A wyobraź sobie taką sytuację...

Tanie linie lotnicze.
Ty jako pasażer.
Popsuty interkom w kabinie pilota przez co słychać w przedziale pasażerskim wszystkie wypowiedzi pilota..
Propozycje na wypowiedź która skłoni cię do opuszczenia samolotu...

-O Jezu jak tu ładnie..
-Tyle przycisków że kto by się połapał..
-Allach Akbar!
-Stary jak się tym rusza?..
-Którą wajchę mam pociągnąć...
-Rozpijamy tę połówkę?
-Co to za niebieski dymek ?
-Przysłali mnie z pośredniaka..
-To co przejechaliśmy to był nasz mechanik?

Coś jeszcze?

- A dlaczego tu są okna? A dlaczego tu są klamki?
- Stary, a jak strzałka jest na E to dobrze, czy źle?

Trzeźwy jesteś?

..jak śfffinia...hep...

-Kto wyrwał 43 stronę instrukcji?
-Po pierwszym nie zakąszam.
-Białe jest białe a czarne jest czarne.
-Pierd*olę, nie jadę.
-Tu, zdaje się, powino być sprzęgło.
and last but not least:
-Drugi pilocie, macie śliczne znamię na pośladku.

- To gdzie lecim??

-To gdzie mam cię wysadzić?

-Idę zapalić. Otworzę drzwi coby w samolocie nie dymić.
-Cholera, znowu nie miałem kasy żeby zatankować do pełna.
-Po co ta czerwona ikonka "alarm" się świeci ? Przecież wystartowaliśmy to nie ukradną już nam samolotu.

-Chrrr chrrrr chrrr, chrrrrr [odgłos chrapania]
-Co cię nie zabije to Cię wzmocni. Lądujemy bez podwozia.
-Jestem jedi a to mój nowy x-wing.
-Co to znaczy "hydraulika uszkodzona" ? Nie będzie kawy z ekspresu ?
-Wyłącz radio bo akumulator się kończy.
-Gdzie to ja zostawiłem tą książke "lądowanie boeingiem 707 dla opornych ?"

-Kończyłem kurs na pilota korespondencyjnie.
-Ciekawe do czego służy ten przycisk ...
-Mówię mojej żonie, że teraz w ramach akcji "pełnosprawni w pracy" zatrudniają też pilotów z alzheimerem, a ona mi nie chce wierzyć. Zaraz pomacham jej z samoloty gdy przelecimy nad jej domem. Yyyy, jak to się startowało ?
-To latanie prosto jest strasznie nudne. Może zrobimy beczke ?

- O ile się zakładasz że wykręce na nim beczkę?
- Ciekawe czy autopilot sam wyląduje?
- Giń Czerwony Baronie! Giń! Tratatatatata....
- To powiedz mi pierwszy, co w tym cho***nym samolocie jeszcze się nie zepsuło?
- E, to dużo lepsz niż MS Flight Simulator. Tylko gdzie jest przycisk Save?
I krótki dialog (oparty na faktach):
- Tą wajchą chowasz podwozie czy wyłączasz silniki?
- Nie wiem, sprawdźmy.

- Ciekawe czy da się tym kręcić bączki?
-----------------------------
- A widziałeś jak w GTA przeleciałem pod mostem? Nie? To ci pokażę...
-----------------------------
- Prowadzę nogami, hahaha bo ty tak nie umiesz!
- A właśnie że umiem!
-----------------------------
To teraz ja jestem Sprite, a ty jesteś pragnienie

Gud morning, zis is jor kaptin spiking. Łi hef som problems łif ałer motor, soł plis zis pipul, hu ken słim plis dżamp intu ze łoter. Zis pipul hu ken not słim, sękju for jor atenszon.

-Bede rzygał mam lęk wysokości!

(1)-What's up my nigga?
(2)-Masz jakiś problem?! (odgłos strzału z pistoletu) Ej, gdzie toto ma kierownicę?

O Jezu, to się świeci!

