Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2843 osób, w tym 89 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik gonko
CO TO JEST - ZIELONE Z DUŻYMI OCZAMI?
Przy mnie koleś siadł na stole przed Wysoką Komisją, odgarnął z czoła niesforny kosmyk i do najbliższego pułkownika powiedział słodko, rozciągając głoski:
- Cześć, panie leśniczy...
by lansky
* * * * *
GDZIE SIĘ PODZIAŁ PREZES?
Dzwoniłem przed chwilą do prezesa pewnej firmy, facio ma na nazwisko Bąk, odebrała sekretarka:
- Dzień dobry, czy mogę z prezesem Bąkiem?
- Oj ulotnił się przed chwilą, nie wiem kiedy go znów przywieje do firmy...
by Cieciu
* * * * *
BEZPOŚREDNIA SEKRETARKA
Wpada sekretarka do nas do pokoju (siedzimy w 5 chłopa) i pytanie szybkie rzuca:- Kto ma dużego...?
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny!
- Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoda - powiedzieli naraz.
- Płk Jarząbek?
- Tak
- Jesteś pan ch*j i kawał skur***na.
- Kto mówi?
- Wszyscy mówią.
- Peeeeeeeedaaaaał, peeeeeeeedaaaaaaał!
Facet odwraca się i mówi:
Wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Propozycja Redakcji JM:
Klan, odcinek 10 000 Tragedia na Sadybie. Maciuś dostaje pracę jako ratownik na plaży w Malibu. Niestety przy pierwszej akcji rekin odgryza mu obie ręce. Rysio nakazuje ze wszyscy musza solidarnie obciąć raczki. Buntuje się Jedynie Dziadek Władysław. Decyduje się wyruszyć w nieznane by odnaleźć przeklętego rekina, ale nie pamięta co tak właściwie się stało i ginie pod pierwszym napotkanym tramwajem. Ciocia Stanisława umiera z żalu gdyż bez rączek nie może już parzyć czaju. Daniel w tej sytuacji stwierdził, ze będzie musiał się zaspokajać stopami.
by ogiersas
* * * * *
Klan, odcinek 20 345
Część kolejna masakrycznego dzieciństwa, po którym o dziwo spotykamy się jako dorośli w komplecie, ale za to z jakże miłymi wspomnieniami. Czytając poniższe historie aż dziw bierze, że wszyscy są cali i zdrowi... Naszymi przygodami wprowadzamy w osłupienie nawet zawodowych saperów. Nie wierzycie? No to musicie koniecznie przeczytać.Nawet jako dorośli nie próbujcie tego w domu.
Drugi raz może się nie udać!
Ja z moim bratem w dzieciństwie lubiliśmy strzelać z pistoletu pneumatycznego Łucznik ( i nie tylko). Pewnego razu jak już się skończył śrut i tarcze mój młodszy brat postanowił wypróbować na mnie nowy rodzaj amunicji. Oklejał plasteliną zapałki i strzelał. Bolało jak cholera.
Innym razem strzelaliśmy się wodą ze strzykawek. Staliśmy w rogach przedpokoju, każdy ze swoim wiadrem.
This is true university of life - packed with useful information you can use anytime and win :)
1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.
6. Women enjoy having sex with ugly middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blow job.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blow job will always get a woman off a speeding ticket.
Dojrzały mężczyzna zawsze ma oczy i uszy szeroko otwarte. Zna wagę edukacji w dzisiejszych czasach i każdą chwilę wykorzystuje na uczenie się, kojarzenie i wyciąganie wniosków. Także podczas podczas oglądania porno. Stą wie, że:
1. Kobiety kiedy idą do łóżka zawsze zakładają szpilki.
2. Impotencja to fikcja literacka.
3. 10 sekundowy stosunek jest więcej niż zadawalający.
4. Kiedy masturbująca się kobieta zostanie przyłapana przez obcego
mężczyznę nie będzie krzyczeć lecz zacznie nalegać aby natychmiast uprawiali
seks.
5. Kobiety uwielbiają seks z brzydkimi facetami w średnim wieku.
Jeśli chcecie poznać nie odkryte talenty miniaturowych królików a także potrzebujecie wiedzy na temat znalezisk, wynalazków oraz chcecie poznać recenzję najlepszej płyty ostatnich lat, to czytajcie uważnie... - Do kobiet: Najmilsza / najfajniejsza rzecz, jaką usłyszałyście od mężczyzny? Nie koniecznie swojego...
- Mi 3 dni temu powiedział, że nie jestem kobieca... To dopiero boli.
- Nie martw się pewnie boi się że jest gejem!
- Fajnie bekasz.
- Jesteś złotą dziewczyną...
- Niczym strumyczek szczyn nietoperza.
