Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 7008 osób, w tym 1106 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Crimthflann



Nie-Toperz twardziel
12 552  
9   2  
Późna noc... trzy nietoperze (duży, średni i mały) siedzą na linie wysokiego napięcia gdzieś w lesie. Nie wiszą do góry nogami jak porządne nietoperze, ponieważ cała trójka znajduje się w stanie upojenia alkoholowego. Wywiązuje się między nimi sprzeczka o to, który z nich jest najbardziej drapieżny. Średni nietoperz mówi:
- Ja wam k.... udowodnie, że jestem największą bestią, widzicie te światła w oddali?
- No, widzimy, to wiejska zabawa - odpowiadają tamci.
- Zaczekajcie tutaj - mówi średniak i odlatuje.
Przejdź do artykułu
Pić to trzeba umić
11 663  
6  
Gość wybrał się do baru, stanął przy ladzie i zamawia:
- Barman - kolejka dla mnie, kolejka dla orkiestry i sobie też nalej!
Wszyscy z chęcią wypili. Po jakimś czasie gość znów zamawia:
- Barman - kolejka dla mnie, dla orkiestry, sobie też możesz nalać!
Sytuacja powtórzyła się kilka(...)krotnie, po czym nad ranem doszło do płacenia. Okazało się oczywiście, że gość nie ma kasy. No więc barman oklepał mu stosownie twarz i wyrzucił za drzwi. Po tygodniu delikwent znów wraca do baru, stanął w bezpiecznej odległości od baru i krzyczy:
Przejdź do artykułu
Z pamiętnika kota
10 955  
10   2  
Dzień 752
Moi więziciele ciągle dokuczają mi jakimiś dziwnymi kołyszącymi się na sznurku przedmiotami. Sami rozrzutni w jedzeniu świeżego mięsa karzą mi wcinać jakieś suche płatki. Tylko nadzieja ucieczki trzyma mnie przy życiu a zniszczenie jakiegoś mebla daje mi troszeczkę satysfakcji. Możliwe że jutro zjem im jakiegoś kwiatka.
Dzień 761
Dzisiaj biegałem pod nogami moich więzicieli z myślą o ich morderstwie, I prawie mi sie to udało. Muszę spróbować na szczycie schodów. W celu obrzydzenia i zniechęcenia tych bezmoralnych oprawców, zmusiłem się raz do zwymiotowania na ich ulubiony fotel. Muszę spróbować to powtorzyć im na łóżko.
Przejdź do artykułu
Słoń ma duuużą trąbę!
11 057  
7  
Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: - To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej: - Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada: - Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwile się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, że to "nic takiego".
Ojciec z duma rozpiera się na fotelu:
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Marian znalazł sposób na darmową energię. Kradnie akumulatory z samochodów.
W. Brytania: 31 lipca Narodowym Dniem Orgazmu?
9 961  
3   5  
PAP nasz kochany informuje o tym co ważnego na świecie:
Z sondażu, przeprowadzonego ostatnio przez ogólnobrytyjską sieć sex-shopów Ann Summers wynika, że 80% Angielek udaje orgazm. Firma handlująca artykułami erotycznymi zadeklarowała więc chęć ustanowienia 31 lipca Narodowym Dniem Orgazmu.
AS prowadzi specjalną kampanię pod hasłem "Make it not fake it" ("Róbcie to naprawdę, nie udawajcie"). Jej zadaniem jest uświadomienie kobietom ich naturalnego prawa do satysfakcji i udanego życia seksualnego.
W ramach akcji oferowane są po promocyjnych cenach rozmaite "pomocnicze" gadżety: wibrator Nieokiełznany Królik czy farba do ciała o smaku czekolady.
Przejdź do artykułu
Najdłuższy skecz na świecie
10 282  
1   6  
Nadesłał Damiano - e-mail:
Dawno, dawno temu, podczas jednej z imprez, pod wpływem różnych toksycznych substancji St0ne opowiedział zabawną historię. Potem ja dopowiedziałem ją dalej, potem on, potem ja, potem....
Po pewnym czasie zaistniała potrzeba spisania tego wszystkiego do kupy i znowu: trochę dopisał St0ne, trochę ja, trochę.... W ten sposób powstał chyba najdłuższy skecz - rzeka w historii. Mamy świadomość, że strawienie całości na raz, nie jest rzeczą łatwą, ale, mam nadzieję, skecze są tego warte.
Całość jest właściwie gotowym scenopisem, więc jakby ktoś chciał skecze ubrać w obraz - zapraszam. Szukamy sponsorów, aktorów i ludzi, którzy chcieliby się z tym pobawić. Kontakt na emila.
A oto fragment:
Przejdź do artykułu
Na linii frontu walki o czystość języka polskiego
10 213  
4   1  
Zalecenia Komisji d/s Czystości Języka Polskiego pod wezwaniem Pana b. Ministra Podkańskiego Zdzisława W trosce o czystość języka polskiego Komisja zaleca zastępowanie obco brzmiących nazw produktów, towarów, usług, terminów technicznych, nazwisk, itp. odpowiednikami w języku polskim. W nawiasach kwadratowych oryginalna wymowa dla osób nie znających języków obcych. Oto przykładowe rozwiązania, zalecane przez Komisję:

