Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 12117 osób, w tym 1584 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik shaGuan
Jesteś pijakiem kiedy...
...musisz iść do sądu żeby zobaczyć co się działo na imprezie.
...musisz pilnować bestii, którą masz w sobie, żeby nie śmieciła w barze.
...wyrzucili cię z detoksu.
...prezydent Kwaśniewski zawsze wygląda trzeźwo kiedy stoi obok ciebie.
...nie widzisz nic niestosownego w popijaniu dziennej dawki witamin szklanką whisky.
...twoje krzesło w biurze to stolik barowy.
To musimy cię wyprowadzić z błędu, to jest jakaś popierdółka, a nie graffiti... A prawdziwe graffiti wygląda tak:
CO SIĘ STAŁO?
Wstęp:
Nie jestem maniaczką "Klanu", na ogół tego nie oglądam, ale wczoraj chwilę wzrok zawiesiłam na telewizorze, jak to leciało, i tak się przypatrzyłam Małgorzacie Ostrowskiej-Królikowskiej (vel Grażynce)... Stwierdziłam, że się kobitka trochę zmieniła. Odpalam więc Google’a... no i jest: urodziła piąte dziecko.
Treść właściwa:
Jadę sobie dziś z moim tatą (T) samochodem i tak sobie gadamy o wszystkim i o niczym...
[J]a - A wiesz, że Ostrowska-Królikowska urodziła piąte dziecko?
[T] - Co? Piątkę ma?
[J] - No piątkę.
[T] - A czyją ona jest żoną?
Inspekcja na krążowniku "Dziadek Tusk". Bosman Litwinek wychodzi na pokład i widzi, że kontroler z admiralicji stoi przy szafce przeciwpożarowej i coś pisze.
- Co tam macie, panie macie? – pyta bosman Litwinek.
- A wpisuję wam 5 uwag...
- Jakich?! – pyta zaskoczony bosman.
- Przeciwpożarowa łopatka. Długość trzonka niezgodna z rozkazem 545454545; długość ostrza niezgodna z rozkazem 44343434, zakrzywienie ostrza niezgodne z rozporządzeniem 999, barwa łopatki niezgodna z dyrektywą 343434, no i miejsce rozmieszczenia łopatki niezgodne z rozkazem 456768754. Macie prze-je-ba..
- ...ne! – kończy bosman, chwyta za łopatkę i wyrzuca ją za burtę i mówi:
- Pisz pan: Brak przeciwpożarowej łopatki.
by skaut
* * * * *
Do głębokiego dołu wpadli lis, wilk, zając i niedźwiedź. Siedzą już kilka godzin, wyjść nie ma jak. Zgłodnieli. Nagle lis mówi:- A może zjemy najmłodszego? Kto ma ile lat? Ja 15.
Na to wilk:
- No... ja... tego..., mam 10.
Zając wystraszony:
- Ja... ja... ja.... mam 5 lat.
A niedźwiedź milczy. Lis podchodzi do niego:
I tu wychodzi pomysłowość naszych rodaków. Jak zachęcić kupca? Poniżej kilka perełek ogłoszeniowych.
Samochód sprzedający może opisać szczerze:
A jeśli coś jest napisane na onecie to chyba można temu wierzyć, prawda? No to spieszymy ci donieść, że dzisiaj jest...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
DESKOROLKA
Zamierzchłe czasy podstawówki, lat temu chyba pechowe 13, przechodziłem fascynację deskorolkami. Wszyscy z bloku jeździli, to czemu ja nie miałbym spróbować? Kilka przejazdów "na stojaka" zakończyło się mniej lub bardziej bolesnymi upadkami, więc postanowiłem trenować jazdę na kolanie. Frajdę taka jazda sprawiała mi wielką, więc pewnego pięknego popołudnia pożyczyłem od kolegi jego deskę i zacząłem śmigać wokół podwórka kiedy wszyscy już poszli do domu. W końcu moje oczy wypatrzyły leżący na chodniku kawałek cegły, a że ja ciekawskim dzieckiem byłem, zastanawiałem się czy deskorolka nad tym przejedzie. Noga zgięta w kolanie na desce, rękoma trzymam jej przód, drugą nogą nabieram prędkości aż w końcu nadszedł moment starcia z cegłą.
