Porwał mnie gang mimów. Robili mi rzeczy, o których nie jestem w stanie opowiedzieć.
***
Powtarzam sobie, że powinienem przestać pić. Ale nie będę przecież słuchał pijaka, który gada sam do siebie.
***
Ponoć biali nie potrafią skakać, ale musielibyście zobaczyć mnie, kiedy walę konia, a ktoś wchodzi do pokoju.
***
Dobra rada dla facetów: gdy twoja kobieta zauważy, że gapisz się na inną laskę, to odwróć się do niej i powiedz: 'Cieszę się, że się tak nie ubierasz.'
***
Faceci są jak sznurówki: muszą przejść przez wiele dziur żeby stworzyć węzeł.
***
Kurier zapytał mnie, która godzina. Odpowiedziałem: 'Gdzieś pomiędzy ósmą, a trzynastą gnojku.
***
Kobiety są jak dobre wino - za granicą są tańsze.
***
Na zegarze mikrofalówki zostało jeszcze dwadzieścia sekund.
Kobiety: Nakryj do stołu, nalej wina, sprawdź fejsa!
Faceci: Rakieta wystartuje za...
***
Nie mogę doczekać się czasu, kiedy przejdę na emeryturę. Będę wstawał bardzo wcześnie, wsiadał w samochód i jeździł bardzo wolno po mieście żeby wszyscy spóźnili się do pracy.
***
W samolocie obok mnie siedziało głośno płaczące dziecko. Zapytałem więc obsługi czy mogę zamienić miejsce. Okazało się, że jeżeli dziecko jest moje, to nie ma takiej możliwości.
***
A zwycięzcą w plebiscycie 'Pani domu' w kategorii samochód roku jest... Niebieski!
***
I put my phone under my pillow last night. When I woke up it was gone and there was a pound coin in it's place. Fucking Bluetooth fairy!
***
What do you call a homeless horse?
Unstable
***
Powtarzam sobie, że powinienem przestać pić. Ale nie będę przecież słuchał pijaka, który gada sam do siebie.
***
Ponoć biali nie potrafią skakać, ale musielibyście zobaczyć mnie, kiedy walę konia, a ktoś wchodzi do pokoju.
***
Dobra rada dla facetów: gdy twoja kobieta zauważy, że gapisz się na inną laskę, to odwróć się do niej i powiedz: 'Cieszę się, że się tak nie ubierasz.'
***
Faceci są jak sznurówki: muszą przejść przez wiele dziur żeby stworzyć węzeł.
***
Kurier zapytał mnie, która godzina. Odpowiedziałem: 'Gdzieś pomiędzy ósmą, a trzynastą gnojku.
***
Kobiety są jak dobre wino - za granicą są tańsze.
***
Na zegarze mikrofalówki zostało jeszcze dwadzieścia sekund.
Kobiety: Nakryj do stołu, nalej wina, sprawdź fejsa!
Faceci: Rakieta wystartuje za...
***
Nie mogę doczekać się czasu, kiedy przejdę na emeryturę. Będę wstawał bardzo wcześnie, wsiadał w samochód i jeździł bardzo wolno po mieście żeby wszyscy spóźnili się do pracy.
***
W samolocie obok mnie siedziało głośno płaczące dziecko. Zapytałem więc obsługi czy mogę zamienić miejsce. Okazało się, że jeżeli dziecko jest moje, to nie ma takiej możliwości.
***
A zwycięzcą w plebiscycie 'Pani domu' w kategorii samochód roku jest... Niebieski!
***
I put my phone under my pillow last night. When I woke up it was gone and there was a pound coin in it's place. Fucking Bluetooth fairy!
***
What do you call a homeless horse?
Unstable
--
46&2
