Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5791 osób, w tym 711 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Mateuszeekk
Tampon! Kryj się!
Do czego służy tampon - wie prawie każdy. A do czego może służyć kilka tamponów? Ot, na przykład, można sobie skonstruować broń.
Szwajcarscy farmerzy dla pań - kalendarz 2010
- My też chcemy taki wiejski kalendarz! - zakrzyknęły kobiety, które pozazdrościły sielskich obrazków z najsłynniejszego szwajcarskiego kalendarza. I doprosiły się wersji specjalnie dla nich. Z przystojnymi panami rolnikami. Drogie bojowniczki, oto kogo możecie spotkać, jeśli pojedziecie w Alpy Szwajcarskie...
Kalendarz z psami ćwiczącymi... jogę!
Niech się schowają dziewczyny z trumnami i farmerki, niech żyją psy! To chyba najlepszy kalendarz na 2010 rok jaki powstał.
Związkowe epoki literackie
Pogromczyni pisze: Epoki literackie znamy ze szkoły. Okazuje się jednak, że jak ulał pasują one do etapów rozwoju związku, no, może nie całkiem po kolei. Sprawdź zatem, w której fazie związku aktualnie się znajdujesz.
Mówi miłe i czułe słówka, regularnie myje się i w szczególny sposób
dba o higienę intymną.
*ONA* Słucha rzewnych melodii, nagle odkrywa, że wszystko, co chce powiedzieć, wyrażają piosenki o miłości, częściej niż zwykle przegląda się w lustrze, pragnie zawsze wyglądać perfekcyjnie. Dba o to, co i jak je.
Faza romantyczna
*ON* Przynosi kwiaty, przygotowuje niespodzianki, zabiera na długie spacery. Ponieważ jest zakochany, nie dostrzega wad partnerki.Mówi miłe i czułe słówka, regularnie myje się i w szczególny sposób
dba o higienę intymną.
*ONA* Słucha rzewnych melodii, nagle odkrywa, że wszystko, co chce powiedzieć, wyrażają piosenki o miłości, częściej niż zwykle przegląda się w lustrze, pragnie zawsze wyglądać perfekcyjnie. Dba o to, co i jak je.
Krótki dżołk
Nie należy zmuszać mężczyzny do zrobienia czegoś. Lepiej mu zasugerować, że jest na to za stary.
ICBO CCLXXXIV - moja kanapa jest świadkiem koronnym
Dziś trochę o Gołocie i Adamku, Europośle PiS, co żony szuka, zagadanych pilotach i doskonałej taktyce. Czyli Onetowcy na start!
USA: Adamek wytarł sobie tyłek Gołotą
- Bezczelny Adamek bił po twarzy mistrza, a gdy ten chciał go walnąć to on robił podstępne uniki. Wstyd.
- Ja mam ogromny żal do Adamka, że po walce nie przywdział worka żałobnego i na kolanach nie przepraszał Gołoty za swoje ciosy. Tylko cieszył się! Co za cham, jak można się cieszyć wygrywając z mistrzem Gołotą? Poza tym Adamek jest nikim! Jak mógł się zdecydować na walkę z Gołotą, za którą zarobił tyle kasy? Mógł przecież nie walczyć i jak typowy polski nieudacznik zająć się narzekaniem na jakimś forum. I w ogóle po co przechodzi do ciężkiej wagi? Nie lepiej sprzątać ulice jak typowy polski patriota?
- Bo Andrew myślał, że Adamek będzie z nim rozmawiać, a on go zaczął od razu bić!
- I za to nie sportowe podejście nie dali mu paszportu POLSATU! Brawo!
USA: Adamek wytarł sobie tyłek Gołotą
- Bezczelny Adamek bił po twarzy mistrza, a gdy ten chciał go walnąć to on robił podstępne uniki. Wstyd.