- Śmiejesz się tak jakby garnek leciał po schodach.
Czy wiesz, że przez wiele lat uczyłeś się "poprawnych politycznie" bzdur? Przekonaj się jak to było naprawdę...
Dowcip wyrafinowanie długi i smętnie ciągnący się przez kilkanaście linijek... przeznaczony tylko dla fantyków flegmatycznego humoru angielskiego. Lord John będąc któregoś pięknego popołudnia na konnej przejażdżce, zauważył na drodze uszkodzoną karocę, bez koni, bez woźnicy, z oderwanym kołem, stojącą w błocie. Z okna karocy wychylała głowę piękna Lady Mary. Lord John jako dobry Anglik i jeszcze lepszy gentelman, podjechał natychmiast bliżej, przywitał się i zapytał:
- Co sie stało, Lady Mary??
- Och Lordzie John, Lordzie John, stała się rzecz straszna, odpadło koło, woźnica nie umiał naprawić, pojechał koniem po pomoc, powoli zapada zmierzch i ani woźnicy, ani pomocy...JA SIĘ BOJĘ!! Czy Lord John mógłby pomóc?
Lord John jako dobry Anglik i jeszcze lepszy gentelman, nie odmówił prośbie Lady Mary, naprawił koło, zaprzągł swojego karego ogiera do karocy i odwiózł Lady Mary do jej posiadłości. Wprowadził powóz na podwórze i zamierza sie żegnać kiedy Lady Mary mówi w te słowa:
- Dlaczego kobieta zawsze wpędzi faceta w kłopoty?
- Bo od tego jest, kobiety mają tendencje do tycia i kłopotów.
* * *
Dwie młode kobiety spacerują po parku. Ta, która pcha przed sobą wózek dziecięcy, szlocha:
- To jest właśnie ten kabriolet, który Józek obiecał mi przed ślubem...
* * *
- Co to jest wieczność?
Doświadczenia i praktyka w życiu śląskiego inżyniera
Wykład PDP aka. Zbiorniczki:
Wykład trwa w najlepsze, po czym prof.:
- Na laboratorium, będą państwo obcować z bakteriami, różne procesy, sami państwo wiedzą... może i fermentacja, destylacja... chociaż to jest przez prawo zabronione... państwo ma monopol tylko... no, ale wiecie... może i będzie.
Ćwiczenia z Delphi, Mrs. Longfinger:
- Czy ktoś pamięta jak się rysowało elipsę w Turbo Pascalu?
Ktoś się tam zgłosił a dr na to:
- To nie będzie mu to potrzebne bo w Delphi rysuje się zupełnie inaczej...
Odbywa się badanie twardości kawałka metalu poprzez odciśnięcie w nim kulki, a następnie dokładne zmierzenia średnicy pod mikroskopem. Kolega dostał owy kawałeczek metalu, wykonał odcisk i włożył pod mikroskop. Zapomniał jednak że na tym kawałku ćwiczenia przeprowadzało pewnie z pół politechniki, więc oznajmia prowadzącemu:
- Przepraszam bardzo ale ja nie wiem, która dziura.
Na to magister:
Po obejrzeniu filmu "Niemoralna propozycja" moja luba zadała mi tajemnicze pytanie: - A gdyby tak tobie ktoś zaoferował milion baksów za noc to poszedłbyś?
Zatkało mnie trochę ale z pewną dozą szaleństwa odpowiedziałem:
- Nie no jasne, przecież oni się w filmie tylko spotkali.
Ale ona drąży temat dalej:
- No, ale gdyby sponsorka chciała coś więcej, no wiesz.
No to mówię że czemu nie - jeśli mam za to dostać milion baksów
Ona niezadowolona:
- A gdyby ona chciała bez prezerwatywy?
- No wiesz , milion dolców to dużo kasy jest!
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Lubisz wędliny? Być może od teraz się to zmieni i gdy tylko spojrzysz na szynkę, to przypomnisz sobie dzisiejszą definicję W.E.O. i o wiele życzliwiej popatrzysz na twarożek...
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Szynka wędzona"
 Kiedy masz pecha... |
 ...to na wyścigu |
 ...i na kursie prawka. |
"Robin Hood", "Conan", "Władca Pierścieni", "Gwiezdne Wojny" ... Co łączy te filmy? Czarne charaktery to wyjątkowe ofermy, które nabierają się na najprostsze sztuczki dobrych bohaterów. A wszystko przez głupotę "złych". Oto 100 rzeczy, które zrobiłby autor tekstu, gdyby był na ich miejscu: 1. Moje armie chaosu będą miały w hełmach wizjery z czystego Plexiglasu, a nie przyciemniane g*wno.
