Coldplay nie chce robić światowego turnee z uwagi na to, że loty samolotowe niszczą środowisko. Pierwszy fajny aspekt zmiany klimatu.
***
Zmartwiłem się, kiedy zorientowałem się, że zgubiłem jeden ze swoich żartów w Radomiu. Na szczęście chwilę później uświadomiłem sobie, że to jedyna rzecz, której nikt w tym mieście nie podpierdoli.
***
Mężczyźni traktują kobiety jak rzeczy, pojeby traktują rzeczy jak kobiety.
***
Szczęśliwego Święta Dziękczynienia! Chciałabyś spróbować ciemnego mięska?
***
Po raz pierwszy w życiu byłem na wakacjach dla nudystów. Ostatniej nocy turnusu był konkurs talentów w którym występowała naga brzuchomówczyni. I co? Gówno! Na własne oczy widziałem jak ruszała wargami.
***
Pierwszą rzeczą, którą usłyszałem od żony po miesiącu miodowym było: 'Zostaw mnie, nie ma czasu na głupoty, spóźnisz się do pracy!' Druga rzecz jaką usłyszałem od żony po tym jak skończył się miesiąc miodowy brzmiała: 'A nie mówiłam, że się spóźnisz?'
***
Dałem lasce zajebisty orgazm, a ta świnia splunęła mi nim w twarz.
***
Większość facetów nie znosi świąt. Ja je uwielbiam. Kiedy żona przed gwiazdką widzi wykasowaną historię w przeglądarce, to myśli, że dostanie jakiś zajefajny prezent.
***
Mam nieodparte wrażenie, że Bing Crosby byłby dużo popularniejszy gdyby nazywał się Google Crosby.
***
Psychologowie twierdzą, że to jak bardzo szczęśliwy będziesz jako dorosły zależy od tego ile czasu rodzice spędzali z tobą na zabawie. Ostatni raz kiedy ojciec się ze mną bawił siedziałem jeszcze w jego jajcach.
***
Jeżeli rozdawaliby nagrody za bycie leniwym, to ja pewnie bym nawet nie ruszył dupy po swoją.
***
Muzułmanie zapowiedzieli, że nie będą już pomagać w poszukiwaniach Maddie McCann. Dzisiaj miałaby już 16 lat.
***
Co otrzymamy po skrzyżowaniu ciapatego reżysera porno i Stephena Spielberga?
Wydaje mi się, że będziemy potrzebować większej kozy...
***
Zmartwiłem się, kiedy zorientowałem się, że zgubiłem jeden ze swoich żartów w Radomiu. Na szczęście chwilę później uświadomiłem sobie, że to jedyna rzecz, której nikt w tym mieście nie podpierdoli.
***
Mężczyźni traktują kobiety jak rzeczy, pojeby traktują rzeczy jak kobiety.
***
Szczęśliwego Święta Dziękczynienia! Chciałabyś spróbować ciemnego mięska?
***
Po raz pierwszy w życiu byłem na wakacjach dla nudystów. Ostatniej nocy turnusu był konkurs talentów w którym występowała naga brzuchomówczyni. I co? Gówno! Na własne oczy widziałem jak ruszała wargami.
***
Pierwszą rzeczą, którą usłyszałem od żony po miesiącu miodowym było: 'Zostaw mnie, nie ma czasu na głupoty, spóźnisz się do pracy!' Druga rzecz jaką usłyszałem od żony po tym jak skończył się miesiąc miodowy brzmiała: 'A nie mówiłam, że się spóźnisz?'
***
Dałem lasce zajebisty orgazm, a ta świnia splunęła mi nim w twarz.
***
Większość facetów nie znosi świąt. Ja je uwielbiam. Kiedy żona przed gwiazdką widzi wykasowaną historię w przeglądarce, to myśli, że dostanie jakiś zajefajny prezent.
***
Mam nieodparte wrażenie, że Bing Crosby byłby dużo popularniejszy gdyby nazywał się Google Crosby.
***
Psychologowie twierdzą, że to jak bardzo szczęśliwy będziesz jako dorosły zależy od tego ile czasu rodzice spędzali z tobą na zabawie. Ostatni raz kiedy ojciec się ze mną bawił siedziałem jeszcze w jego jajcach.
***
Jeżeli rozdawaliby nagrody za bycie leniwym, to ja pewnie bym nawet nie ruszył dupy po swoją.
***
Muzułmanie zapowiedzieli, że nie będą już pomagać w poszukiwaniach Maddie McCann. Dzisiaj miałaby już 16 lat.
***
Co otrzymamy po skrzyżowaniu ciapatego reżysera porno i Stephena Spielberga?
Wydaje mi się, że będziemy potrzebować większej kozy...
--
46&2
