Roast me, czyli pojedź po mnie po całości LVI - Tak powinna wyglądać każda samotna ciotka!

#1. Kurczę, po prostu wiem, że będzie dobrze. To mój trzeci raz na #roastme. Chwilkę mnie nie było, ale w międzyczasie prawie ukończyłam szkołę dla barmanów. Roastujcie!

Szkołę dla barmanów? Potrzebujesz wskazówek, żeby wiedzieć, jak nalewać napoje z butelki? Żaden bar cię nie zatrudni, bo klienci przychodzą się napić i zapomnieć o problemach, a nie patrzeć się jednemu z nich prosto w twarz.

#2. Czuję, że mam fart. Niedawno byłem na ślubie mojej siódmej ex. Płakałem. Bijcie tak mocno, jak potraficie!

Jedyne 7 X to ty widzisz na rozmiarówce swojej koszulki.

#3.

Masz idealny wygląd na plakat przypominający gejom, żeby badali się na AIDS.

#4.

Życie Bi.

#5. 31 lat, ojciec, ćpun. Tkwię w małżeństwie bez miłości. Bądźcie tak bezlitośni jak moja żona.

Cokolwiek byś nie robił, nigdy nie proś swojej żony, żeby ogoliła swoją cipkę. Obudzisz się łysy.

#6.

#7.

Coś mi mówi, że byłaś w szkole prześladowana i dręczona przez Klub Miłośników Poezji.

#8. Nastoletni Afrykańczyk, muzułmanin, który jest uzależniony od porno i nie ma dziewczyny. Zroastujcie mojego przyjaciela, proszę.

Wydawałoby się, że uzależnieni od porno mają większe ramiona... Zakładam więc, że używasz swoich ust.

#9. 30-letni mieszkaniec Florydy. Jestem grubszy, niż kiedykolwiek byłem. Rzuciłem dobrze płatną pracę, żeby robić na farmie marihuany. Czyńcie swoje najgorsze.

Z całą pewnością zatrudnienie cię na farmie marihuany ma taki sam sens, jak polecenie szczurowi, żeby pilnował półmiska serów.

#10.

Jeden kolczyk w nosie na każdego zawiedzionego rodzica...

#11.

Założę się, że bycie bitym w szkole było dla ciebie niezłą podnietą.

#12.

Twoja głowa wygląda tak, jakby można ją było zobaczyć tylko w dwóch miejscach: pomiędzy nogami żonatego mężczyzny i na Wyspie Wielkanocnej.

#13.

Ten rodzaj suki, która taguje wszystkie swoje posty jak NSFW, żeby inni myśleli, że zdjęcia są ostre... Tylko po to, żeby zawieść wszystkich, gdy już klikną w zamazany obrazek.

#14.

Wyglądasz jak stereotypowa samotna ciotka-alkoholiczka.

#15.

Wyglądasz jakbyś syczała na ludzi.

#16.

To zawsze miłe, kiedy widzi się męską feministkę.

#17. Dziś są moje 57. urodziny i wczoraj straciłem dziewictwo! Dopieczcie mi dobrze!

Nie trzeba chyba dodawać, że jednocześnie straciłeś też posadę grabarza.

#18. Architektka, spłukana, która została dwa dni temu rzucona i teraz wyrywa sobie włosy z głowy. Jedźcie po mnie.

Kolejna pani architekt, z którą nikt nie chce budować swojego życia.

#19.

Wyglądasz jak syn Aladyna, którego trzecim życzeniem było wyruchanie żyrafy.

#20.

Najbardziej wymagająca rola w całej karierze Danny'ego Trejo.

W poprzednim odcinku