20 sarkastycznych tweetów na temat zdrowej żywności

#1.

Marchewki są wspaniałym wyborem, jeżeli jesteś głodny i chcesz głodnym pozostać.

#2.

Idę na spacer, ponieważ chcę żyć zdrowo. Biorę ze sobą opakowanie M&M'sów, no bo nie oszukujmy się...

#3.

Jestem bystra, ale nie "wiem, kiedy przestać jeść" bystra.

#4.

Ile mięty muszę wcisnąć do tego mojito, żeby zaliczyć je do dania warzywnego?

#5.

Nienawidzę tych sytuacji, kiedy zamawiam sałatkę, a moje usta wypowiadają: "Poproszę podwójnego ćwierćfunciaka z serem".

#6.

Podejrzewam, że dieta niskowęglowodanowa działa nie dlatego, że jest zdrowsza, tylko dlatego, że bez węglowodanów po prostu tracę ochotę na jedzenie.

#7.

Bardziej brakuje mi napojów gazowanych niż któregokolwiek z moich byłych.

#8.

Wolę Subwaya, ponieważ mam wrażenie, że podejmuję dobrą, zdrową decyzję, zamawiając bochenek chleba z 18 klopsikami.

#9.

Dzięki, że przyniosłeś sałatkę z komosą ryżową na pracową imprezę. Wszyscy cię nienawidzą.

#10.

Jeżeli wiesz, ile kalorii jest w cynamonowej babeczce, to robisz to źle.

#11.

Czytałam wypracowanie mojej córki na temat naszej rodziny i fragment "ulubionym jedzeniem mojej matki jest sałatka" sprawił, że wyplułam z wrażenia mini jajeczka Cadbury.

#12.

Najwyraźniej moja codzienna dieta w kręgu kulturystów nazywana jest "ładowaniem węglowodanów".

#13.

#14.

To całe zdrowe jedzenie jest niebezpieczne. Właśnie skaleczyłem się obierając jabłko. Nic takiego by się nie stało, gdybym jadł ciasteczka.

#15.

Jeżeli myślisz, że bakłażan smakuje nieźle, to powinieneś spróbować innego jedzenia - jest o wiele lepsze.

#16.

Większość osób nie zdaje sobie sprawy, że można jeść organiczne, bezglutenowe żarcie bez opowiadania o tym wszystkim dookoła.

#17.

Podliczyłam cyferki po tygodniu zdrowego odżywiania się i wyszło mi, że zdecydowanie taniej będzie jeść śmieciowe jedzenie i umrzeć przedwcześnie.

#18.

- Poproszę sałatkę, ale na burgerze z serem.
- Czyli chce pan cheeseburgera?
- Tak, ale kiedy będziesz mi go podawał, powiedz: "To twoja sałatka".

#19.

Ja: Czuję się fatalnie.
Doktor: Proszę spróbować zbilansowanej diety.
Ja: Eeee. Ma pan coś innego?

#20.

Nienawidzę tej chwili, kiedy jestem na bieżni i moja ręka przez przypadek wciska przycisk STOP i muszę zejść i zjeść kanapkę z bekonem i grilowanym serem.