Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Precyzyjny Odessa - jedyne miasto, w którym, jak spytacie ''Gdzie tu jest toaleta?'', to miejscowi odpowiedzą: ''A po co wam ona?'' II. Rodzinny - Mamo, ja chcę braciszka. - Dobrze, będziesz miał braciszka. - Halo, tata? Słuchaj, załatwiłem ci seks dziś wieczorem, będzie cię to kosztować bębenek i flamastry. III. Lekarski Żona pewnego anestezjologa nawet nie podejrzewała, że mąż ją bije. IV. Wojskowy - Jak chcesz wymigać się od armii? - Poderwę córkę szefa miejscowej komisji uzupełnień. - Ale on ma tylko syna. - Jak jesteś taki nietolerancyjny, to trudno - idę do wojska. :peppone

Z pewnymi wystrzałowymi dodatkami od swd56: Barszcz odgrzać? I stworzył człowiek boga na swój obraz i podobieństwo Putin odjechał Chcesz żyć umiej się dzielić Tymczasem w Japonii... Ona patrzy na ciebie jak na obiad Aż tu nagle... Powtarzanie - matką nauki Piwo wypij sam, wódką podziel się z przyjacielem a butelki oddaj bezdomnemu 20% kobiet cierpi przemoc w rodzinie pozostałe znęcają się nad mężami Czym dalej w las tym większy wyrok Przyszłości nie będzie! to udowodnione :peppone

I. Poradniczy Nie wiecie, czym można zmyć piankę montażową z palców? Blad', teraz jeszcze i z klawiatury. II. Reformatorski - Co ty na to, żeby do rosyjskiego herbu dodać islamski półksiężyc? - Och*jałeś?! - A jeżeli do tego wprowadzić wolne piątki? - Allach akbar! III. Herbowy Naczelny mufti Rosji zaproponował, by do herbu Rosji dodać półksiężyc. Komuniści chcą się zgodzić, ale tylko, jak dojdzie też młot. IV. Ripostowy - Synu, do 24 roku życia najmocniejszym napitkiem, jakiego skosztowałem, był kefir! - A największą miłością - gumowa lala?! V. Lekarski - Jesteś psychiatrą? - Dlaczego pytasz? - Znaczy, jesteś psychiatrą. VI. Nocny Środek nocy. Dzwonek telefonu. Gość zaspany odbiera: - Tu kontrola skarbowa. Proszę sobie źle o nas nie myśleć, my dzwonimy wyłącznie z powodu waszego spokojnego snu. VII. Sportowy Czelabińska biathlonistka na dziesiątym kilometrze trasy plunęła na wszystko, zjechała do lasu i urodziła bliźniaki. VIII. Organizacyjny (P) Tsunami w Japonii zostało zorganizowane na potrzeby mistrzostw Czelabińska w surfingu. IX. Zagadkowy - Co to jest? Mieszka w norze, zjeść go nie możesz? - Zagadka. X. Finansowy Zakochać się od pierwszego wejrzenia to jak kupić akcje na giełdzie bez sprawdzania spółki. XI. Biblijny - Ręka za rękę, noga za nogę, oko za oko, ząb za ząb - pouczał stary jogin młodego adepta. XII. Instrukcyjny Instrukcja podrywania faceta: 1. Podejść do niego. 2. Spojrzeć mu w oczy. 3. Zacząć płakać i uciec. I on jest twój. XIII. Historyczny Wczoraj Estonia odnotowała wzrost aktywności rosyjskiego wywiadu... ... w pierwszym kwartale 1943 roku. XIV. Erotyczny - Kochanie, co robisz? - A, jestem po uszy w robocie. - To ja powoli zdejmuję z ciebie ciężar obowiązków... XV. Rajdowy W rajdzie Dakar nieoczekiwanie zwyciężył rosyjski samolot myśliwsko-szturmowy. XVI. Aptekarski - Ten krem, co go ostatnio twoja żona kupiła, to na zmarszczki? - Nie, antykoncepcyjny. - ??? - Jak sobie tym ryj posmaruje, to strach się zbliżyć. XVII. Sklepowy - Macie cukier? - Tak, w dziale ''delikatesy'', obok czarnego kawioru. :peppone

I. Płacowy Rosyjski nauczyciel pracując na jednym etacie nie ma za co jeść. Pracując na dwóch - nie ma kiedy. II. Charakterologiczny Czemu człowieka, który nie lubi ściemniać, zdradzać, kraść i oszukiwać nazywa się w Rosji nieudacznikiem? III. Rodzinny - Słyszałem, że pożyczyłeś Wasi trzy tysiące baksów, a on uciekł z twoją żoną? - Byłbym głupi, gdybym mu tę kasę pożyczył tak za frajer, nie? IV. Związkowy Brzuch piwny - dowód wierności mężczyzny V. Statystyczny Około 55% facetów jest gotowe zapłacić za kobietę na pierwszej randce. Jednocześnie około 45% facetów nigdy nie pojawia się na drugiej. Bonusowe Podobno Tuskowi popularność spadła tak nisko, że nawet na Kaszubach mówi się o nim per ''ten pi.przony warszawiak''. Dlaczego w kraju, gdzie jest Tusk, Kaczyński, Doda, Rutowicz i żulerska reprezentacja piłki nożnej - zabójstwo wciąż jest przestępstwem?