- Ja mam ogromny żal do Adamka, że po walce nie przywdział worka żałobnego i na kolanach nie przepraszał Gołoty za swoje ciosy. Tylko cieszył się! Co za cham, jak można się cieszyć wygrywając z mistrzem Gołotą? Poza tym Adamek jest nikim! Jak mógł się zdecydować na walkę z Gołotą, za którą zarobił tyle kasy? Mógł przecież nie walczyć i jak typowy polski nieudacznik zająć się narzekaniem na jakimś forum. I w ogóle po co przechodzi do ciężkiej wagi? Nie lepiej sprzątać ulice jak typowy polski patriota?
- Bo Andrew myślał, że Adamek będzie z nim rozmawiać, a on go zaczął od razu bić!
- I za to nie sportowe podejście nie dali mu paszportu POLSATU! Brawo!
Chińska medycyna naturalna
Jedno Wam powiem, nie chcielibyście być chorzy w Chinach. Metoda leczenia wygląda na dość radykalną, coś jak wsuwanie chorego do pieca na trzy zdrowaśki... Swoją drogą, ciekawe czy gość ma podpisaną umowę z NFZ?
10 najdziwniejszych spraw sądowych
Niedawno pisaliśmy o tym, że prawo potrafi być momentami absurdalne. Dziś przyjrzymy się drugiej stronie barykady - absurdalnym pozwom sądowym, które, wierzcie lub nie, wydarzyły się naprawdę, a ich autorami byli najzwyklejsi, niepozorni ludzie.
Moje życie jest do d... XI
W dzisiejszym odcinku przeczytacie m.in. o cudzych nieszczęściach związanych z samochodem, wychowaniem dzieci i otwieraniem konta.
1. Dzisiaj szefowa poprosiła mnie, żebym kupił parę rzeczy na jutrzejszą prezentację. Wszedłem do sklepu dokładnie tuż przed napadem z bronią w ręku, zostałem pobity i ukradziono mi telefon, gotówkę oraz karty kredytowe. Jak po powrocie do pracy opowiedziałem o tym szefowej, jedyna rzecz o którą zapytała było: "No dobrze, ale spinacze kupiłeś?" ŻJDD
2. Poszłam dzisiaj z moją trzyletnią córeczką kupić szampon zwalczający wszy. Jak dyskutowałam ze sprzedawczynią tłumacząc jej jaki, kiedy i gdzie dziecko złapało wszy, mała dorwała się do półki ze szczotkami do włosów i wszystkie przetestowała. ŻJDD
3. Dzisiaj moje auto zepsuło się na autostradzie. Zatrzymałam się na pasie awaryjnym, na wszelki wypadek przeszłam na drugą stronę barierki i zadzwoniłam po pomoc drogową. Po dwóch godzinach stania na deszczu, przemoczona i przemarznięta na kość dzwonię ponownie. "Och, przepraszam, zupełnie o Pani zapomniałem…" ŻJDD
1. Dzisiaj szefowa poprosiła mnie, żebym kupił parę rzeczy na jutrzejszą prezentację. Wszedłem do sklepu dokładnie tuż przed napadem z bronią w ręku, zostałem pobity i ukradziono mi telefon, gotówkę oraz karty kredytowe. Jak po powrocie do pracy opowiedziałem o tym szefowej, jedyna rzecz o którą zapytała było: "No dobrze, ale spinacze kupiłeś?" ŻJDD
2. Poszłam dzisiaj z moją trzyletnią córeczką kupić szampon zwalczający wszy. Jak dyskutowałam ze sprzedawczynią tłumacząc jej jaki, kiedy i gdzie dziecko złapało wszy, mała dorwała się do półki ze szczotkami do włosów i wszystkie przetestowała. ŻJDD
3. Dzisiaj moje auto zepsuło się na autostradzie. Zatrzymałam się na pasie awaryjnym, na wszelki wypadek przeszłam na drugą stronę barierki i zadzwoniłam po pomoc drogową. Po dwóch godzinach stania na deszczu, przemoczona i przemarznięta na kość dzwonię ponownie. "Och, przepraszam, zupełnie o Pani zapomniałem…" ŻJDD
Świat w promieniach rentgena
Te demoniczne fotografie to dzieła pana Nicka Veaseya, który kiedyś odkrył, że co prawda malarskich zdolności ma niewiele, ale za to uwielbia robić na znajomych wrażenie swoimi zabawami z maszyną do prześwietleń. W tym jest dobry.
