I. Dziedziczny
- Fajny masz garnitur.
- Dzięki, to po dziadku. Pochowaliśmy go w nim.
II. Życiorysowy
- Jestem wszechstronnie wykwalifikowanym specjalistą...
- Krótko mówiąc, nic konkretnego zrobić nie potrafisz.
III. Znaczeniowy
A co, jeśli nie wiem, co oznacza „Armagedon”?! To nie koniec świata!
IV. Polityczny
Można bez końca patrzeć na trzy rzeczy: jak płonie ogień, jak płynie woda i jak Wielka Brytania opuszcza UE.
V. Muzyczny
- Jaka jest różnica między dobrym dyrygentem a złym dyrygentem?
- Dobry dyrygent trzyma partyturę w głowie, a zły - głowę w partyturze.
VI. Koci
Przykazania prawdziwego kota:
1. Nie pozwól, aby twój właściciel uległ zatruciu. Dokładnie próbuj wszystkich potraw, które zamierza jeść.
2. Nie pozwól właścicielowi się nudzić. Zawsze mu śpiewaj pieśń twego ludu, która najlepiej brzmi w nocy.
3. Zawsze sprawdzaj, czy jakieś złe duchy nie wlazły pod koc właściciela. Najlepiej sam tam wejdź i pilnuj.
4. Strzeż właściciela przed potworami. Najlepiej siedząc na jego twarzy lub klatce piersiowej.
5. Strzeż właściciela przed strasznymi snami. Najlepiej regularnie go wybudzając.
6. Nie pozwól właścicielowi spóźnić się do pracy. Budź go najpóźniej o 6 rano, aby miał dość czasu.
7. Zapewnij właścicielowi odpowiednią ilość ruchu. Rozrzuć zabawki i inne rzeczy po domu. Pamiętaj; skłony są najlepszym ćwiczeniem.
- Fajny masz garnitur.
- Dzięki, to po dziadku. Pochowaliśmy go w nim.
II. Życiorysowy
- Jestem wszechstronnie wykwalifikowanym specjalistą...
- Krótko mówiąc, nic konkretnego zrobić nie potrafisz.
III. Znaczeniowy
A co, jeśli nie wiem, co oznacza „Armagedon”?! To nie koniec świata!
IV. Polityczny
Można bez końca patrzeć na trzy rzeczy: jak płonie ogień, jak płynie woda i jak Wielka Brytania opuszcza UE.
V. Muzyczny
- Jaka jest różnica między dobrym dyrygentem a złym dyrygentem?
- Dobry dyrygent trzyma partyturę w głowie, a zły - głowę w partyturze.
VI. Koci
Przykazania prawdziwego kota:
1. Nie pozwól, aby twój właściciel uległ zatruciu. Dokładnie próbuj wszystkich potraw, które zamierza jeść.
2. Nie pozwól właścicielowi się nudzić. Zawsze mu śpiewaj pieśń twego ludu, która najlepiej brzmi w nocy.
3. Zawsze sprawdzaj, czy jakieś złe duchy nie wlazły pod koc właściciela. Najlepiej sam tam wejdź i pilnuj.
4. Strzeż właściciela przed potworami. Najlepiej siedząc na jego twarzy lub klatce piersiowej.
5. Strzeż właściciela przed strasznymi snami. Najlepiej regularnie go wybudzając.
6. Nie pozwól właścicielowi spóźnić się do pracy. Budź go najpóźniej o 6 rano, aby miał dość czasu.
7. Zapewnij właścicielowi odpowiednią ilość ruchu. Rozrzuć zabawki i inne rzeczy po domu. Pamiętaj; skłony są najlepszym ćwiczeniem.
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!