Doskonalę niemiecki z ichniejszym Nationalsprecherem. Facet jest z pochodzenia Polakiem, zostało mu trochę poczucia humoru i znajomości naszego języka, choć sam twierdzi, że czuje się Niemcem. I stąd się biorą kawałki takie, jak poniżej: I. CV Ćwiczymy pisanie CV. Zajęcia ciekawe, bo facet kiedyś był kadrowcem i ma wiele cennych, praktycznych wskazówek. Omawiamy nasze wypociny. Doszliśmy do części poświęconej zainteresowaniom. Facet czyta ''Rolenspiele'' i zaczyna się pokładać ze śmiechu... Okazało się, że ''Rolenspiele'' to nie ''Role Playing Games''. Przynajmniej nie w Niemczech. Oni tak określają przebieranki sypialniane :) II. Head hunterowy Skończyliśmy omawiać CV. Facet chowa nasze wypociny do torby i mówi: - Mają państwo naprawdę fajne profile, zachowam je. Kiedyś może będę potrzebował takich pracowników, to jak znalazł - już mam państwa kwity. Głos z sali: - Bo wy, Niemcy, zawsze lubiliście łapanki! III. Spacerowy Tłumaczymy tekst z niemieckiego i doszliśmy do słówka "Wanderungen" (wędrówki). Facet akurat nie znał polskiego odpowiednika i tłumaczy to następująco: - To są takie dłuższe wyprawy z buta, Niemcy to uwielbiają, potrafią się siedemdziesięcioletnie i starsze dziadki spotkać w knajpie, wypić piwko i ruszyć na trzydziestokilometrowy spacerek. Głos z sali: - Z wojny im zostało... też wtedy z buta i pod Stalingrad. :peppone

I. Wykładowy - Wczoraj mnie wykładowca z zajęć wywalił. - Za co? - Jak wykłada, to chodzi wokół sali. I po kolejnym kółku trochę za głośno rzuciłem do kolegi: ''57 sekund, rekord okrążenia''. II. Pomyłkowy Okazało się, że zmarłego pisarza Wasilija Aksenowa wezwano do skarbówki przez pomyłkę. Miano go wezwać do wojska. III. Związkowy Związek zaczyna się wtedy, kiedy facet przestaje kupować kwiaty a zaczyna kupować warzywa. IV. Ptasi - Mamo, czy ja jestem ''skowronkiem'' czy ''sową''? - Dzięciołem, głąbie... V. Lotniczy Nad Antarktydą zabroniono lotów śmigłowców. Pingwiny, ptaszki mające krótką szyję, jak próbowały patrzeć, co leci, to się przewracały...jak domino... VI. Plotkarski Rozmawiają dwie odeskie Żydówki: - Wyobraź sobie, wczoraj w sąsiedniej kamienicy urwał się balkon i człowieka zabiło! - Koszmar! Balkonów nabudowali, człowiek nie ma gdzie przejść! A kogo zabiło? - Jakiegoś oligarchę. - Tylu tych oligarchów się narobiło, balkony nie mają gdzie spadać! VII. Korespondencyjny Kadafi do Obamy: ''Synu, przestań nas bombardować!'' Obama do Kadafiego: ''Tatuśku, trzeba było się dzielić ropą po dobroci!'' VIII. Ryzykancki Z przyzwyczajeniami trzeba być ostrożnym. Jeżeli się przyzwyczaicie do czytania w czasie sr@nia, możecie zacząć sr@ć w czasie czytania. :peppone

I. Polityczny Jeżeli dopuścić do wolnych wyborów, do władzy dojdą złodzieje i ludzie niegodni. Jak nie dopuścić - oni u władzy zostaną. II. Drogowy Kamaz z oznakowaniem nauki jazdy - i nagle kierowcy dookoła robią się baaaaardzo ostrożni. III. Kadrowy - Słyszałeś? Putin zmienił członka zarządu "Rushydro" Szyszkina na Szyszina! - Może po prostu długopis rozpisywał... IV. Żydowski Dyskutuje dwóch Żydów o polityce: - Ciekawe, kto zostanie następnym prezydentem Rosji... - Pewnie ktoś z naszych. - E, nie, słyszałem, że Putin chce startować. - Ty mnie powiedz, która żydowska matka by nie chciała usynowić takiego człowieka, a? V. Filozoficzny - Ty wiesz, ja cały czas uparcie szukam sensu życia i nijak nie mogę go znaleźć. - W lodówce nie ma? Jak nie ma, to znaczy, że wczoraj wieczorem cały wypiliśmy. VI. Internetowy Jeżeli człowiek osiągnął sukces, to jego strona jest nie na Facebooku, a w Wikipedii. :peppone

