died earlier today.
He was a good boy. Yes he was.
***
Mój dziadek powiedział, że cieszy się z tego, że Oskar Gröning - księgowy Auschwitz stanie przed sądem. Babka dodała, że to przez zazdrość: dostał robotę na którą czaił się dziadek.
***
Antyrządowi protestanci w Grecji rzucają w policję koktajlami Mołotowa wypełnionymi benzyną i dziwią się, że mają kryzys.
***
Moja żona cieszy się za każdym razem, kiedy nasza córeczka przynosi z przedszkola nowy rysunek. Kolejny powód żeby pójść do lodówki.
***
- Już nigdy więcej nie wejdę w nocy do tego parku. Siedzi tam mnóstwo przerażających ciapatych!
- Nie przejmuj się kochanie. Oni nie mogą dotykać świń.
***
Grecki rząd jest tak zdesperowany, że zaczyna odpowiadać na maile nigeryjskich milionerów.
***
Zatrudniłem czarnego pielęgniarza żeby wyleczył moją dziewięćdziesięcioletnią babcię z artretyzmu. Zadziałało! Żebyście widzieli jak ona trzyma torebkę, kiedy jest w pobliżu!
***
Dieta, dzień pierwszy: usunąłem z mieszkania całe jedzenie. Było pyszne.
***
Wyprzedziłem tego pizdusia na podwójnej ciągłej przekraczając przy tym dozwoloną prędkość o 40km. Następnego gnoja opie*doliłem za to, że zamula jadąc zgodnie z przepisami. Ten pieprzony rowerzysta zapamięta mnie do końca życia - minąłem go dosłownie o centymetry. I kiego ch*ja się drzesz penisie? Se będę rozmawiał przez telefon z kim chcę i kiedy chcę!
Sprzedawca w salonie powiedział: 'Zdał pan test. Sprzedamy panu to BMW.'
***
Kiedy uprawiam seks, to myślę o własnej babci żeby wytrzymać dłużej. To o tyle dziwne, że ona nie żyje. Babcia też.
***
- Słyszałem, że twoja żona miała wypadek samochodowy i nie żyje. Jak sobie radzisz?
- Spoko jest, firma ubezpieczeniowa dała mi samochód zastępczy.
***
Dobrze mieć sąsiadów pakistańców. Policja w życiu nie wywącha mojej plantacji marihuany.
***
Jeśli twoje dzieci śmieją się z ciebie, kiedy prosisz je o pomoc przy nowinkach technicznych, to przypomnij im, że uczyłeś je obsługiwać łyżkę, nóż i widelec.
***
Dlaczego muzułmanie każą jeździć swoim żonom na tylnym siedzeniu samochodu?
Bo to odpowiedzialni i kochający ludzie, którzy zdają sobie sprawę, że wożenie dzieci na przednim jest nierozważne i niebezpieczne.
***
Dopóki nie kupiłem motocykla nie miałem pojęcia, że adrenalina jest brązowa...
***
The inventor of dog treats has died earlier today.
He was a good boy. Yes he was.
--
Bo ja cała jestem Tośka, A mój Tosiek to ho ho ho!
Mimo niepozornej szaty, Tosiek to... Tosiek to... Tosiek to...
So it goes.
