Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5604 osób, w tym 741 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik gloglo
"Uwaga!
Nie pukać w drzwi!
Aby wejść należy wprowadzić hasło!"
FINAŁ MISTRZOSTW ŚWIATA POLSKA-ANGLIA
Borek: W ten piękny czerwcowy wieczór ze stadionu Wembley witają Państwa: Roman Kołtoń i..
Kołtoń: …Mateusz Borek?
Borek: Romku długo czekaliśmy na ten dzień, czy przypuszczałeś, że dojdziemy do finału?
Kołtoń: Byłem o tym przekonany od samego początku, jesteśmy przecież jedyną drużyną, która 3 razy z rzędu zdobyła mistrzostwo świata!
Borek: Hmm, ale ostatni finał wygraliśmy z Gibraltarem po rzutach karnych w mistrzostwach krajów niezrzeszonych w FIFA!
Kołtoń: To odejście z FIFA to był strzał w dziesiątkę prezesa Listkiewicza.INTENCJE FACETÓW
Koleżanka z pracy jest na etapie poszukiwania. Świeża rozwódka, zerwana ze smyczy, aczkolwiek naiwna. Od jakiegoś czasu gada na gg z jakimś facetem. Znają się realnie, ale na gg lepiej im gadanie wychodzi. Przed weekendem koleżanka zaaferowana:- On chce się umówić ze mną na kawę. I co o tym myślisz?
Wiem że jestem okropna:
- Chce cię przelecieć.
- Oj ty już przestań z tym swoim cynizmem. On nie jest taki.
Na drugi dzień:
- Mówiłam, że nie jest taki. Pytał mnie jak się czuję, bo ostatnio byłam chora. Pytał jak Zuzia (córka), i co teraz powiesz?
- No nic - chce cię przelecieć.
Obraziła się ciężko, nie odzywała się do mnie do końca dnia. Minął weekend, przychodzę do pracy i pytam:
- Jak kawa z wielbicielem z gg?
Inspektor drogówki zatrzymuje samochód. Uchyla się szyba. Gliniarz mówi:
- Przejechał pan przez czerwone światło...
Kierowca nic nie mówi, tylko wysuwa banknot 500-rublowy.
- Zbyt szybko... - dodaje gliniarz
Kolejne 500 rubli.
- W stanie po spożyciu... - uzupełnia milicjant
Doszło 100 baksów.
- Kradzionym samochodem... - chytrzy smerf
Forsa znika, pojawia się lufa pistoletu.
- Jak już mówiłem, w stanie po spożyciu... - poprawia się gliniarz.
by peppone
* * * * *
Do restauracji w porze obiadowej wchodzi stały klient.Usiadł przy stoliku, rzucił okiem do karty, wstał i wyszedł.
Widząc to właściciel wybiega za nim na ulicę i pyta:
- Co pana tak zraziło w karcie, że pan wyszedł?
A zaczynamy od potwierdzenia, że zdjęcia w profilach to zmyłka...
A teraz pozostaniemy w temacie kobiet i dowiemy się do czego jest zdolna ex-dziewczyna...Mój 4 letni braciak razu pewnego bawił się ze swoim kolegą rodzinką misiów plastikowych. Stoję w kuchni i słyszę wywód braciaka:
- To jest babcia misiowa. Stara jest to umarła.." Załamałam się jak to 4 latki potrafią kombinować w zabawach
by Cellarka
* * * * *
Pewnego dnia (była to niedziela) wstałam trochę później niż zwykle. Siedzę w łazience i robię sobie makijaż, kiedy puka mój siostrzeniec - Kuba. Pozwoliłam mu wejść. Ten z zainteresowaniem na mnie patrzy i pyta:
- Ciociu, a co ty robisz?
- Makijaż. - Odpowiedziałam krótko i zrobiłam groźną minę, bo nie miałam ochoty wdawać się z nim w dyskusję. Podziałało bo Kubuś sobie poszedł. A kiedy wyszłam z łazienki, pięknie umalowana, z ust Kuby usłyszałam:
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Ekspert internetu"
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PÓŁKOLARKA
Swojego czasu na pierwszą komunię otrzymałem od mojej rodzinki piękny rower zwany wówczas półkolarką (taka mniejsza wersja roweru kolarskiego) - moje największe marzenie.. Po kilku tygodniach znudziło mi się "kolarstwo szosowe" i postanowiłem uskuteczniać za pomocą tego urządzenia i niewielkiej górki skoki. Kiedy doszedłem już do jako takiej wprawy (jak ten rower to wytrzymywał!?) z pełną nonszalancją wykonywałem kolejne ewolucje. Przy kolejnym przejeździe i wyskoku stopy ześliznęły się z pedałów...
Foto by Dziku
Dr J. TW1:
- Kojakowi by od tego włosy stanęły na głowie...
Obrabiarki:
Prof. na zajęciach:
- Nurzam sie w przestrzeni probabilistycznej w celu suboptymalizowania procesów eksploatacji obrabiarek...
A po chwili:
Kliknij na "czytaj dalej" aby zobaczyć cały poradnik wraz z wyjaśnieniem dlaczego tak nie należy robić.
DAVID BECKHAM ZOSTAŁ POPROSZONY PRZEZ ADIDASA O WZIĘCIE UDZIAŁU W NOWEJ KAMPANII, W KTÓREJ, JAKI INNI PIŁKARZE, MIAŁ NARYSOWAĆ PUNKT ZWROTNY SWOJEJ KARIERY. ANGLIK NARYSOWAŁ SZUBIENICĘ, NA KTÓREJ WISI ON SAM.
- Co namalował Grzesiu R.?
- Wyrąb lasu w okolicach Grodziska Wielkopolskiego.
- Dolinę Rozpudy.
- Oczywiście las.
- Krzyży…Scena 1:
Na kamieniu siedzi Neandertalczyk, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i mamrocze:
- Kocha... Nie kocha... Kocha... Nie kocha...
Scena 2:
Siedzi rycerz na koniu, trzyma w rece gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i zaklina:
- Wiem, że kocha. Pacałuje... Nie pocałuje... Pocałuje... Nie pocałuje...
Scena 3:
Siedzi kowboj na koniu, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i szepcze:
Pijany obciął sobie genitalia - stracił je na zawsze.
- Ciekaw jestem jaką ksywę będzie miał we wsi.
- Jak to jaką - Jajcarz.
- Bezjajeczny.
- Szybki język.
- Anioł - taki chłop bez sensu.
- Genitaliusz.
Mały bachor ciągle wrzeszczy? Zafunduj sobie wieczny spokój i kup tą oto szczelną osłonę przeciwdeszczową na wózek:
***
Okazja stulecia:
Niekiedy (choć z rzadka) przydać się może minimalna znajomość realiów starokomputerowych.
Komentarze w nawiasach okrągłych od redakcji TS, w kwadratowych od Superarga. Pisownia oryginalna. Teksty z numerów od kwiecień-maj/91 do luty-marzec/92, czyli przez całe życie SUPERów.
Ortografia i styl:
- Burdel Dasz [Boulder Dash]
- Super Huye (to było na poważnie) [Super Huey]
- posiadam kąpóter Atari
- przczymać FIRE
- chiałbym oczymać
- bez komentaży (jako żywo)
Kliknij na "czytaj dalej" aby zobaczyć zbliżenie!
Z archiwów JM |
|