Mr. Proper [mister proper] Pan Właściwy
Mr. Muscle [mister masyl] Pan Muskuł
Cool Water [kulłoter] Chłodna Woda
Microsoft [majkrosoft] Małymiękki
Arnold Schwarzenegger [arnold szłorceneger] Arnold Czarnomurzyński
Przejdź do artykułu
Kilka (157) wskazówek, jak żyć
13 063  
9   3  
Kilka prostackich, grubiańskich i towarzysko nie do przyjęcia wskazówek, jak żyć w sposób nieskomplikowany i samolubny
1. Czytaj listy innych ludzi.
2. Płać za przejazd autostradą pięćdziesięciodolarowymi banknotami.
3. Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść, nie poprawiaj go.
4. Przekręcaj cytaty.
5. Opowiadaj zakończenia filmów.
6. Umów się na randkę i nie przyjdź.
7. Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
8. Zwalniaj pracowników przez telefon.
9. Pociągaj nosem.
10. Nigdy nie ściel łóżka.
11. Przerywaj ludziom w połowie zdania.
12. Zostawiaj podniesioną deskę klozetową.
13. Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
14. Jedź wolno szybkim pasem.
15. Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
16. Kończ krzyżówki za innych.
17. Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
18. Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
Przejdź do artykułu
Jak przeprosić żonę
19 309  
9   2  
Trzej kumple chcieli wyciągnąć czwartego do baru na pare głębszych.Facet się nie zgadzał, bo on ma żone i nie chodzi do barów. Ale w końcu go wyciągnęli, siedzą w tym barze, piją, nagle gostek się zorientował że już po północy. Pożegnał kumpli i chwiejnym krokiem poszedł do domu. Przez drogę myślał jak udobrucha żonę.
Wchodzi do domu, idzie do sypialni, patrzy a tam z pościeli wystają rozkraczone nogi, to facet niewiele myśląc zabiera się do niej i robi jej minetkę. Gdy ją zaspokoił, to wstał i poszedł do łazienki żeby se umyć twarz.
Wchodzi do łazienki i nagle patrzy - wystraszył się - jego żona siedzi na sedesie.
- Co ty tutaj robisz!!!!???
A żona na to:
Przejdź do artykułu
Rekrutacja do Joe Monster Company Co. Ltd.
9 851  
6   4  
Ponieważ jestem trochę zakręcony i średnio rozgarnięty pomyślałem, że przydałoby się w Joe Monsterze kilku współpracowników, najlepiej na wyższym poziomie umysłowym niż mój, którzy pomogliby przejść serwisowi JM.org na jakiś wyższy poziom rozwoju.
Dlatego też przygotowałem test na inteligencję. Należy znaleźć conajmniej 3 różnice między poniższymi obrazkami z Supermanem. Jeśli znajdziesz 5 to się nadajesz i masz duże szansę na przyjęcie do naszej ekipy:
Przejdź do artykułu
Uwaga na papugi w samolotach!
11 522  
9   1  
Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata.
W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę. Na pytanie co podać pasażer mówi:
- Kawę poprosiłbym.
- A dla mnie, stara cioto, pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Więc ponownie poprosi ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
- A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi.
Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę - wykrzyczał do niej:
- Daj mi stara cioto kawę !!!
Tego stewardessa nie zdzierżyła poszła po pilota i razem z pilotem wypieprzyli faceta z samolotu razem z papuga.
Lecą tak oboje na dół i papuga mówi:
Przejdź do artykułu
Co pije Martyna...
20 258  
7   6  
...Wojciechowska pije drinka CASTROL na sesji zdjęciowej Playboya

