Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Przesadny Dzisiaj tak doczyściłem szklankę, że potem nie mogłem jej znaleźć... II. Medyczny Leczę z naiwności i łatwowierności. Przy stuprocentowej przedpłacie - stuprocentowa gwarancja. III. Dietetyczny Jedna babka postanowiła schudnąć. Powiedziła sobie na lodówce karteczkę: ''Nie jem po szóstej''. Mąż dopisał: ''rano''. IV. Polityczny Rosja zalegalizowała związki małżeńskie między prezydentami i premierami. V. Prezentowy Dostałem w prezencie yerbę. Pół paczki wypaliłem, zanim się domyśliłem, że to trzeba zaparzyć. VI. Hardkorowy Libia. Wieczór. Najemnicy z Czadu obozują. Łączą się z sąsiednim posterunkiem: - Wpadnijcie do nas na kolację, będą białe kobiety. - Wpadniemy później. Zostawcie nam gicz i trochę polędwiczek. VII. Literacki Czelabińscy programiści są tak twardzi, że nie chodzą do bibliotek. Piszą je sami. VIII. Sesyjny Rozmawia dwóch studentów: - Ile egzaminów zawaliłeś w tej sesji? - Razem z jutrzejszymi będzie pięć. IX. Piekielny Wchodzi dobrze ubrana babka do sklepu, bierze iPada, płaci, wychodzi, dzwoni do męża: - Słuchaj, kupiłam Pieti za tę zdaną sesję tę obiecaną cyfrową ramkę na zdjęcia. :peppone

I. Różnicowy - Jak odróżnić pszczelarza, który sprzedaje prawdziwy miód, od oszusta, który sprzedaje barwioną zagęszczaną wodę z cukrem? - Oszust ma chytrą mordę. Pszczelarz - opuchniętą. II. Sposobny Oduczyłem pracowników przeklinania. Zainstalowałem w komputerach sterowanie głosem i na słowo ''blad'!'' odcina Internet. Tło kulturalne: 23 lutego w Rosji obchodzi się Dzień Obrońcy Ojczyzny, który jest w zasadzie dniem faceta, obchodzonym na równi z 8 marca. III. Prezentowy Jeden chłopak pyta drugiego: - Dostałeś jakiś prezent? - Tak. I nie pójdę do wojska. - W związku z prezentem? - W pewnym stopniu. - Mów konkretniej. - Budzę się. Matka w pracy, przysłała SMS-a: ''Wszystkiego najlepszego. Prezent w szafce na górnej półce w żółtej kopercie''. Otwieram szafkę, patrzę na górną półkę a tam pełno kopert, tylko żółtej nie ma. Ot i tyle. - Nie rozumiem. To czemu nie idziesz do wojska? - Okazało się, że jestem daltonistą. IV. Ogłoszeniowy Zamienię trzy pianki do golenia (2001, 2003, 2006), dwie wody po goleniu (2002, 2004), 4 dezodoranty (2005, 2007, 2008, 2009), 1 maszynkę do golenia (2010) na jednego porządnego lodzika. V. Kalendarzowy 14.2. Dzień kwiatów i czekoladek. 23.2. Dzień dezodorantu. 08.3. Dzień zemsty za dezodorant. VI. Poranny - Kochanie, budzik dzwoni! - (chrap) Ciekawe, skąd ma mój numer telefonu... VII. Postępowy Chińczycy wypuścili kolejną kopię iPhona. Tym razem notarialnie poświadczoną. VIII. Międzynarodowy ZSRR - kolos na glinianych nogach. USA - fallus na glinianych jajach. :peppone

