Seria "Między nami a kobietami" cieszy się sporym zainteresowaniem. Podniosły się jednak głosy, iż my - faceci nie jesteśmy tacy źli, a kobiety wcale nie są takie doskonałe. Otóż poniżej proponuję zabawę w drugą stronę. Forum tylko dla Panów, którzy usłyszeli najgłupszą rzecz od kobiety, tudzież dla Pań, które takową rzecz wypaliły swojemu facetowi, a lubią się z siebie pośmiać (tudzież mają dystans do siebie). Tak więc otwieram forum do którego wpisujemy takie wpadki z których powstanie cykl atrtykułów. Ogłaszam także przetarg na chwytliwy tytuł w stylu "Rozmowa z kobietą - najlepszą podnietą"

Do tej pory urodziliście:

Mój najgłupszy tekst do faceta, to: "i nie opuszczę Cię aż do smierci"

Najmądrzejsza pomyłka przy składaniu przysięgi "i nie dopuszczę Cię aż do śmierci"

Tekst mojej najlepszej połowy:
- Jak Ty coś już powiesz to normalnie mięśnie wiotczeją...

Powiedziałam kiedyś do mojego kumpla, który się wygłupiał i tarasował mi swoim ciałem przejście, nie chcąc mnie wypuścić ze swego domu zamiast "No. Ruszaj!" to się przejęzyczyłam i powiedziałam "No. Ruchaj" przy jego ojcu

w temacie nonerectus...
"Kochanie, nie przejmuj się, to zdarza się każdemu mężczyźnie"

Moja była uraczyła mnie kiedyś taką rozkoszą:
Szliśmy we trójkę: Ona, koleżanka i ja. Zaczęły się przyglądać jakiemuś wymuskanemu lalusiowi i że on niby przystojny. Nic sie nie odzywałem ale za to na imprezie wieczorem chciałem się zemścić i opowiadam kumplom, że się rozpływały na widok jakiegoś pajaca. Na co moja była chcąc mnie udobruchać:
- nie martw się kochanie, ja nie mam gustu..

znacie zapewne tekst o nóżkach jak sarenki nie ? - otóż moja powiedziała mi niedawno, że ja skolei mam jak jeleń... takie włochate pytam? - nie, takie grube uda...

wersja sprinterska: "Już?"
wersja remontowa: "Tak...zdecydowanie,sufit powinien być w cieplejszym odcieniu"

Najlepszy tekst: po przebudzeniu, zanim oczęta otwarła, żadne tam "dzień dobry, kochanie, mrrrrrr...", tylko: "zrób czarne pranie".

Małżowina do mnie w jakiejś tam sytuacji:
- A weź, ty mnie w trąbę pocałuj...
Zdębiałem. O czymś nie wiem???

Chwila mocno intymna, przytuleni, skotłowani, jeszcze "przed". I co ona wtedy? Ona pyta: "Wolisz czerwone czy żółte pomidorki?"

Ostatnio moje:
"-Ty jesteś takim moim osłem z którego doję pieniądze"
i za chwilę, w ramach wytłumaczenia:
"-Cholera! Czy Ja zawsze muszę mówić to co myślę"

Siedziały kiedyś dwie babki w pubie w Olsztynie. Jedną z nich byłam ja. Wisimy na barze, chłepczemy browarki. Nagle wpada do lokalu grupa chłopaków z dość charakterystycznym łepkiem na czele.
Ja: ( z obrzydzeniem odwracam głowę i stosuję szept teatralny): TEGO FRAJERA TO NIEZNOSZĘ. GORSZEGO DNA W ŻYCIU NIE WIDZIAŁAM.
po czym sięgam po kufel z zamiarem chlupnięcia łysia browka...
Znajoma ( leniwie, ale krótko): wiem, to mój brat.
Schowałam się w cieniu kufla na 15 minut...

ON: (.......) a właśnie, zapomniałem ci powiedziec - jutro idę na Mecz, a potem może z Kumplami na maly Browar. mam nadzieję, że nie zaplanowałaś niczego ....
ONA: a to dobrze. IDŹ. bedę mogła spokojnie umyć wszystkie podłogi...

ON: dostałem bilety na wieczór kabaretowy na wieczór. idziemy ?
ONA: super ! jasne ! ale nastaw mi magnetowid na em jak miłość i na wspólnej

Wybieramy sie na przyjęcie. Pan Mąż, pełna gala: krawat, garnitur itd., pyta:
"Kochanie, jak wyglądam??"
Ja:" No ekstra, Kochanie!!Tylko zapnij rozporek, bo ptaszek Ci ucieknie"
Na to PM (zacietrzewiony okrutnie):"
"Ptaszek?? Ptaszek??Kobieto!! Jak już: to ptaszysko!!!!!"