2. Moje szyby wentylacyjne będą za małe, żeby móc się w nich czołgać.
3. Mój czcigodny brat bliźniak, któremu zająłem tron będzie zabity, a nie trzymany w tajemnicy w zapomnianej celi mojego labiryntu...
4. Artefakt, który jest źródłem mojej mocy nie będzie trzymany za Górami Rozpaczy, Rzeką Ognia i nie będzie chroniony przez Smoka Wieczności. Po prostu schowam go sobie do sejfu. To samo odnosi się do wszystkich pozostałych przedmiotów mogących mnie osłabić lub zniszczyć.
5. Nie będę napawał się widokiem kłopotliwej sytuacji moich wrogów tuż przed ich unicestwieniem.
1. My Legions of Terror will have helmets with clear Plexiglas visors, not face concealing ones.
2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.
3. My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not kept anonymously imprisoned in a forgotten cell in my dungeon.
4. The artifact which is the source of my power will not be kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragon of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same applies to the object which is my one weakness.
5. I will not gloat over my enemies predicament before killing them.
6. When I’ve captured my adversary and he says, "Look, before you kill me, will you at least tell me what this is all about?" I’ll say, "No." and shoot him. No, on second thought, I’ll shoot him and then say "No."
RURKA
- R O Z P U S Z C Z A L N E C Z Y P A R Z O N E?
Oni oczywiście nie mają pojęcia o czym gada. Sytuacja patowa. Od strony szatni idzie pani która tam siedzi i pyta widząc nietęgą minę kelnera:
- Co się stało?
On wyjaśnia, że ma delikatne problemy z porozumieniem. Na to ona:
- Zawołaj Panią Jadzię.
(Pani Jadzia pracuje tam od zawsze i jest chyba starsza od węgla.) On ma minę jakby odkryła Amerykę i biegiem po panią Jadzię. Już w drodze z zaplecza tłumaczy jej o co chodzi. Pani Jadzia z mądrą miną podchodzi do stolika z Koreańcami i bez skrępowania pyta jeszcze wolniej niż wcześniej kelner:
Nie będzie cycaty, to będą dwa cytaty (z kabaretów). Na początek klasyka:
"- A kto się nie będzie śmiał, ten dostanie w ryj!
- Wężykiem, wężykiem...
- A jaaaaak!"
Kasztanka Marszałka dzwoni do Legionowa.
- Dzień dobry tu Kasztanka, mogę z Józkiem prosić?
- Co za głupie żarty - facet się rozłączył. po chwili znowu telefon.
- Co się rozłączasz matole? Wiesz jak ciężko jest wybrać numer kopytem?!
by Cieciu
* * *
Do chirurga zgłosił się poszkodowany w wypadku. W czasie pracy w tartaku piła obcięła mu palce obu rąk. Lekarz ogląda ręce i mówi:
- To nic takiego, zaraz wszystkie paluszki przyszyjemy. Przywiózł pan ze sobą palce?
Pacjent:
- Nie panie doktorze. Jakoś nie udało mi się ich podnieść z ziemi.
by Inga
* * *
Siedzi dwóch żuli na ławeczce w parku, siedzą tak popijając coś tam z gwinta.
W pewnym momencie jeden do drugiego
What? I can see you again here? Are you a maschist or something? But look, let’s be honest - you asked for it yourself.
Yo mama’s so ugly, bitch looks like she was hit by the whole damn ugly tree!
Yo mama’s so ugly, her mama had to tie a steak around her neck to get the dog to play with her.
Yo mama’s so ugly, she tied a pork chop around her neck and the dog still wouldn’t play with her.
Yo mama’s so ugly, my dog took one look at her and ran away.
Yo mama’s so ugly, she makes blind children cry.
Yo mama’s so ugly, the kids call her Lassie and feed the bitch dog biscuits.
Yo mama’s so ugly, her picture is on the inside of a Roach Motel.
| Z archiwów JM |
|
|
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
609
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
492
„Nie pokazujcie już tego dziada......”
by nemesis111
420
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
377
„#1 to puste miejsce blisko środka tablicy przyrządów to nie uszkodzenie, tylko okno peryskopu. Samolot miał konstrukcyjnie zerową widoczność do przodu i peryskop (widoczny zresztą przez lewe okno) nieco to niwelował.
Pod tablicą widać kurki paliwowe - Lindbergh był mistrzem w kwestii kontrolowania zużycia paliwa, w czasie II wojny uczył młodych, jak rozsądnie wykorzystywać zapasy. Pilotowany przez niego Lightning znacząco przekraczał nominalny zasięg na tym samym zapasie benzyny.
Wydaje mi się zresztą, że ta tabelka z prawej to też opis pojemności zbiorników i szacunkowych czasów ich opróżniania.”
by fulmar
373