Magiczne zabawy z ogniem
Połączenie kobiety i płomieni trafiło nas w same serce. Nie możemy wyjść z podziwu.
Największa świnia na świecie
16 października 1939 roku w magazynie Life ukazała się swego rodzaju zagadka. Należało pozginać odpowiednio papier z umieszczonym na nim rysunkiem i liniami zagięcia, by otrzymać tytułową świnię.
Już widzisz rozwiązanie? Nie? Zobacz dalej:
Już widzisz rozwiązanie? Nie? Zobacz dalej:
Transseksualista, czyli nie jest łatwe życie fotoedytora
Fotoedytor to człowiek, który w redakcji odpowiada za dobór zdjęć do artykułów. Zwykle nie ma z tym wielkiej filozofii, ale ten z Onetu miał niedawno swój wielki dzień chwały...
To naprawdę bardzo zły pies!
Jego właściciel zarzeka się, że nawet w czasach kryzysu jego pies jest skuteczny i nieraz ochronił jego dobytek. Patrząc z bliska na te jego przerażające ślepia, aż ciarki przechodzą. Odważysz się zobaczyć go z bliska, twarzą w twarz (czy też twarzą w pysk)?
Miasta, w których czasem trochę wstyd mieszkać
Lokalny patriotyzm to piękna postawa. To dzięki niej jesteśmy dumni z naszego miasta, miasteczka bądź wsi. I nawet kiedy miejscem, w którym mieszkamy jest najbardziej zapyziała kloaczna dziura to zawsze będziemy z uporem bronić jego reputacji.
Czasem jednak los sprawia, że trudno być napuszonym, lokalnym patriotą. No bo jak tu tryskać dumą kiedy żyje się w miejscowości o nazwie Wymiot (ang. Puke)?
Puke to miasto w Albanii i podobnie jak większość tu wymienionych miejsc stało się, dzięki internetowi, obiektem drwin i niewyszukanych żartów anglojęzycznych małolatów.
Czasem jednak los sprawia, że trudno być napuszonym, lokalnym patriotą. No bo jak tu tryskać dumą kiedy żyje się w miejscowości o nazwie Wymiot (ang. Puke)?
Puke to miasto w Albanii i podobnie jak większość tu wymienionych miejsc stało się, dzięki internetowi, obiektem drwin i niewyszukanych żartów anglojęzycznych małolatów.
Niesamowici nauczyciele X - Łódź, Bolesławiec, Szczytno
I dziś kolejne trzy gwiazdy. Historia (znów - jakbym miał takiego wykładowcę od historii, to bym ją nawet polubił), fizyka i język polski. Czyli na lekcjach nudno nie jest!
Przesyłam teksty nauczyciela historii, pana Andrzeja Cz. z IV LO w Łodzi. Jest to ulubieniec większości byłych i obecnych uczniów, do tego stopnia, iż na drzwiach męskiej toalety dumnie brzmi od lat napis Witamy Pana Andrzeja, a na corocznie organizowane przez niego wycieczki do Juraty zgłaszają się tłumy chętnych. Ale do rzeczy, niektóre mocno niecenzuralne.
Proszę pani, chce pani beret moherowy nosić? Zamiast majtek beret, jak pani nogi wyrwą. A nogi wyrywają za gadanie na lekcji!
- To by było na tyle.
- Możemy już iść?
- Białe stringi się spytały!
Stalin w 53. pokazał numer sandałka.
Dialog z uczennicą:
- Gdzie Twój chłopak?
- Chory.
Przesyłam teksty nauczyciela historii, pana Andrzeja Cz. z IV LO w Łodzi. Jest to ulubieniec większości byłych i obecnych uczniów, do tego stopnia, iż na drzwiach męskiej toalety dumnie brzmi od lat napis Witamy Pana Andrzeja, a na corocznie organizowane przez niego wycieczki do Juraty zgłaszają się tłumy chętnych. Ale do rzeczy, niektóre mocno niecenzuralne.
