Roast me, czyli pojedź po mnie po całości – Wygolona i czyściutka mężatka

#1. 25-latek, niepełnosprawny, prawa dłoń amputowana, po operacji kręgosłupa i kilku operacjach ramienia. Mieszkam u ojca, nie mam pracy, nie mam dziewczyny. ROASTUJCIE!

Powiedziałeś, że nie masz dziewczyny, ale wydaje mi się, że chciałeś napisać, że zostaliście trwale rozdzieleni.

#2. 24-letnia mężatka, wychowuję maluszka. Właśnie wykąpałam się i ogoliłam całe ciało, a mąż nazwał mnie „szkieletorem” i dalej ogląda „Sopranos”.

Mąż ogląda „Sopranos”, używając twojego gigantycznego czoła jako projektora?

#3.

Wyglądasz, jakbyś zdejmując okulary, zdejmowała je razem z nosem.

#4.

Dziewczyno, jesteś idealną randką na dzień Świętego Patryka. Twoja twarz i ciało wyglądają jak ziemniaki.

#5. Zobaczymy, incele, co myślicie o prawdziwych mężczyznach.

Pierwsze i jedyne w swoim rodzaju... połączenie wideo dotyczącego bezpieczeństwa w miejscu pracy i gejowskiego porno.

#6.

Zwykle striptizerki pracujące na dzienną zmianę nie lubią być fotografowane.

#7.

Wyglądasz jak recepcjonista na nocną zmianę w motelu „Super 8”, który spędza czas w pracy, oglądając filmy z kamerek, które zainstalował w pokojach.

#8. Nie martwcie się, nie mam żadnych uczuć.

Nie boję się o ciebie, ale o te dzieci, które z pewnością przetrzymujesz w swojej piwnicy.

#9.

Sypiasz z rurą do odkurzacza przyczepioną do ust?

#10.

Ten lesbijski imidż ci nie pasuje. Wróć do bycia normalnym chłopem.

#11.

Wyglądasz jak czarny charakter ze starych, niemych filmów.

#12. Rudy Murzyn, mieszkam w Vegas. Zaszalejcie!

Twoi dwaj najwięksi wrogowie to słońce i policja.

#13.

No, super... Teraz już i wujek Fester przebiera się w damskie ciuszki...

#14.

Nie jesteś brzydka, ale naprawdę bardzo się starasz taką być.

#15.

#16. 42-latek. Setki tysięcy dolców długu z powodu opieki medycznej, ale dziś mija 12 lat, odkąd lekarze dali mi 5 miesięcy życia.

Cholera, stary, ani Bóg, ani diabeł nie chcą cię u siebie.

#17.

Ten Kubuś Puchatek jest bardziej zainteresowany małymi prosiaczkami niż dzbankami z miodem.

#18.

Wyglądasz jak Ewok, który zjadł wszystkie inne Ewoki.

#19. W zeszłym tygodniu skończyłam 39 lat. Jestem mężatką i mam dwójkę dzieci! Dajcie, co tam macie najlepszego!

Nie musisz nam mówić, że masz 39 lat. To widać.

#20.

Zakładam, że twoja ksywa to KFC. Jak już faceci skończą z twoimi piersiami i udami, to zostaje tylko tłuste opakowanie, do którego wsadzają swoją kość.

W poprzednim odcinku