kabina prysznicowa, hmm ale za cholere nie wiem kim był Pryszincow

Opowiadałam kiedyś mamie dowcip o pewnym chłopaczku co sobie na "narządzie" wytatułował "WILLY" i jego spotkaniu z murzynem w kibelku (pewno znacie bo to stare jest)... na co mama w te słowa:

"My opowiadaliśmy to tak:
Pewien Amerykanin wytatułował sobie na penisie "VICTORIA", gdy tatułowali mu go był "baaaaardzo podniecony" także w stanie spoczynku widać było tylko końcówkę "RIA". Będąc w jakiejs knajpie w porcie spotkał radzieckich marynarzy. No i wiadomo jak to w knajpie czas i na odwiedznie ustronia i tam sikajac do pisuaru zauważa że na "towariszczu" Ruska widnieje napis "RIA" więc zagaduje:
- co też "VICTORIA"??
na co Rusek- nie, "MARIAKI AZORSKOWOMORIA PAZDRAWLIAJUT MARIAKOW BALTYCKOWOMORIA"

Wschodny temat to zawsze temat rewelacyjny

A mnie się taki przypomniał (stary, ale za to pasuje do tematu).

Radziecki sałdat przychodzi do knajpy w Polsce. Zamawia piwo, kelnerka podaje mu kufel i tekturową podkładkę. Ruski wypija, zamawia jeszcze jedno piwo. Kelnerka podaje i ze zdziwieniem patrzy, że podkładka zniknęła. Ale radzieckiemu żołnierzowi nic nie powie. Podaje jeszcze jedną podkładkę.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Aż w końcu kelnerka nie wytrzymała (bo były przejściowe kłopoty z zaopatrzeniem) i podkładki nie daje. Ruski na to:
- Nu szto? Waflija uże niet?!

P.S. Z moim nickiem musiałem się dopisać do tematu

Tez mi sie udalo pare gwozdzi zacnych odnalezc.

Prywatka w podziemiach Kremla, jenerały żłopią wódkę późno w nocy. Wchodzi sprzątaczka z wiadrem i cierką, nie przejmując się, stawia wiadro na biurku na papierach i różnych guzikach. Generał wytrzeszcza oczy i wrzeszczy do sprzątaczki:
- Paszła w piiizduuu!!!
- Ja, towariszcz gienieral?
- Niet, Zapadnaja Jewropa!!!

==================================

Przed świętem narodowym pierwszy sekretarz do panienki odpowiedzialnej za część kulturalną:
- Potrzebny jest nam jakiś wierszyk towarzyszko...

Stoit statuja, u niej jest ch*ja
Ruka podniata w ruke granata.

- Towarzyszko! Ale bez tego ch*ja!

Stoit statuja, u niej niet ch*ja
Ruka podniata w ruke granata.

- TOWARZYSZKO! Nie moze byc tego slowa: CH*J!

Stoit statuja, ruka podniata
a w miejsce ch*ja wisit granata!

OK, to chyba dobry czas na debiut

Kolej transsyberyjska, pociąg rusza z Moskwy. W przedziale sypialnym mężczyzna i kobieta. Pierwszego dnia on leży na swojej koi i czyta gazetę. Kobieta wyraźnie się nudząc pyta:
- Eto "Prawda"?
- Da, eto "Prawda" - odpowiada grzecznie facet
Kobieta kiwa głową i skupia się na obserwacji krajobrazu. Pod wieczór grzecznie kładą się na swoich łóżkach i idą spać. Drugiego dnia to pani coś czyta.
- Eto Dostojewski? - grzecznie pyta pan
- Da, eto Dostojewski.
Do konca dnia panowała cisza i jak poprzednio grzecznie obydwoje poszli spać. Trzeciego dnia znów pani coś czyta a pana zżera ciekawość więc pyta:
- Eto Bułhakow?
- Da, eto Bułhakow
I znów cisza do końca dnia. Następnego poranka mężczyzna budząc się widzi, że kobieta już wstała i zabiera się znów za jakąś książkę mówi:
- Nu diewoczka, pogawarilim, pogawarilim a tiepier budiem jebatsa

Takie, hmmm "kontrowersyjne"... ale autentyk, gen. Lebiedź powiedział:
"Nie mogąc przeciwstawić się gwałtowi spróbuj się nim cieszyć..."

Też Autentyk z czasów PRL

Pewien toważysz K. na Śląsku na wiecu powiedział do zebranych:

"Polska stała na skraju przepaści. Dzięki Związkowi Radzieckiemu zrobiliśmy krok naprzód."