I. Poglądowy Kulturalny człowiek nigdy nie powie ''Wsadź sobie w d*pę swoją opinię!''. Kulturalny człowiek powie ''Proszę przedstawić swoje stanowisko w bardziej miękkiej formie''. II. Reformatorski W Rosji jest przygotowywana reforma systemu penitencjarnego. Będą osobne cele dla skazanych za lekkie przestępstwa oraz osobne dla skazanych za zbrodnie, będą też osobne cele dla palących i niepalących. W perspektywie rozważa się też wprowadzenie odrębnych cel dla winnych i niewinnych. III. Samochodowy Przychodzi gość do salonu samochodowego: - Poproszę samochód z dwoma kierownicami. - Ale po co? - Z kumplem będę prowadził. - Ale samochód może mieć tylko jednego kierowcę! - Jak to? Krajem dwóch rządzi, a samochód może tylko jeden prowadzić?! IV. Podrywowy Marynarz podrywa dziewczynę, idzie mu nieźle, w końcu wylądowała mu na kolanach. Ten zagaja: - A wiesz, jaki tatuaż mam na brzuchu? Okręt podwodny! - Tia, ja już czuję peryskop. V. Życzeniowy - Lusia, patrz, spadająca gwiazda! Szybko powiedz życzenie! - Ja chcę, żebyś się ze mną ożenił! - Oj, patrz, znowu do góry poleciała!... VI. Zabawkowy Nikołaj Wałujew może składać matrioszki nie po kolei. VII. Cezuralny Powiadają, że jak ktoś zmienia w wulgaryzmach niektóre litery na znaki takie jak *&#%@, to znaczy, że zamiast organów płciowych ma czarne kwadraty. :peppone

I. Kelnerski - Kelner! Czemu mam w zupie aparat słuchowy? - Słucham? II. Przysłowiowy Jeżeli nie wiesz, czego chcesz, dostajesz to, co zostaje. III. Lekarski - Nie wiem na co się pan skarży, puls ma pan w normie... - Panie doktorze, proszę wziąć moją lewą rękę. Prawa to proteza. IV. Recenzyjny - Może to i dureń, ale śpiewa znakomicie. - Tia, pusta głowa to i akustyka dobra... V. Policyjny - Panie sierżancie, tu nie ma skrętu w lewo? - Jest, ale płatny. VI. Pozwiązkowy - Jak tam Lena? - Rozstaliśmy się. - ?? - Przedwczoraj pożartowałem sobie z niej, a ona powiedziała, że moje żarty są poniżej pasa i odeszła. - A z czego żartowałeś? - Z jej piersi. :peppone

I. Multibajkowy Idąc skrótem przez Stumilowy Las, Czerwony Kapturek wpadła na Prosiaczka. - A to świnia! - pomyślała Czerwony Kapturek. - A to blad'! - pomyślał Prosiaczek. II. Szkolny - Wowaczka, kto powiedział: ''Uczyć się, uczyć i jeszcze raz się uczyć''? - Na pewno nie ja. III. Kuchenny Żona do męża: - Coś skopałeś z wieszaniem szafek w kuchni. Jak otworzysz dolną, to drzwiczki od górnej otwierają się same i walą po głowie. - Nie skopałem. Dolna jest na rzeczy teściowej. IV. Sklepowy Przychodzi emeryt do sklepu: - Po ile cukier? - A walidol pan ma? V. Sposobny Przychodzi facet do tresera zwierząt: - Panie, pan jesteś specjalista, powiedz pan, jak nauczyć papugę przeklinać. - A mówi w ogóle? - Mówi, jak jakiś yntelygent. - W jakich warunkach mieszka? - Wypasiona klatka w domu. - Co je? - Regularnie karmę zalecaną przez weterynarza. - Zatem, robimy tak. Teraz jest jesień: pan ją wystaw na deszcz, wiatr i chłód. Tak na tydzień. Bez karmy. I to wszystko. VI. Polityczny To nieprawda, że Putin i Miedwiediew nie lubią kawałów o sobie. Putin uwielbia kawały o Miedwiediewie, podczas gdy Miedwiediew kocha kawały o Putinie. VII. Terrorystyczny (P) Od pewnego czasu jest cicho o bin Ladenie. Ale żebyście wiedzieli, jaką w tym roku dzieci czelabińskie miały zajebistą Marzannę... VIII. Pracowy DEA zatrudni kurierów. Atrakcyjne wynagrodzenie. :peppone