Dwóch znajomych się spotyka:
- Cześć, coś dawno cię nie widziałem, gdzie byłeś?
- Byłem w takiej klinice, gdzie pomagają pozbyć się chęci palenia.
- To teraz już nie palisz!
- Palę, ale teraz robię to niechętnie!
***
- Wróciłaś z biwaku, powiedz mi, czy twój nowy materac jest wygodny, czy nie?
- Jeśli masz słabe płuca, to niewygodny.
***
- Fima, jak ci się wiedzie z Nataszką?
- Rozstaliśmy się.
- Jak to?
- Myślałem, że jest dla mnie kochana, a okazało się, że jest tylko droga.
***
- Kasiu, ty śpisz, czy umarłaś?
- Zależy czego ode mnie potrzebujesz.
***
Wpis w dzienniczku szkolnym: „Proszę lepiej karmić swoje dziecko! Żuje kwiaty w klasach!”
***
- Teściowa przyjeżdża do nas każdego lata. Oczywiście wydarzenie to nie ma skali międzynarodowej, ale obecne są elementy terroryzmu.
***
Po kilku latach małżeństwa mąż nabywa umiejętność patrzenia na żonę, nie widząc jej, a żona nabywa umiejętność widzenia męża od wewnątrz bez patrzenia na niego.
***
- Kochanie, czy ta sukienka sprawia, że wyglądam grubo?
- Obiecaj, że nie będziesz wściekła, jeśli powiem prawdę.
- Obiecuję.
- Przepiłem wszystkie oszczędności, które zbieraliśmy na wakacje.
***
Kupiliśmy materac z „pamięcią kształtu”. Teraz żona za każdym razem bardzo dokładnie sprawdza, co on tam zapamiętał?
***
- Cześć. Zgadnij, co mam w prawej kieszeni? A jeśli zgadniesz, wypijemy tę butelkę razem.
***
Kobiety są jakieś dziwne. Nie chcą spotykać się z tymi, którzy mieszkają z matką, ale spotykają się z tymi, którzy mieszkają z żoną i dziećmi.
***
- Jak myślisz, komu jest trudniej żyć: mężczyznom czy kobietom?
- Zdecydowanie mężczyznom, przez kobiety ...
- Cześć, coś dawno cię nie widziałem, gdzie byłeś?
- Byłem w takiej klinice, gdzie pomagają pozbyć się chęci palenia.
- To teraz już nie palisz!
- Palę, ale teraz robię to niechętnie!
***
- Wróciłaś z biwaku, powiedz mi, czy twój nowy materac jest wygodny, czy nie?
- Jeśli masz słabe płuca, to niewygodny.
***
- Fima, jak ci się wiedzie z Nataszką?
- Rozstaliśmy się.
- Jak to?
- Myślałem, że jest dla mnie kochana, a okazało się, że jest tylko droga.
***
- Kasiu, ty śpisz, czy umarłaś?
- Zależy czego ode mnie potrzebujesz.
***
Wpis w dzienniczku szkolnym: „Proszę lepiej karmić swoje dziecko! Żuje kwiaty w klasach!”
***
- Teściowa przyjeżdża do nas każdego lata. Oczywiście wydarzenie to nie ma skali międzynarodowej, ale obecne są elementy terroryzmu.
***
Po kilku latach małżeństwa mąż nabywa umiejętność patrzenia na żonę, nie widząc jej, a żona nabywa umiejętność widzenia męża od wewnątrz bez patrzenia na niego.
***
- Kochanie, czy ta sukienka sprawia, że wyglądam grubo?
- Obiecaj, że nie będziesz wściekła, jeśli powiem prawdę.
- Obiecuję.
- Przepiłem wszystkie oszczędności, które zbieraliśmy na wakacje.
***
Kupiliśmy materac z „pamięcią kształtu”. Teraz żona za każdym razem bardzo dokładnie sprawdza, co on tam zapamiętał?
***
- Cześć. Zgadnij, co mam w prawej kieszeni? A jeśli zgadniesz, wypijemy tę butelkę razem.
***
Kobiety są jakieś dziwne. Nie chcą spotykać się z tymi, którzy mieszkają z matką, ale spotykają się z tymi, którzy mieszkają z żoną i dziećmi.
***
- Jak myślisz, komu jest trudniej żyć: mężczyznom czy kobietom?
- Zdecydowanie mężczyznom, przez kobiety ...
--
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.
