Łańcuchy są jak kolana - jedno i drugie świetnie wygląda na szyi czarnuchów.
***
Ludzie, których rodzice się rozwiedli wcześniej zaczynają życie seksualne. Bo mają ojczymów.
***
W przychodni:
- Nie wygląda pan na siedemdziesiąt lat.
- Mam telefon stacjonarny.
- Proszę siadać, już szczepimy.
***
Kobiety w ciąży są jak automaty z jedzeniem: jeżeli kopniesz wystarczająco mocno, to wypadnie przekąska.
***
Co wspólnego mają czipsy i broń maszynowa?
Jeżeli przyniesiesz jedno albo drugie do szkoły wszyscy są dla ciebie mili.
***
Jak przetrącić kark Steviemu Wonderowi?
Puścić muzykę w przyspieszonym tempie.
***
Zrobiłem zdjęcie swojego wacka i wysłałem byłej żeby przypomniała sobie, co straciła. Nie dostałem takiej odpowiedzi jakiej oczekiwałem, dużo bardziej zainteresował ją plac zabaw z dziećmi na huśtawkach w tle.
***
Nie lubię określenia 'pedofilia', wolę 'wczesny dostęp'.
***
Mój dziesięcioletni brat podprowadził moją kolekcję pornoli. Przynajmniej tyle dobrego, że interesuje się dziewczynami w swoim wieku.
***
- Dzień dobry pani, zastałem Jasia?
- Tak.
- A może pójść z nami pograć na boisko?
- Ale on nie ma ani rąk ani nóg.
- Wiem proszę pani, ale potrzebujemy piłkę.
***
Wieczór, przystanek samochodowy:
- Dobry wieczór, przepraszam, ale ma pani spermę na spódnicy.
- Och, to musi być jogurt.
- Jak pani uważa, ale jestem przekonany, że nie spuszczam się jogurtem.
***
Dlaczego Chińczycy lubią grać w Among Us?
Bo to jedyne miejsce gdzie mogą głosować.
***
Starzy wściekli się na mnie za to, że przespałem się z autystyczną sąsiadką. W sumie to nawet nie chciałem, ale zawsze powtarzali mi, że pierwszy raz powinien być z kimś specjalnym.
***
Mam dowód na to, że bóg jest czarny. Wszyscy mówią do niego 'ojcze', a nikt nigdy go nie widział.
***
- Mamo, nie chcę już spać z braciszkiem w jednym łóżku.
- Ależ kochanie, mówiliśmy ci już, że nie stać nas na pogrzeb.
***
What do you call a slave cum?
Whipped cream.
***
Ludzie, których rodzice się rozwiedli wcześniej zaczynają życie seksualne. Bo mają ojczymów.
***
W przychodni:
- Nie wygląda pan na siedemdziesiąt lat.
- Mam telefon stacjonarny.
- Proszę siadać, już szczepimy.
***
Kobiety w ciąży są jak automaty z jedzeniem: jeżeli kopniesz wystarczająco mocno, to wypadnie przekąska.
***
Co wspólnego mają czipsy i broń maszynowa?
Jeżeli przyniesiesz jedno albo drugie do szkoły wszyscy są dla ciebie mili.
***
Jak przetrącić kark Steviemu Wonderowi?
Puścić muzykę w przyspieszonym tempie.
***
Zrobiłem zdjęcie swojego wacka i wysłałem byłej żeby przypomniała sobie, co straciła. Nie dostałem takiej odpowiedzi jakiej oczekiwałem, dużo bardziej zainteresował ją plac zabaw z dziećmi na huśtawkach w tle.
***
Nie lubię określenia 'pedofilia', wolę 'wczesny dostęp'.
***
Mój dziesięcioletni brat podprowadził moją kolekcję pornoli. Przynajmniej tyle dobrego, że interesuje się dziewczynami w swoim wieku.
***
- Dzień dobry pani, zastałem Jasia?
- Tak.
- A może pójść z nami pograć na boisko?
- Ale on nie ma ani rąk ani nóg.
- Wiem proszę pani, ale potrzebujemy piłkę.
***
Wieczór, przystanek samochodowy:
- Dobry wieczór, przepraszam, ale ma pani spermę na spódnicy.
- Och, to musi być jogurt.
- Jak pani uważa, ale jestem przekonany, że nie spuszczam się jogurtem.
***
Dlaczego Chińczycy lubią grać w Among Us?
Bo to jedyne miejsce gdzie mogą głosować.
***
Starzy wściekli się na mnie za to, że przespałem się z autystyczną sąsiadką. W sumie to nawet nie chciałem, ale zawsze powtarzali mi, że pierwszy raz powinien być z kimś specjalnym.
***
Mam dowód na to, że bóg jest czarny. Wszyscy mówią do niego 'ojcze', a nikt nigdy go nie widział.
***
- Mamo, nie chcę już spać z braciszkiem w jednym łóżku.
- Ależ kochanie, mówiliśmy ci już, że nie stać nas na pogrzeb.
***
What do you call a slave cum?
Whipped cream.
--
46&2
zwłaszcza ślepy czarny.