Proszę pani, chce pani beret moherowy nosić? Zamiast majtek beret, jak pani nogi wyrwą. A nogi wyrywają za gadanie na lekcji!
- To by było na tyle.
- Możemy już iść?
- Białe stringi się spytały!
Stalin w 53. pokazał numer sandałka.
Dialog z uczennicą:
- Gdzie Twój chłopak?
- Chory.
Bycie kierowcą Ferrari to stan umysłu
Parkowanie w miejscach dla niepełnosprawnych... czy oni naprawdę dali radę wyciągnąć z tych malutkich bagażników swoje wózki inwalidzkie? Czy może jedyne upośledzenie jakie mają to jest to coś, co się stało z ich głowami?
Plastikowe modele samolotów II
Czasem prawdziwa pasja zmienia zwykłe hobby w wyrafinowaną sztukę, przy czym diabeł tkwi w szczegółach. Tu je widać jak na dłoni.
Definicje poprawnie przedstawione
To niesamowite, jak wiele trudnych do opisania słowami pojęć da się przedstawić za pomocą tylko kilku kresek i kółek. Zadanie stworzenia takiej obrazkowej definicji otrzymali uczestnicy ostatniego konkursu i tak wyglądają najciekawsze ich prace.
Co to jest? XXIV
To oczywista oczywistość, że skoro cię o to pytamy to przedmiot widoczny na zdjęciu nie jest tym na co wygląda.
Ale zanim obejrzysz zdjęcia spróbuj samodzielnie odgadnąć przeznaczenie tego przedmiotu wyglądającego zupełnie jak coś czym nie jest. Już wiesz? To teraz możesz sprawdzić...
Ale zanim obejrzysz zdjęcia spróbuj samodzielnie odgadnąć przeznaczenie tego przedmiotu wyglądającego zupełnie jak coś czym nie jest. Już wiesz? To teraz możesz sprawdzić...
20 ciekawostek o seksie, których jeszcze nie znasz!
1. Seks jest najbezpieczniejszym środkiem uspokajającym na świecie. Działa 10 razy skuteczniej niż valium.
2. Samce nietoperzy posiadają najwyższy odsetek homoseksualizmu ze wszystkich ssaków.
3. Słowo „gymnasium” (ang. sala gimnastyczna, siłownia) pochodzi od greckiego słowa „gymnazein”, które znaczy: ćwiczyć nago.
4. Największa ilość dzieci urodzonych przez jedną kobietę – 69.
5. W Liverpoolu sprzedawczyni może pracować topless w sklepie, pod warunkiem, że jest to sklep z tropikalnymi rybami.
- Tabu są tak związane z seksem jak jajka z ciastem - powiedział kiedyś filozof-psychiatra Hans Giese. My tutaj tabu łamiemy i dziś odpowiadamy m.in. na pytania: ile czasu w życiu tracimy na seks i co trzeba zrobić, aby uprawiać go częściej.
1. Seks jest najbezpieczniejszym środkiem uspokajającym na świecie. Działa 10 razy skuteczniej niż valium.
2. Samce nietoperzy posiadają najwyższy odsetek homoseksualizmu ze wszystkich ssaków.
3. Słowo „gymnasium” (ang. sala gimnastyczna, siłownia) pochodzi od greckiego słowa „gymnazein”, które znaczy: ćwiczyć nago.
4. Największa ilość dzieci urodzonych przez jedną kobietę – 69.
5. W Liverpoolu sprzedawczyni może pracować topless w sklepie, pod warunkiem, że jest to sklep z tropikalnymi rybami.
Z archiwów JM |
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
519
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
481
„#5 Tyle się namachał żeby s***ić a oni mu deportację do kraju...”
by Marzenie_wieloryba
427
„Jeszcze 800 plus, finansowanie związków wyznaniowych, dotacje dla rolników... oj, byłoby z czego obniżać podatki dla zasuwających na utrzymanie tego bajzlu.”
by Peppone
422
„Nie znoszę takiego ekshibicjonizmu emocjonalnego.”
by ka2
410