I. Filozoficzny Chcesz pozostać przy swoim zdaniu? Zatrzymaj je dla siebie. II. Kosmiczny W odpowiedzi na oświadczenie prezesa Roskosmosa o przyczynach katastrofy rakiety Proton mającej wynieść trzy satelity systemu Glonass, pozostałe na orbicie satelity ustawiły się w napis ''No nie pierd@l!''. III. Wolnościowy - Dima, jesteś wolny? - Żonaty, dwoje dzieci. - Ja w tym sensie, żebyś poszedł do księgości, drukarka im papier tnie. IV. Prawny Rozpatrzywszy argumenty obrony na łączną sumę 35.000 dolarów sędzie wniósł tymczasowe poprawki do obowiązującego prawa. V. Wojskowy Poborowy usiłuje wykręcić się od wojska, wysłano go do psychiatry. Ten go pyta: - Jak się pan czuje? - Jak trup w kostnicy. - Proszę, tu jest kartka papieru, ołówke, proszę siebie narysować. - [skrobu skrobu] - Hm.... - Panie doktorze, to coś poważnego? - Nie wiem, sekcja wyjaśni. VI. Internacjonalistyczny Jeden Węgier - arystokrata. Dwóch Węgrów - trzy poglądy polityczne Trzech Węgrów - niemożliwe, jeden z nich musi być Żydem. VII. Małżeński Żona: - Z mężem żyjemy jak gołąbeczki, nie kłócimy się, nie spieramy. A wszystko dlatego, że postępuję tak, jak wyczytam w horoskopie na dany dzień. Mąż: - Ż żoną żyje nam się normalnie. Może dlatego, że ma świra na punkcie horoskopów. Jak się o tym dowiedziałem, włamałem się jej na maila i codziennie podmieniam horoskopy. Bonusowy Czelabińscy turyści są tak twardzi, że jedzą kebaba na Dworcu Centralnym. :peppone

I. Małżeński - Wnerwia mnie ta moja żona z tym zdrowym odżywianiem, stale mi każe surowiznę jeść. - Tia, moja też nie lubi gotować. II. Rodzinny - Córuś, wszystko w porządku?! - Tia, w losowym. III. Lotniczy Polski 36 specpułk transportowy wygrał przetarg na transport delegacji japońskich polityków na Wyspy Kurylskie. IV. Kopalniany W Czelabińsku, na otwarcie nowego poziomu wydobywczego w kopalni węgla kamiennego, tradycyjnie jako pierwszego wpuszczono kota. Ten własnymi pazurami wydobył pierwsze trzy tony urobku. V. Szpiegowski Agent 007 zawitał do Rosji. Tam szybko został powalony przez dwóch miejscowych tajniaków: 0,7 i 0,5. VI. Sposobny Czelabińskie praczki są tak twarde, że piorą w betoniarkach. A pranie rozwieszają na przewodach wysokiego napięcia. VII. Praktyczny Pewna Żydówka wpada w niezapowiedziane odwiedziny do swojej przyjaciółki i zastała ją przebierającą się w elegancki strój. - Sara, dokąd się wybierasz? - Na ''Wesele Figara''. - W taką pogodę? Kartkę wyślij i sprawa załatwiona. :peppone

- Jak wygląda panika na polskiej giełdzie? - Widzisz spadające na giełdzie notowania, usiłujesz uciec choć z częścią kasy. - Jak wygląda panika na libijskiej giełdzie? - Widzisz spadające na budynek giełdy bomby, usiłujesz uciec... :peppone

I. Wspomnieniowy Pamiętacie, jak kiedyś wszystkie dziewczynki skakały na gumie? A teraz to nawet brzmi jakoś takoś... II. Reklamowy Przeczytałem właśnie: ''Jekatierina, 35 lat na portalu seks-znajomości'' Co jednak znaczy źle postawiony przecinek... III. Biblijny Jeżeli kobieta była by ideałem, to Bóg by sobie też jedną zrobił. IV. Filozoficzny Życie jest za krótkie, żeby pić z małych kieliszków. V. Biznesowy Szczerość to żaden interes. Trudna, kosztowna i nie przynosi zysków. :peppone