A potem dyskusja zeszła na pisanie wyrazów wielką literą. Zatam poniżej poproszę tylko konkrety i żadnych innych dyskusji.

- Lubię go jak jest taki malutki i bezbronny.
- Igor (poprzednik) miał niezły sprzęt.

Ja do mojego Faceta:
(Ja) Jestes moim Skarbem!!
(On) Taaak? O, to milo Kochanie...!
(Ja) A wiesz, że skarby sie zakopuje, nie??!!

-Ty to jednak jesteś niemało że najgłubszy, to jeszcze najbrzydszy...
-Więc dlaczego jesteś ze mną??
-Bo chcę mieć jakieś Naj

On: Nie dość żeś wredna i złośliwa, to jeszcze do tego okropnie leniwa!!!
Ona. Nooooo. Jakie to szczęście, że jestem ładna inaczej nikt by mnie nie chciał.

Podczas romatycznej chwili dowiedzialem sie, ze jestem swinia niemyta i g...em plywajacym w przerebli. Zrewanzowalem sie twierdzeniem, ze jest muminem i hatifnatem. W odpowiedzi dostalem w leb. Ale jestesmy zgodnym malzenstwem

Moja byla uwazala, ze jajka nalezy szorowac szczotka i ludwikiem. Potem z ulga dowiedzialem sie, ze chodzilo jej o te kurze. Insza inszosc jest taka, ze uwazala, ze wrzatek nie zabija bakterii

Ona stając (jak jej się wydaje) w postawie boksera: No dobra, będziemy się bić! Tylko pamiętaj, że Ty możesz się tylko bronić.

-Kochanie jesteś piękna
- Pierd**isz jak potłuczony, co to ja lustra nie widziałam??

Rozmowa typu dlaczego akurat mnie wybralaś!
-Powiedz mi tak szczerze dlaczego mnie wybralaś??
-A bo wiesz ,czlowiek z wiekiem staje się co raz mniej wybredny i nie może grymasić !

podczas małżeńskiej kłótni powiedziałam do mojego męża blondyna - prawie albinosa hihhi:
ja:hitler byłby z ciebie dumny!
on: ty sie ciesz, że wojny nie ma, bo byś pierwsza do gazu trafiła (mój dziadek był cyganem)

-czemu chciałeś sie ze mną umówić?
-bo z kobietami zawsze jest fajnie....

rozmowa kolegi i koleżanki po zaręczynach
on(romantycznym głosem)-kochanie pomyśl...moze nam jakaś gwiazdka z nieba spadnie....
ona-taaa i Cie włeb p*****lnie...

akcja z ostatniego weekendu
on (egzaltowanym tonem): -Chcę byś nie musiała pracować, dlatego podjąłem tą pracę. Bardzo pragnę poznać Twoją córeczkę.Jesteś wspaniała, po prostu ideał (biedak nie wie co mówi).Czy będziesz moją kobietą?
ja (ziewając i trąc oczy ze zmęczenia,była 3 nad ranem):ok..., w sumie i tak nie mam nic lepszego do roboty ostatnio, ale zadzwoń jutro to dogadamy szczegóły.



Wiem,to dziwne, ale jest ze mną

last, bo wyjdzie na to,że złą kobietą jestem..
on: Ale obiecaj mi,że gdy będziesz miała orgazm to dasz mi jakiś sygnał, w końcu dopiero poznajemy swoje ciała i reakcje.
ja ( następnego dnia na gg): Pamiętasz naszą rozmowę o orgazmach?
on: tak,doskonale...
ja: więc miałam, lecz doszłam do wniosku, że nie będę wysyłać Ci smsa i budzić o 4.00 w nocy, to niehumanitarne.



Z dedykacją dla...

Poderwałem kilka lat temu(tak dla bezpieczeństwa) piękną dziewiętnastolatkę.Było to w lipcu. Upały jak cholera.Do mojego mieszkania trafiliśmy dopiero około trzeciej w nocy. Daję jej ręcznik i proszę aby wzięła prysznic...z jej ust padają słowa, których nie zapomnę chyba nigdy:
- a po co? przecież się rano myłam!



