Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7097 osób, w tym 1279 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik srirobi09yttttr
Parada słoni w Londynie
Gdzie można spotkać słonia? Można w zoo, można i w dżungli, jeśli ktoś bywa. A co zrobić, gdy w centrum wielkiego miasta widzimy nagle mnóstwo słoni, do tego kolorowych? Obudzić się? No, nie zawsze...
Brudny plakat
Roland Tiangco to pomysłodawca brudnego plakatu. O co w tym wszystkim chodzi? Zobaczcie sami.
Demotywatory rosyjskie XXII
Nasz tajny agent Swd56 powrócił właśnie z tajnej misji na Syberii. Zdobył tam plany głowicy nuklearnej SS25, dwie skóry po niedźwiedziach i paczkę demotywatorów...
Dziękuję, dobrzy Rosjanie
teraz zorganizuję sobie odzież
Okiem marudy: Marudzenie za kółkiem
Jest wiele miejsc, w których można podjąć się trudu kreatywnego marudzenia. Aby marudzenie miało odpowiedni koloryt i nie było jedynie pustym jojczeniem, ważne są odpowiednie warunki. Wyjątkowo żyzną, otwartą na złorzeczenie i rzucanie krwistym mięchem strefą jest samochód. W tymże blaszaku powstają najlepsze wiązki i przesączone nienawiścią epitety. Oto kilka przykładowych źródeł soczystego zrzędzenia.
#1. Kamikaze nr 3
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Między nami a kobietami CLV
Czas najwyższy zapukać do bojowniczych par, by dowiedzieć się co tam u nich słychać. Zatem zapraszam do czytania kolejnej części MNAK.
Poranek po ciężkiej imprezie, kiedy nieco zabalowałam, a Mój Mężczyzna (MM) z racji bycia nazajutrz kierowcą zabalował nieco mniej. Budzę się, z trudem przełykam ślinę, susza jak Sahara... Mój wraca z łazienki.
Dialog właściwy:
MM: Przyniosłem ci szklankę soku pomarańczowego, bo pewnie ci się pić chce.
Ja (uradowana): Dzięki Bogu! Daj mi tę szklankę!
Czas najwyższy zapukać do bojowniczych par, by dowiedzieć się co tam u nich słychać. Zatem zapraszam do czytania kolejnej części MNAK.Poranek po ciężkiej imprezie, kiedy nieco zabalowałam, a Mój Mężczyzna (MM) z racji bycia nazajutrz kierowcą zabalował nieco mniej. Budzę się, z trudem przełykam ślinę, susza jak Sahara... Mój wraca z łazienki.
Dialog właściwy:
MM: Przyniosłem ci szklankę soku pomarańczowego, bo pewnie ci się pić chce.
Ja (uradowana): Dzięki Bogu! Daj mi tę szklankę!
Zrobisz taką minę?
Na anonimowym czacie Omegle ludzie robią różne śmieszne i dziwne miny. Wygląda na to, że się doskonale bawią...
Japoński sposób na ochłodę
Japończycy nawet na upały mają swoje, bardzo dziwne pomysły. Oto jeden z nich.
Można tam kupić w automacie, wyglądającą zupełnie jak kubek lodów...
Można tam kupić w automacie, wyglądającą zupełnie jak kubek lodów...
Własnej roboty spoilery samochodowe
Po co? Dlaczego? Te pytania się nasuwają po obejrzeniu poniższych zdjęć.
Katalog Nintendo z 1990 roku
Wspomnień czar dla wszystkich, którzy rozpoczynali swoją przygodę z grami w latach 90.
Domek z muszli
Ten unikalny domek dla lalek nosi nazwę "Pensjonat «U Ślimaka»". Wymiary: 37 x 15 x 21 cm. Są schody, okna drzwi, balkonik, dach na zawiasach oraz pełne umeblowanie, w tym bujany fotel...
Historia żubra, który pojechał na wakacje do Chorwacji
Ten komiks, to nie jest banalna historyjka o nudnawej wycieczce na południe, o nie, to historia pełna dramatyzmu i zaskakujących zwrotów akcji...
Jak zrobić zamieszanie w supermarkecie
Widzieliśmy już bardzo głupie dowcipy z kłódką i w toalecie, a dzisiaj pokażemy ci równie głupi, ale skuteczny sposób na wywołanie konsternacji wśród klientów supermarketu.
Wystarczy zaopatrzyć się w sporą ilość naklejek o odpowiedniej treści i umieścić je na jak największej liczbie produktów. A treść naklejki może być np. taka:
Wystarczy zaopatrzyć się w sporą ilość naklejek o odpowiedniej treści i umieścić je na jak największej liczbie produktów. A treść naklejki może być np. taka:
Nasi współpracownicy
Pracujesz w biurze i całymi dniami przyglądasz się tym samym twarzom. Już dawno wyrobiłeś sobie o nich opinię i ich zaszufladkowałeś. Niczym pozytywnym nie potrafią Cię zaskoczyć. Czy w swojej pracy, drogi Bojowniku, spotykałeś takich właśnie współpracowników?