Gwiezdne Wojny Nie przesadzili z graniem? Kurorty Egiptu, all inclusive Prowincjonalny lans Na zabawę lalkami nigdy nie jest za późno Do d*py z miłością J*bany wahadłowiec Whiskas masz? A jeśli znajdziemy? Pieniądze nie dają szczęścia ale dają wolność, siłę i władzę. Nadzieja też ma swoje granice Tolerancja A ty biegniesz, wciąż przyspieszając kroku... [Nie wymaga tłumaczenia] Wikileaks tam są haki na wszystkich! Rok 2012 to fałszerstwo Indianie nie znali koła, możemy się rozejść. Może twój jest dłuższy za to mój normalnie stoi Dżentelmen zawsze najpierw wytrze buty w wycieraczkę zanim zacznie nimi kopać w drzwi A twoja dzieczyna odpoczywała z przyjaciółkami w Egipcie? Ostatnie, co zobaczysz umierając na miejscu wypadku samochodowego Mając pieniądze, mężczyzna czuje się mężczyzną a kobieta - człowiekiem. Pierwsze zdjęcie dziecka Mówią, że będziecie mieć pecha jeżeli czarny kot odgryzie wam jajca - Borys, a ty po pół litrze dasz radę przemawiać? - A co ja niby robię? Świat dziecka kolekcja wiosna/lato 2011 Kaszpirowski przejechał Kinder-niespodzianka Myjnia automatyczna poziom 80 Nigdy przenigdy nie pierdź w przeręblu Trocki już nie ten :peppone

I. Kawałowy Kiedy ktoś zadzwoni do ciebie domofonem, a jak odbierzesz, spyta ''Jesteś w domu'' odpowiedz spokojnie ''Tak, a ty gdzie jesteś?''. II. Filozoficzny Jak człowiek jest wierzący, wcale nie musi być dobry. Diabeł też wierzy w Boga. III. Wykrywczy - Jak znaleźliście amerykański okręt podwodny? - Zepsuła im się toaleta i wypłynął. - A jak znaleźliście rosyjski okręt podwodny? - Zepsuła im się toaleta... - I okręt wypłynął? - Nie, nie okręt. IV. Związkowy - Cześć Wania, słyszałem, że mieliście z Tanią jakieś tarcia? - Tak, ale w dobrym tego wyrażenia znaczeniu. V. Kombinowany - Podobno francuskie władze zajęły dwa jachty Bierezowskiego? - A, znasz Bierezowskiego. Zarejestrował dwa kutry rybackie jako jachty, a teraz jego prawnicy wywalczą odszkodowanie...jak za jachty. VI. Uprzejmy - Herbatki? - Masz zieloną? - Zieloną już wypaliliśmy. VII. Wspomnieniowy Spotkali się chłopak i dziewczyna, którzy razem chodzili do przedszkola. Dziewczyna mówi do chłopaka: - Jesteś taki sam, jak wtedy, kiedy miałeś sześć lat. Nic a nic się nie zmieniłeś. Chłopak, patrząc gdzieś w okolice jej klatki piersiowej: - Ty też. VIII. Kulinarny Poszedłem do sklepu. Ananasy po 30 rubli za kilogram, ziemniaki po 40. Ciekawe, jak będą smakować pieczone ananasy z kapustą? IX. Policyjny - Pi(&^#na drogówka! - Co się stało? - Prawo jazdy mi zabrali! - Za co? - Czepiali się jak zwykle - że tablice brudne, brak pasów, apteczki, na czerwonym, pod prąd, tyłem i pijany. X. SMSowy Jak dziewczyna może wkurzyć faceta? Napisać mu SMS-a: ''Co powiesz na niezobowiązujący seks?'' A potem drugi: ''Ups, to nie do Ciebie...'' XI. Naukowy Czelabińscy uczeni skonstruowali domofon komórkowy. Bonusowy Kubica budzi się po operacji. Lekarz przedstawia mu diagnozę: - Zasadniczo kości w porządeczku, tylko kolejność przestawiona. :peppone

http://smotri.com/video/view/?id=u1878794438e Pięciu paintballowców postanowiło zagrać sobie meczyk z pewnym człowiekiem... :peppone

Jaki kraj, taki dr House: :peppone