Wiemy co ci chodzi po głowie ale zawiedziesz się, bo na poniższych zdjęciach nie zobaczysz jak ktoś otwiera go w pewnym otworze twojego "ulubionego" polityka...
A parasol może służyć m.in. jako...
1. Podstarzały już Krasnal Hałabała
Wydawało się, że seria z wielce wkurzającym gliną, w swych tytułach będzie trudna do przetłumaczenia. Jak się jednak okazało, faktycznie - nie takie rzeczy ze szwagrem się robi po dwunastu piwach. W dzisiejszym odcinku GTTF dowodów na to nie zabraknie.
Do przetłumaczenia było:
1. Die Hard
2. Die Hard 2: Die Harder
3. Die Hard: With a Vengeance
4. Live Free or Die Hard (aka Die Hard 4.0)
a wyszło to tak:
- Giń
- Giń kurde!
- No teraz to cię zapie..ole
- Spieprzaj dziadu- ja jestem 4.1
(by lads)
- Strzelaj albo zrzuć
A oto cała tajemnica ich wyjątkowości:
Jeśli jeszcze tego nie wiecie, a już kupiliście kwiaty lub bombonierkę na Walentynki, to spieszymy wam donieść, że...
Na Walentynki w obcym kraju jak znalazł... Oto cała strona:
Tak wygląda to z drugiego brzegu - imponujący i zapierający dech w piersiach widok, aż nam Polakom chce się krzyknąć "o ja pie..." i zaiste, jest to miejsce godne tego po stokroć. Ale na samym wodospadzie jest jeszcze jedno szczególne miejsce.
DOKOŃCZ RYM:
Szokująca decyzja Lozano.
- bez Wlazłego znowu przegrano.
- Jożin z bażin dojedzie go rano.
- Jest on osobo porąbano.
- Będą chlać wódę co rano.
- Idę do kina mamo.
Wicemarszałek Jerzy Szmajdziński:
Przepraszam bardzo, panie pośle, to nie jest studio telewizyjne, proszę o zachowanie powagi.
Poseł Bolesław Grzegorz Piecha:
Gdzie jest ten projekt? Czy on jest w szufladzie pana posła Palikota, gdzie z jednej strony jest pistolet i jest to, co obiecano pracownikom ochrony zdrowia… W prawej ręce, jeśli dobrze pamiętam.
Poseł Tomasz Kamiński:
Nie wierzę, że nie chcecie naprawić służby zdrowia, wierzę, że chcecie. Ale jeżeli nie potraficie, jeżeli nie wiecie, jak, to zwróćcie się tak po ludzku do lewicy, a lewica pomoże ...
Poseł Jadwiga Wiśniewska:
Popsuty automat do napojów
- Nie wiem drodzy państwo, czy ten dzień taki dobry. Automat z napojami się zepsuł. Podaje same bezalkoholowe!!!
Uniwersytet Jagielloński
* * * * *
Rabarbar, a historia polski
Profesor pyta studenta na egzaminie z historii polski:
- Z czym się Panu kojarzy rabacja galicyjska?
Eryk Lipiński (1908 – 1991)
Współzałożyciel „Szpilek”. Twórca muzeum Karykatury w Warszawie. Grafik, ilustrator, karykaturzysta.
Po śmierci Józefa Piłsudskiego rektor ASP w Warszawie, Wojciech Jastrzębowski, zapytał swego ucznia Eryka Lipińskiego, dlaczego nie idzie na pogrzeb marszałka.
- Bo jestem przeciwny śmierci marszałka Piłsudskiego – odpowiedział Lipiński.
Zdumiony rektor odszedł, nie mogąc się od razu zorientować, czy tę odpowiedź należy uważać za negatywną czy pozytywną.
***
Na konferencji w Ministerstwie Kultury i Sztuki dyskutowano na temat działania propagandowego obficie produkowanych w tym czasie plakatów. Twierdzono, że trudno jest ustalić, który plakat spełnił swoje propagandowe zadanie, a który nie.
Pierwszy zabrał głos Lipiński. Powiedział, że w jednym wypadku możemy stwierdzić z całą stanowczością, że plakaty wyborcze zadanie swoje spełniły.
Z archiwów JM |
|