Kolejna kryptoreklama w tym imperialistycznym czasopiśmie! Przejdź do artykułu
30 zdań, które może powiedzieć kobieta gołemu mężczyźnie
15 281  
8   5  
Paliłam już grubsze skręty
Ohhh, jakie to urocze.
Może po prostu się przytulimy?
Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
Możesz tym zatańczyć?
Mogę dorysować na tym uśmiechnięta buźkę?
No no, a stopy masz takie duże. Dobra, popracujemy nad tym.
Czy to piszczy przy naciśnięciu?
O nie... chyba boli mnie głową.
(chichot i pokazywanie) Czy mogę być szczera?
Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)
To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
Może po zmoczeniu urośnie.
Za co Bóg mnie pokarał?
Przejdź do artykułu
Kobiety i mężczyźni...a wiek XX
11 412  
13   1  
Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Przejdź do artykułu
Kawałki krótkie acz treściwe odc. 3
12 153  
9  
...czyli krótkie dżouki, które przechodzą do historii.
- Gdzie byłeś? - pyta się żona swojego męża, który wrócił do domu nad ranem.
- U kolegi.
- Ty pedale!
:::.....:::::::....::.:........
Idzie dwóch gliniarzy. Nad nimi pojawia się koleś na lotni.
- Patrz jaki wielki ptak ! - mówi jeden. A drugi dodaje:
-No! A jaki drapieżny! wczoraj trzy razy do niego strzelałem zanim wypuścił człowieka...
Przejdź do artykułu
Powrót z impry
15 324  
5   3  
Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika.
Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
Przejdź do artykułu
Kabaretowy tydzień w Gdańsku
5 976  
0   2  
Za tydzień w Gdańsku odbędzie odbędzie się Festiwal Dobrego Humoru. W zeszłym roku bardzo mnie zniesmaczył, bo okazał się być podrzędną sceną dla różnorakich badziewiakowo-miodowych produkcji telewizyjnych odgrzewanych nam w kinie Neptun. Pomimo nadmiernego samozadowolenia pana organizatora Gruzy było to żenujące i dołujące przedstawienie, które przeszło bez echa. Spędziłem je bez wyrzutów sumienia pieląc ogródek z chwastów.
Tym razem organizatorzy postanowili zaprosić parę prawdziwych i barwnych kabaretów (niech żyje Zielona Góra!), co musi oznaczać nie mniej ni więcej odjechaną imprezkę. Co jak co, ale kto nie widział i nie wybierze się zobaczyć "Kaczki pchniętej nożem" ten niegodzien być zwanym synem(córką) swojej matki . Szykujcie więc swoje zwłoki i do zobaczenia na miejscu. Rozkład jazdy poniżej:

Miejsce: Estrada Kabaretowa na Targu Węglowym

ŚRODA, 27.06.2001
16.00 - 22.00 kabarety: "DKD", "Ani mru mru", RAK, "Grupa Rafała Kmity", Kabaretowa Scena Trójki

CZWARTEK, 28.06.2001
20.00 - 22.00 kabarety: "Jurki", "Widelec", Jerzy Kryszak, "Koń Polski", Kabaretowa Scena Trójki, koncert zespołu "Kowalski"

PIĄTEK, 29.06.2001
16.00 - 22.00 kabarety: "Kaczka pchnięta nożem", "Dno", "Szum", "OTTO", Kabaretowa Scena Trójki, koncert zespołu BIG CYC Przejdź do artykułu

12 najlepszych wykrętów jesli złapią cię na spaniu w pracy
12 769  
9   2  
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6. Testowałem moja klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z pracą. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
Przejdź do artykułu
Słownik wyrażeń politycznie poprawnych II
9 808  
4   1  
Wielce demokratyczne narody Ameryki Północnej już dawno zadbały o to, aby nikt nie czuł się pokrzywdzony na skutek swojej odmienności fizycznej, psychicznej czy społecznej. Najwyższa pora, abyśmy i my wprowadzili do obiegowego języka sformułowania nie urażające osób i zjawisk odmiennych od przyjętych norm.

SEKS
homoseksualista osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
pedofil ukierunkowana pro młodzieżowo osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
prostytutka prywatny płatny specjalista ds. seksu
biseksualista osoba seksualnie niewybredna, osoba o poszerzonej adaptywności seksualnej, osoba niezdecydowana seksualnie
ciężarna czasowo ciemiężona
goła baba tekstylnie niedowartościowana osoba płci żeńskiej
impotent pełnowartościowy członek społeczności z dysfunkcją reprodukcji, konsument Viagry
erekcja czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego, objaw niekontrolowanego nadciśnienia krwi

NARODOWOŚCI
murzyn (w USA) afroamerykanin
Przejdź do artykułu
Sok z banana
22 938  
9   3  
Jedzie chłop wozem. Zatrzymuje go Policjant i mówi:
- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop.
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana.
- A dobry on?
- Nie wiem nie piłem - mowi chłop
- Eee cos kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować.
Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił.
- No dobra już jedź.
A chłop:
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Marian znalazł sposób na darmową energię. Kradnie akumulatory z samochodów.
* * *
Zanim goście wyszli świętować nadejście Nowego Roku na ulicę, pijany saper Pietrow usiadł w kącie i zdołał rozbroić wszystkie petardy.
* * *
Chcę sprzedać starego laptopa. Szukam na nim w Internecie sklepów skupujących stare laptopy.
To tak, jakbym zapytał syna, czy wie, gdzie jest dom dziecka.
* * *
Maurycy wylatując z okna cudzego mieszkania z prześcieradłem w rękach był tak podobny do Batmana, że strażacy zwinęli skokochron.
* * *
Jeżeli przez kilka dni było ci bardzo zimno a teraz gorąco, nie jest to zmianą klimatu. Zostałeś przeniesiony z kostnicy do krematorium.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony
Najlepsze komentarze