Mamy za co dziękować wschodnim braciom . pozdrawiam.

Radziecki szpital polowy. doskonały chirurg operuje.
Zwraca sie w te słowa do pielęgniarki:
-Spiryt.
-Wacik.
-Spiryt.
-Wacik
-Spiryt.
-Spiryt.
-Spiryt.
-OGÓRCA!!!!!!!!!!!!!!!!

moja ulubiona seria

Z zapisków kamandira
kamandir- komendant, dowodzący, triad-drużyna

Paniedzielnik- idu ja..idziot maja tria na protiw nas diewuszka..diewuszku trachnuł ja dziewuszku moja tria..charoszyj dzien
Wtornik- idu ja..idziot maja tria na protiw nas babuszka..babuszku trachnuł ja..babuszku moja tria..charoszyj dzien
Sreda- idu ja..idziot maja tria na protiw nas dzieduszka..dzieduszku trachnuł ja..dzieduszku maja tria..charoszyj dien
Czetwierg- idu ja..idziot maja tria na protiw nas sabaka..sabaku trachnuł ja..sabaku moja tria..charoszyj dzien
Piatnica-idu ja..idziot maja tria na protiw nas drugaja tria...płachoj dzien!!!



daj Boze zawtra toze

- Towariszcz Czapajew, tanki iz zadi!
- Wpierioooood!


Stoit diewoczka na Krasnoj Płoszczadi. Idziet sołdat. Ona gawarit:
- Jestem tania!
- A ja Misza!!! Zdrastwujtie!!!

Na uniwersytecie Łomonosowa w Moskwie prof. Swieduchin prowadzi wykład z nowoczesnych materiałów:
- No i tak o to kochani studenci doszliśmy do materiału, który to
wymyślili nasi wspaniali naukowcy, a który to podstępnie został wykradziony przez obce służby wywiadowcze. Czy wiecie o czym mowa?
Cisza.
- No to może mała podpowiedz. Ciemny pokój, chłopak z dziewczyna., no i co wiecie już o czym mowa?- cisza
- No co robi ten chłopak z ta dziewczyną? No? całują się, będziemy mówić o CIEŁOFANIE (celofanie), i pamiętajcie to na pewno będzie na egzaminie.
Zbliżyła się sesja. Student wchodzi na egzamin do prof.Swieduchina.
-No to powiedz mi o tym materiale który to podstępnie wykradziono z
naszych laboratoriów
cisza
-No to mała podpowiedz. Ciemny pokój chłopak z dziewczyną no co robią? jaki to material?
student z niedowierzaniem
-Nie moziet być, JEBONIT?

A skąd się wzięła notatka Służbowa?

Dwóch ruskich wraca z polowania i ciągną za sobą niedźwiedzia. Z naprzeciwka idzie myśliwy amerykański i widząc wspaniały okaz pyta się ruskich:
- Grizzly?
- Niet, strielali!

No to ja toże

W czasach gdy istniał jeszcze ZSRR i przyjaźń polsko-radziecka, turysta z Polski wybrał się do ZSRR. Chodzi po Placu Czerwonym, zwiedza, oglądą, fotografuje..
Stojący opodal milicjant zainteresował się turystą.. a nuż szpieg!
Podchodzi do niego i tak rzecze:
M - Skażitie dokumienty tawariszcz.. - Polak pokazuje dokumenty, jednak milicjant niepiśmienny, niewiele mu mówią dziwne znaczki w dokumentach.
M - A z kuda wy, a?
T - No, ja z Polski..
M - Z Polsze.... nie znaju...kakaja to krajina? Jazyk swoj macie?
T - No mamy..
M - Da? Nu, kak u was naziwajetsia chlieb?
T - No, chleb..
M - A wodka?
T - Wódka..
M - A kak naziwajetsia bliadź?
T - No, prostytutka..
Milicjant zadumał się.. oddał turyście dokumenty po czym rzekł:
M - Wot duraki... dla jednej bliadzi krajinu zdzielat'

(przepraszam za pseudoruszczyzne )


i na koniec jedna anegdotka z okresu PRL, juz kiedys wrzucałem.. ale skoro juz taki temat

W czasach PRLu jeden facet pyta drugiego:
1: Stasiu, co ty byś chciał na gwiazdkę?
2: Na jaką gwiazdkę?
1: Na czerwoną
2: Nasrać..

grupa wybitnych radzieckich uczonych dowiodła eksperymentalnie tezy,
jakoby ludzkie oko i d*pa były ze sobą tajemną neuronów siecią nierozerwalnie połączone.
kosztem milionów rubli, po wykonaniu eksperymentu na setkach czerwonoarmijnych "ochotników" protokół końcowy eksperymientu stwierdzał:

-średnio na dziesięciu badanych ukłutych w du(sz)ę popłakało się dwóch...





