Bojownictwu przeszanownemu.

Wiem, wiem, niektóre to zapewne gwoździska rdzą przeżarte ale dla mnie bomba. Żyję nadzieją, że spodobają się i wam.




O 3 w nocy Mąż budzi Żonę i podaje jej szklankę wody i 2 aspiryny.
Żona: Zwariowałeś, po co mnie budzisz?
Mąż: Masz kochanie tabletki na ból glowy.
Żona: Przecież nic mnie nie boli idioto!
Mąż: MAM CIĘ!!!

*******************

Wchodzi pijany mąż do domu. Żona od razu naskakuje:
- GDZIE BYŁEŚ?
- Na dożynkach. - odpowiada mąż.
- NA DOŻYNKACH??? W STYCZNIU????
- Na dożynkach. Taka jest moja wersja i tego będę się trzymał!!!

*******************

Żona kierowcy TIR-a skarzy się drugiej zonie kierowcy TIR-a:
- Wiesz , jak ten mój stary wraca z trasy, to w ogóle się mną nie interesuje.
- Mój też się mną nie interesował, ale znalazłam sposób.
- Jaki, jaki?
- Urządziłam pokój na kształt kabiny TIR-a.
- No i jak?
- Teraz po ciupcianiu potrafi zostawić czasem 100zł!

*******************

Spotykają się koledzy w pracy i jeden sie pyta:
- Ty co masz takie podbite oko?
- A, żona mnie wczoraj uderzyła kurczakiem.
- Kurczakiem? I od tego takie limo, przecież kurczak jest mięki?
- Tak ale ten był taki zmrożony z lodówki.
- A za co cie żona tak pieprznęła?
- Bo wiesz schyliła się do lodówki i tak jej się spódnica podniosła i normalnie nie wytrzymałem i dawaj ją od tylca.
- To co ta twoja żona jakś chora, nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w supermarkecie.

*******************

Na polowaniu.
- Uważaj!
- Co się stało?!
- Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d..ę!
- Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!

*******************

- Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.

*******************

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

*******************

Przesłuchanie świadka w sądzie:
- Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, ze oskarżony był pijany?
- Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony...

*******************

- Czy pan wie, co ja myślę o małżeństwie?
- A jest pan żonaty?
- Tak.
- To wiem.

*******************

Rozmawia dwóch kolegów:
- Czy znasz moja żonę?
- Znam.
- A ile byś mi za nią zapłacił?
- Ani grosza.
- Dobra. Umowa stoi.

*******************

Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".

*******************

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

*******************

W środku nocy z malżenskiego loża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stapać z nogi na nogę i przchadzać się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona
- A tak cholernie mi sie kobity chce... - odpowiada malżonek
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. Jakoś to rozchodzę...


Pozdrawiam

Najlepsze jest :pozdrawaim

- Taaa, wszedzie dobrze, ale w domu najlepiej - jak powiedział kierowca tira po powrocie z trasy, gdy żona robiła mu laskę

a mnie podobał się ten ostatni, zabejiście spalony

a co mi tam, to za profanację świętej rzeczy jaką jest małżeństwo, które bywa tak mało śmieszne, że dowcipy o nim należy opowiadać z należytym szacunkiem

No trudno się z Tobą nie zgodzić
Ale wedle tego co mówi szef szefów...
Jest super!! Dawaj więcej...






Żartowałem ofkors

buuuuuuuuuuuuuuuuu



jednak prawdą jest, że nadzieja matką gupich

przepraszam za zajęcie cennego czasu i uwagi Bojownictwa

Auto

Nadzieja matką głupich ale każda matka kocha swoje dzieci!!!!!!!!!!!

Ten jest niezły - "Żyję nadzieją, że spodobają się i wam. "
A reszta to gwoździe.

Nie przejmuj się Zora. Wprawdzie to chyba gwoździe, ale kilka naprawdę
śmiesznych. Generalnie: Twój wkład to lepiej niż ostatnie wielopaki.

ale i tak mi sie podobało bez urazy )

lalala