Poranne zamotanie XLIV
Dziś o kostce, śpiewaniu, dywanie, menu oraz Stigu, czyli zamotania totalne. Zapraszam do lektury.
Byłam na biwaku z rodzinką, spałam z siostrą w jednym namiocie. W środku nocy zachciało mi się pić, kiedy wróciłam do namiotu z napojem, moja siostra odwróciła się do mnie, rzuciła:
- Zajebi*cie tańczysz!
I poszła z powrotem spać.
Kiedyś moja kumpela opowiadała jak przyszła w środku nocy do swojej matki, i krzyknęła:
- GDZIE JEST KOSTKA?!
- Jaka kostka?
- No jak to jaka?!?! Na wampiry! Gdzie ona jest?
Dziś o kostce, śpiewaniu, dywanie, menu oraz Stigu, czyli zamotania totalne. Zapraszam do lektury.Byłam na biwaku z rodzinką, spałam z siostrą w jednym namiocie. W środku nocy zachciało mi się pić, kiedy wróciłam do namiotu z napojem, moja siostra odwróciła się do mnie, rzuciła:
- Zajebi*cie tańczysz!
I poszła z powrotem spać.
Kiedyś moja kumpela opowiadała jak przyszła w środku nocy do swojej matki, i krzyknęła:
- GDZIE JEST KOSTKA?!
- Jaka kostka?
- No jak to jaka?!?! Na wampiry! Gdzie ona jest?
Satyryczne Podsumowanie Tygodnia II
O psie, który nie płacił abonamentu, zakazie przeklinania w szwedzkim kościele, niedźwiadku w hełmofonie i nie tylko - za chwilę w dzisiejszym odcinku Podsumowania.
Poniedziałek
Tajlandzkie ministerstwo zdrowia zaapelowało do tamtejszych kobiet, by zrezygnowały z noszenia czarnych leginsów. Jak poinformowano, ubranie to, jak większość ciemnych strojów, przyciąga komary, które w tym rejonie przenoszą śmiertelną chorobę - dengę. Swoją drogą przydałby się też taki zakaz w Europie: "Kobiety powyżej 70 kg nie noście leginsów! Śmiertelnie zagrażacie zdrowiu mężczyzn!"
Wtorek
To już jest przegięcie! Niemieccy urzędnicy wezwali psa do zapłacenia abonamentu. Być może niewielki jamnik Bini ugiąłby się nawet przed aparatem państwowym, gdyby nie jeden drobny szczegół - nie żyje od 5 lat.
O psie, który nie płacił abonamentu, zakazie przeklinania w szwedzkim kościele, niedźwiadku w hełmofonie i nie tylko - za chwilę w dzisiejszym odcinku Podsumowania. Poniedziałek
Tajlandzkie ministerstwo zdrowia zaapelowało do tamtejszych kobiet, by zrezygnowały z noszenia czarnych leginsów. Jak poinformowano, ubranie to, jak większość ciemnych strojów, przyciąga komary, które w tym rejonie przenoszą śmiertelną chorobę - dengę. Swoją drogą przydałby się też taki zakaz w Europie: "Kobiety powyżej 70 kg nie noście leginsów! Śmiertelnie zagrażacie zdrowiu mężczyzn!"
Wtorek
To już jest przegięcie! Niemieccy urzędnicy wezwali psa do zapłacenia abonamentu. Być może niewielki jamnik Bini ugiąłby się nawet przed aparatem państwowym, gdyby nie jeden drobny szczegół - nie żyje od 5 lat.
Wypasiony Moskwicz
Misha Sinelnikov stworzył fajny samochód tuningując starego Moskwicza. Jego auto jest obecnie najpopularniejszym samochodem na targach tuningu w Rosji. Misha wykorzystał do swojego tuningu używane części i nawet nie pamięta ich ceny. Tuning zajął mu rok. Jego Moskwicz nabierał nowego kształtu z każdym dniem. Po raz pierwszy auto zostało zaprezentowane na mistrzostwach tuningu w Rostowie. Samochód już wygląda ciekawie, jednak Pan Sinelnikov nadal kontynuuje prace tuningowe.
TED - budowla przyszłości
Firma BIG Architects ujawniła projekt najnowszego centrum biurowego i rozrywki, które powstać ma na Tajwanie. Zostanie ono zbudowane w formie sześcianu o wymiarach 57x57x57 metrów, gdzie spiralne schody prowadzić będą od ulicy aż po sam dach. Wewnątrz znajdzie się miejsce dla kilkuset biur, sklepów, hoteli i sal restauracyjnych.