...ale kazdy ukłuty w oko się zesrał

hmmm.

w Poznaniu mamy "Rondo Kaponiera". Tożsamości owego Kaponiera jeszcze nie ustaliliśmy. Może wy znacie?

by the way:
Plac Czerwony, późne popołudne, po 4,5 h stania na mrozie w kolejce ruska baba dopchała się do lady.
- Izwinitie, pażałtsta, Jest li u was biustonosz?
- niet - krótko ucina ekspedientka.
- tagda dajte mnie 2 berety i jeden metr gumki do gaci

Spasiba za atenszyn!

Patrol milicji moskiewskiej zatrzymuje poruszającego się slalomem moskwicza do kontroli. Auto staje, milicjanci podchodzą, a w środku tak ze dwunastu facetów pijanych w sztok.
Chłopaki budzą się na drugi dzień "na dołku", na ciężkim kacu, a komendant mówi do nich:

- Obywatele, w papierach stoi, że zatrzymano was jak jechaliście wszyscy razem w jednym aucie. Jak wyście to zrobili, to ja nie wiem. Jak mi to teraz pokażecie to papiery wyrzuce a wy pójdziecie do domu.

Chłopcy się zebrali w sobie i próbują powtórzyć manewr z poprzedniego wieczora, ale za chiny im nie wychodzi. Jak by się nie układali, zawsze jeden i się już nie mieści.

- Ty, gościu, a może ty z nami wczoraj nie jechałeś?
- Jasssssne, "nie jechałeś", a na harmoszce to niby kto wam przygrywał?????


taki pseudo debiucik.

nie wolno zapomnieć o człowieku który zmonopolizował handel paliwami,
Pan Benzynow ma chyba najwięcej swoich stacji................

Pewnie gwóźdź ale w temacie:

Kolej transsyberyjska. Pociąg relacji Czukotka - Leningrad.
Do przedziału, w którym siedzi kilku podróżnych wchodzi konduktor i sprawdza bilety.
Wszyscy pokazują bilety z wyjątkiem małego starego Czukczy siedzącego pod oknem.
Konduktor do Czukczy: Biliet u was jest??
Czukcza cichutko : Niet.
Wtedy konduktor wyciąga kasownik wali nim biednego Czukczę w mordę i wychodzi.
Następnego dnia po zmianie konduktorów do przedziału wchodzi inny konduktor i historia się powtarza:
Biliet u was jest??
Niet.
Czukcza dostaje w mordę i jedzie dalej.
Po tygodniu jazdy współpasażerowie ne mogąc już patrzeć na okropnie porozbijaną twarz Czukczy pytają:
Czukcza a dalieko wy jiedietie??
Na to Czukcza:
W Lieningrad kak morda zdierżyt !!

- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...


Звонок по телефону:
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а-а... Женя, я тебя сразу узнала!

II wojna, szturmowiec radziecki wykonuje nalot na niemieckie zgrupowanie.
Zrzucił bomby i robi drugą runde.

- Iwan zaniżaj lot!
- Ale Saszka, bomb już nie mamy.
- Zaniżaj! z kaema fryców pociągne.
Następna runda,
- Iwan zaniżaj lot!,
- Ale Saszka, amunicja do kaema też już poszła.
- Zaniżaj! Będę pasem napier**lał!

Idzie myśliwy przez las, nagle widzi-lew.
Podchodzi cichutki, celuje, i słyszy:
-Nie strielaj...nie strielaj...
Rozgląda się-nikogo nie ma, podchodzi jeszcze bliżej, znów celuje i znów słyszy głos:
-Nie strielaj...nie strielaj...
Podchodzi bliżej a to Lew Tołstoj.

Wiadomość z Instytutu Mieczurinowskiego :
Naszym naukowcom udało się w końcu skrzyżować jabłonkę z psem.
W rezultacie wychodowano odporną na kradzież odmianę gryzących jabłek.

Na księżycu wylądowali Amerykanie:
- Tu będzie stacja benzynowa, tu McDonalds..
Nagle podchodzi do nich przysłuchujący się wszystkiemu ufoludek:
- panowie, nie, nie... tu już jedni tacy byli... machnęli ręką po horyzoncie i mówią :
Oooooo! Tu eta wsio budiet kukuridza!


Mam nadzieje, ze nie gwoźdź, ale przypomnieć chciałam