To były ostatki. Jam jeszcze w liceum byłem. Uczyłem sie do olimpiady z WOSu. Obłożon róznej maści księgami naukowymi, przyswajałem wiedze tajemną o państwie i społeczeństwie. Wtem , w progi domu ( zamiast jak zawsze o 18.13 ) o 18. 32 wchodzi matula krokiem chwiejnym mało powiedziane ( styl od ściany do ściany ) z gromkim jak na jej wzrost ( 165 cm) okrzykiem :
- Twarze w wiadro - ( czytaj: Mordy w kubeł, cicho sza, jestem trzeźwa )
Otóż trzeźwa nie była. Za matulą, wtacza sie tatulo z ich wspólną koleżanką PaniąZnamySieOdZawsze. Ponieważ w domu, przy okazji, akurat przebywała niezwykle imprezowa koleżanka mojej siostry, zaczęło sie spożywanie ( "Hogata, topimy śledzika!!!" - 46 razy zakrzyknął był ociec, jakby Hogata stała 3 kilometry od niego w 48 metrowym mieszkaniu ). Także i mnie zaproponowano (pij nie stękaj, synu!!) piwo. Więc wypili my wszyscy, przy akompaniamencie muzy, nie najwyższych lotów ( "syn!! taśme przynieś!!! "- taśma to w slangu 52 -latków płyta CD z Amadeo, itp ). Rodzice pili, młodzież ( siostra, Hogata i ja )rozeszliśmy sie do swoich obowiązków, tudzież pokojów. Za potrzebą udałem się do kuchni, co by lodówkę opróznić. Otwieram drzwi od kuchni. Tato tańczy z PaniąZnamySieOdZawsze. Matula uchachana,a cała podłoga we krwi. Otóż tato, w ferworze tanga, strącił kieliszek, kieliszek się był stłukł, a tato ( do dziś mówimy na niego fakir ) tańczył na szkle, boso. Stoje wryty.
ja - o kurwa!! co wy robicie, trza na pogotowie dzwonić!!
oni - o już..!! pewnie, co jeszcze!! zamieszanie na całą klatke schodową!!
Udałem sie wiec byłem do starszej siostry i Hogaty ( Hogata pielęgniara ). No i dzwonimy na pogotowie ( słuchawke wyrywa w międzyczasie roztańczona krwawa trójca ). Okazało sie, że pogotowie nie przyjedzie ( to był czas strajków i Kas Chorych, nie to co dzisiejszy NFZ ) nakazano dojazd taksówką. Do trojga starców dotarło, że sytuacja jest poważna, tatulo zaczyna słabnąć.Więc dzwonimy po taxi. Tyle, że pozostaje pewien problem natury logistycznej. Sprowadzić 120 kilowego samca z rozwaloną nogą z czwartego pietra. W domu nie ma bandaży. Więc zawinęliśmy byliśmy te stopę jego w szmate od podłogi, i włozyliśmy do reklamówki ( tatulo w podkoszulce na ramiączkach, noga w szmacie, reklamówka - przez chwile krzyczeliśmy do niego : Ferdek... ). W taksówce reklamówka okalajaca stopę pękła była i krew rozlała sie po Mercedesie. Tato , of course, chciała sprzątnąć po sobie ( nie wiem jak, chyba chciał to wysiorbać ) ale taksówkarz oznajmił, iż radę da ( weźcie juz kur***a idźcie ). Tatkę pozszywano. Wracamy do domu taksą, gdzieś po lewej migaja mi dwie osóbki. Wtaczamy sie na 4 piętro z 120 kilowym chorym, a tu, drzwi zamkniete. Matula wraz z PaniąZnamySieOdZawsze udały sie mocno chwiejnym krokiem do szpitala ( bo cos długo nas nie było ). Po 2 godzinach siedzenia z głęboko zamyślonym, zadumanym tatulem ( "przepraszam, ale wstyd, masz tu 50 zł" ) na schodach przed domem , matula dotarła z kluczami.
Zaznaczam - Nie pochodzę z rodziny patologicznej

bo w życiu to trzeba fantazję mieć

"nie pochodzimy z rodziny patologicznej" no to wybacz ale jako przyszły kurator muszę zaprzeczyć-to patologia w czystym wydaniu

no raz się zdarzyło. ok, dwa. Nie wiem czy tą trzecią sytuacje liczyć.... psychoterapeuta powiedział , że nie...

ale trauma

i nie podkolorowałeś tego?

Nie? no to

(ale ikonki bym ci nie życzył )

nie no. jeszcze nam sąsiad z trzeciego pietra pomagał, a dwie damy jak pobiegły do szpitala, to ze wszystkimi zakupami, które przyniosły po 18 do domu, do dzis nie wiem po co im te torby były. ale na nastepny dzien, był rotfl. innym razem, jak tatulo nadużył, zamknął sie w kiblu i twierdziła ze ma HiV, tylko dlatego zeby go nie dotykać, a namiętnie chcieliśmy go juz połozyć spać, bo mieliśmy dość rotfla...

Rodzina, rodzina
rodzina, ach rodzina!

Wszędzie dobrze ale w domu najśmieszniej

wiesz, no. od tej śmieszmości to brzuch całe życie boli. nie żebym pił aktualnie, ale odrobina dobrego alkoholu...