I dlatego nie lubię dziewczyn............tylko kobiety

ja do mojego byłego przy rozstaniu:
-krzyż na drogę!!!
on z pretensją w głosie
-wiesz że nie znam kościelnych pozdrowień....

sory nie zrozumiałam, to miały być głupie powiedzenia pań nie panów
cholera nie znam żadnej takiej historii, zawsze mam jednak facetów głupszych od siebie
(mam nadzieje, że pulpet tu nie zajrzy)

Romantyczny spacerek. Zasiadam z kobietą na ławeczce (kładąc główkę na Jej kolankach), Ona rozczulona pierwszymi promykami wiosennego słońca rzecze do mnie z zachwytem:
- Spójrz, jakie piękne słońce!
Ja no to nieco mniej wzniośle (zważywszy, że trudno mi gapić się w słońce bo mnie oślepia):
- Faktycznie, możesz mi powyciskać syfy (w sensie parchy trądzikowe)...

Królowa, ja też dałem ciała! Witaj w klubie!

Wybieraliśmy się na jakąś zabawę karnawałową.
Ona miała sobotę wolną więc zrobiła się na "biustwo" do czasu mojego powrotu
z pracy.Po obiedzie szybko łazienka, koszula, garnitur, krawat... bo mieliśmy jeszcze wpaść po znajomych...idę się jej pokazać i pytam...jak wyglądam ?
Popatrzyła i mówi...jak szwajcarski cyferblat...idż zmienić krawat.

To bylo juz dawno temu, ale zapamietam do konca zycia...
Randka... jakies kino, potem kawka, zostalo troche czasu, nie musielismy sie jeszcze rozchodzic, jedziemy do mieszkania, pogaduszki i od slowa do slowa robi sie coraz bardziej goraco... No i gdy juz bylismy zaraz "przed" slysze taki cichy szept do ucha:
-chce sie z Toba kochac... - a u mnie usmiech od ucha do ucha
- ...i wiesz... chce bardzo, ale tylko chce...

Zatkalo mnie. Zamiast seksu mialem godzinnego rotfla... Chodz w zasadzie nie mialem sie z czego smiac

Samorodek...... qrde... o ile wiem, to nie jesteś moim mężem, a scena jakby zywcem



W porze wczesnopopołudniowej "poszczypałam" sie nieco z małzonkiem i do wieczora mi nie przeszło.
Coś mi sie za to uwidziało, zeby poprzeglądać rodzinne albumy

- Małżonek (tonem zaczepno-pojednawczym): a co ciebie tak naszło na sentymenty?

- Ja (tonem odczepno-zrzędliwym): od czasu do czasu muszę sobie przypomnieć, co ja w tobie widziałam!

tessa nie wykluczone, że w poprzednim życiu mieliśmy się ku sobie

To działo się u mojej siostry w szkole (dawno temu)
Chlopak zastepowal dziewczynie wejscie do klasy
ONA - daj mi przejść
ON - a czarodziejskie słowo
ONA - odsuń sie
ON - a czarodziejskie słowo
wkoncu Ona poddenerwowana
ONA - Sp****aj

Dzis sa narzeczenstwem!

Kiedyś mówie mojej małżonce (świeżo po kursie programowania byłem)
- Kochanie zrób mi kawkę
- A magiczne słowo
- RUN!!!

Dzwonię do narzeczonej rozmawiamy, ona jakaś poddenerwowana. W końcu mówię
- wiesz kupiłem sobie świetne buty i właśnie idę kupić koszulę.....
i co słyszę w słuchawce.........wybuch płaczu!
-yyyyyy, ty się stroisz....na pewno kogoś masz.

przed okresem była czy co?

bylem na kolacje. bylismi sami w restauracji. Po dwoch piwach zaczela mnie wkorzyc tym gadaniem jak "jak bylam mala..".No i rozlalem jej kieliszek na glowie. Potem zlapalem ja za wlosy i ciagnalem ja po podlodze, mowila "zostaw mnie ! to mnie wlosy urywas". Potem urwalem jej sukienke, ona mowi "nie podrzej mi sukienke!!" . Potem zucilem ja na stol i dalem ciosy ona znowu narzeka "przestan to mnie boli"
Juz nie wytrzymalem i mowielm "ladni k""a wieczor, tylko o sobie rozmawias "mnie" "mi". A kiedy bedzemi o mnie rozmawiac.

zartuje

Otwock

Zaslyszane od znajomego.

Mialem kiedys dziewczyne ktora po niedlugim czasie byca ze mna mowi mi.
- Albo piwo albo Ja.
i co zrobiles?
- 10 sekund sie zasnawialem gdzie buty dalem.

Rossssssmówki m[a]łżeńskie:

Miś - Zrób mi herbaty.
Ja - A magiczne słówko?
Miś - Jakie magiczne słówko?
Ja - No magiczne słówko na "p"
Miś - a....... "prędziutko"...