-Jak to trzeba wysunąć podwozie ? I Ty mi teraz to mówisz ?
-Będzie dobrze, skleiłem to na gumę do żucia.
-Gdzie się tu włącza "długie" ? Nic nie widzę.
-Podlećmy bliżej do tego budynku. Pomachamy im.
-Coś jeszcze chyba miałem zrobić ....
-Mechanicy mówili, że trzeba zrobić cięcia jeśli te linie mają być nadal tanie. Mamy teraz silnik od kosiarki.
-Jak to nie da rady ? Widziałem to na filmie !

******
-Będziemy lądowali awaryjnie na austradzie.
[kontrola lotów]: Jesteście w polsce, tu nie ma tak długich autostrad.

[wersja alternatywna]

-Będziemy lądowali awaryjnie na drodze.
[Kontrola lotów]: Buehehehe, powodzenia !

******

- Trzy piki.
- Kontra.
------------------------
- Pani Basiu, może pani zejść z mojej twarzy?

bo my, kamikadze, to jedna rodzina...
................................................
a wiecie, że mój ostatni lot nawet kilku pasażerów przeżyło?
...............................................
Ukradli mi portfel, ukradli mi samochód, żona mnie rzuciła i uciekła z moim bratem , córka narobiła długów i uciekła z komornikiem, który mi zajął wszystkie meble, a pies uciekł z suką sąsiadów. Ale jakby tego było mało, mój psychiatra mówi, żebym się od niego odp..lił, bo nie ma czasu na beznadziejne przypadki
.................................................
Uwaga!!! Mówi kapitan!!! Na pokładzie jest bomba!! Kto w ciągu 30 sekund nie wysiądzie, będzie miał okazję się trochę rozerwać.

-A teraz bez trzymanki!

- Cholera, będą problemy. Mojego psa przewodnika nie wpuścili do kabiny i leci w luku bagażowym.....

- O cholera!!!!!!!!!..................

- Czekaj, czekaj, jak to robiliśmy na szkoleniu?.......
- Wiesz, nie pamiętam, ale wyciągnę zeszyt z wykładów...

- Ty , będziemy bogaci! Masz pojecie po ile jest kilogram aluminium ?

- cholera, zgubilem szkla kontaktowe!

* * * * *

- Stary, mowilem Ci, ze nikt sie nie kapnie, ze jestesmy niewidomi... ale jak ktoregos razu nie zaczna krzyczec przed koncem pasa startowego to sie w koncu rozwalimy.

- A teraz zrobię beczkę z zamkniętymi oczami
- I jak tam...łapiesz fazę po tym ziole??
- Te leki na narkolepsje nie działają zbyt dobrze
-Czujesz ten zapach palonych kabli??
- To jak berzemy ta nowa stewardesę?? Na sandłicza??
- Dobrze że oni nie wiedzą że patent pilota kupiłem na bazarze

Jezusie Maryjo! Jędrek pocz! Ile tu guziczków! W naszym Ursusie tylu ni mo!

- I have a bad feelings about this...
- Lot 476, zgłoś się, gracie może w tchórza?

- tiatiusiu mogie naciśnąć ten guzik?
- nie mam lęku wysokości, nie mam lęku wysokości, nie mam...
- na jakiej rezerwie? Był tankowany, prawda?
- to weź młotek, gwoździe i przybij jakąś łatę!
- nie, kuffa! dziękujemy za mycie szyb!
- a co, mam im powiedzieć że obaj piloci nie żyją?
- ty mi nię będziesz kufa pozwalał czy nie, lądujemy!

- Ale tu duszno, otwórz okno.

- ( na 10 tyś metrów ) Duszno tu, otworze okno .
- Niebieski ekran! Znowu się system zawiesił ! Naciśnij Reset - szybko!
- Ty popatrz - obok nas leci F -16. I macha do nas skrzydłami.
- Dzisiaj wieziemy ludzi czy pasażerów?

Kurcze
Znowu jak się zastanawiałem nad tekstem ktoś wpisał to samo....

- Powiedz tym po lewej stronie samolotu żeby wystawili lewe ręce przez okno, a tym z prawej - prawe i zaczęli nimi szybko machać!