Najgłębszy basen na świecie
To jest Nemo, najgłębszy basen na świecie, który znajduje się w stolicy Belgii, Brukseli. Pierwsze dno, pierwszy poziom znajduje się na 5 metrach, następny na 10. Do najniższych części prowadzi ogromny cylindryczny tunel, którego dno znajduje się na 33,5 metrach. Jeżeli czujesz się na siłach, możesz zrobić sobie wycieczkę z akwalungiem po podwodnych jaskiniach. Temperatura wody cały czas utrzymuje się w okolicach 30 stopni Celsjusza.
Autentyki CCCLXIV - Nitka pana Kobuszewskiego
Dziś o wytłumaczeniu dziecku, spławianiu natręta, stopniach uzależnienia oraz wyjątkowo o reżysersko - aktorskich autentykach.
GRUNT TO DZIECKU WYTŁUMACZYĆ
Razem z małżonką moją (M) i dziecięciem (D) wracamy znad morza przygotować się do wakacyjnego wyjazdu do dużego parku rozrywki. W trakcie jazdy dziecię wspomina wczorajszą wizytę w nadmorskim wesołym miasteczku (szumnie zwanym, składającym się z kilku rozklekotanych karuzel i innych kręciołów). Pada pytanie:
D: - Mamo, dzisiaj też pójdziemy na wesołe miasteczko?
M: - Nie kochanie, jedziemy w inne miejsce do takiego miasteczka, że to wczorajsze się się chowa.
Dziecko lat cztery, przeprowadzając elementarną dedukcję nie jest w stanie pojąć skrótu myślowego, więc dopytuje:
D: - Co to znaczy, że się chowa?
Dziś o wytłumaczeniu dziecku, spławianiu natręta, stopniach uzależnienia oraz wyjątkowo o reżysersko - aktorskich autentykach.GRUNT TO DZIECKU WYTŁUMACZYĆ
Razem z małżonką moją (M) i dziecięciem (D) wracamy znad morza przygotować się do wakacyjnego wyjazdu do dużego parku rozrywki. W trakcie jazdy dziecię wspomina wczorajszą wizytę w nadmorskim wesołym miasteczku (szumnie zwanym, składającym się z kilku rozklekotanych karuzel i innych kręciołów). Pada pytanie:
D: - Mamo, dzisiaj też pójdziemy na wesołe miasteczko?
M: - Nie kochanie, jedziemy w inne miejsce do takiego miasteczka, że to wczorajsze się się chowa.
Dziecko lat cztery, przeprowadzając elementarną dedukcję nie jest w stanie pojąć skrótu myślowego, więc dopytuje:
D: - Co to znaczy, że się chowa?
Wielopak Weekendowy CCCLXXVIII
Witajcie! Jakiego kształtu jest księżyc? Dlaczego straty mierzy się w litrach? Co można sobie opalić na plaży nudystów? Nie wiesz? To czytaj prędko:
Narzeka dwóch facetów:
- Moja żona wymyśliła sobie, że zacznie się odchudzać. Co chwilę kupuje jakieś nowe przyrządy do ćwiczeń. Człowieku, ile ja kasy na nią wydaję, a efektów żadnych.
- To ciesz się, że w ogóle chce ćwiczyć. Jedyny sport jaki uprawia moja to bieg przez plotki.
by B33rFan
* * * * *
Wraca z baru dwóch kumpli na mocnym cyku. Jeden mówi do drugiego:
- Zobacz, księżyc jest kwadratowy.
- Pirdulisz, trójkątny jest.
- Kwadratowy!
- Trójkątny!
- Kwadratowy, bo jak cię lutnę!
Podchodzi gliniarz:
- Spokojnie, obywatele, o co się rozchodzi?
82 316
272
Witajcie! Jakiego kształtu jest księżyc? Dlaczego straty mierzy się w litrach? Co można sobie opalić na plaży nudystów? Nie wiesz? To czytaj prędko: Narzeka dwóch facetów:
- Moja żona wymyśliła sobie, że zacznie się odchudzać. Co chwilę kupuje jakieś nowe przyrządy do ćwiczeń. Człowieku, ile ja kasy na nią wydaję, a efektów żadnych.
- To ciesz się, że w ogóle chce ćwiczyć. Jedyny sport jaki uprawia moja to bieg przez plotki.
by B33rFan
* * * * *
Wraca z baru dwóch kumpli na mocnym cyku. Jeden mówi do drugiego:
- Zobacz, księżyc jest kwadratowy.
- Pirdulisz, trójkątny jest.
- Kwadratowy!
- Trójkątny!
- Kwadratowy, bo jak cię lutnę!
Podchodzi gliniarz:
- Spokojnie, obywatele, o co się rozchodzi?
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
621
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
499
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
475
„@HerkulesMinos Tak”
by tuktuk
379
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
370