Byliśmy z żoną szczęśliwi przez długie lata. A potem się spotkaliśmy.
***
Kiedy czarny staje się czarnuchem?
Kiedy tylko wyjdzie z pokoju
***
Kocham swoją teściową. Co tydzień kładę kwiaty na jej grobie. I nie mogę się doczekać, kiedy ją do niego wreszcie włożą.
***
Rząd twierdzi, że palenie marychy powoduje dziury w pamięci. Ta, jasne. Za chwilę pewnie jeszcze powiedzą, że palenie marychy powoduje dziury w pamięci.
***
Zawsze bałem się, że umrę w samotności, więc zostałem kierowcą autobusu.
***
- Kochanie, co chciałabyś na urodziny?
- Rozwód!
- Nie miałem w planach wydawać aż tak dużo…
***
Każda kobieta byłaby zadowolona gdyby w dniu urodzin obudziło ją śniadanie do łóżka, kwiaty i dwudziestominutowy seks oralny. Ale moja siostra zawsze była jakaś inna.
***
Mija już tydzień od czasu, kiedy zaginęła moja żona. Policja mówi, że powinienem spodziewać się najgorszego, więc wyciągnąłem jej rzeczy ze śmietnika.
***
Naukowcy ostrzegają, że przez globalne ocieplenie może zginąć około 260 tysięcy ciapatych. A z ważnych wiadomości: mój pies ma kleszcza.
***
Żona zażyczyła sobie żeby zmienić coś w naszym życiu seksualnym. Od jutra będziemy mieli nowego dostawcę mleka.
***
Poczułem się strasznie głupio, kiedy kupiłem synowi bilety na koncert Davida Bowiego i przypomniałem sobie, że od zeszłego roku nie żyje. Zrobiło się jeszcze bardziej niezręcznie, kiedy dotarło do mnie, że David Bowie też jest martwy.
***
Dlaczego biali posiadają tak dużo zwierzaków?
Bo zabroniono nam posiadania ludzi.
***
Żona pyta męża:
- Co pomyślałeś, kiedy po raz pierwszy mnie zobaczyłeś?
- Że chcę cię tak wydymać żeby mózg ci wypadł i że chcę ssać twoje cycki aż wyssam je całe.
- A teraz co myślisz?
- Że odwaliłem dobrą robotę.
***
Ludzie nie powinni opowiadać żartów o gwałtach. Tak się rodzi islamofobia.
***
Daj imigrantowi rybę, to się naje. Deportuj go, a dziewczyny w twoim kraju nie będą gwałcone.
***
Zastanawiam się czy Secret Service zatrzyma Obamę, kiedy będzie wynosił z Białego Domu wszystkie telewizory.
***
Dlaczego katolicy są przeciwko aborcji?
Bo jeśli kobiety przestaną rodzić dzieci, to kogo będą ruchać księża?
***
Moje żony powinny być takie jak kawa – pochodzić z trzeciego świata i być w rozsądnej cenie.
***
Po pięciu minutach pobytu w więzieniu byłem już dwa razy zgwałcony. Mój wujek przy grze w monopol jeńców nie bierze.
***
Pentagon wydłuża kody nuklearne do ponad 140 znaków żeby Trump nie mógł ich wrzucać na Twittera.
***
Kiedy czarny staje się czarnuchem?
Kiedy tylko wyjdzie z pokoju
***
Kocham swoją teściową. Co tydzień kładę kwiaty na jej grobie. I nie mogę się doczekać, kiedy ją do niego wreszcie włożą.
***
Rząd twierdzi, że palenie marychy powoduje dziury w pamięci. Ta, jasne. Za chwilę pewnie jeszcze powiedzą, że palenie marychy powoduje dziury w pamięci.
***
Zawsze bałem się, że umrę w samotności, więc zostałem kierowcą autobusu.
***
- Kochanie, co chciałabyś na urodziny?
- Rozwód!
- Nie miałem w planach wydawać aż tak dużo…
***
Każda kobieta byłaby zadowolona gdyby w dniu urodzin obudziło ją śniadanie do łóżka, kwiaty i dwudziestominutowy seks oralny. Ale moja siostra zawsze była jakaś inna.
***
Mija już tydzień od czasu, kiedy zaginęła moja żona. Policja mówi, że powinienem spodziewać się najgorszego, więc wyciągnąłem jej rzeczy ze śmietnika.
***
Naukowcy ostrzegają, że przez globalne ocieplenie może zginąć około 260 tysięcy ciapatych. A z ważnych wiadomości: mój pies ma kleszcza.
***
Żona zażyczyła sobie żeby zmienić coś w naszym życiu seksualnym. Od jutra będziemy mieli nowego dostawcę mleka.
***
Poczułem się strasznie głupio, kiedy kupiłem synowi bilety na koncert Davida Bowiego i przypomniałem sobie, że od zeszłego roku nie żyje. Zrobiło się jeszcze bardziej niezręcznie, kiedy dotarło do mnie, że David Bowie też jest martwy.
***
Dlaczego biali posiadają tak dużo zwierzaków?
Bo zabroniono nam posiadania ludzi.
***
Żona pyta męża:
- Co pomyślałeś, kiedy po raz pierwszy mnie zobaczyłeś?
- Że chcę cię tak wydymać żeby mózg ci wypadł i że chcę ssać twoje cycki aż wyssam je całe.
- A teraz co myślisz?
- Że odwaliłem dobrą robotę.
***
Ludzie nie powinni opowiadać żartów o gwałtach. Tak się rodzi islamofobia.
***
Daj imigrantowi rybę, to się naje. Deportuj go, a dziewczyny w twoim kraju nie będą gwałcone.
***
Zastanawiam się czy Secret Service zatrzyma Obamę, kiedy będzie wynosił z Białego Domu wszystkie telewizory.
***
Dlaczego katolicy są przeciwko aborcji?
Bo jeśli kobiety przestaną rodzić dzieci, to kogo będą ruchać księża?
***
Moje żony powinny być takie jak kawa – pochodzić z trzeciego świata i być w rozsądnej cenie.
***
Po pięciu minutach pobytu w więzieniu byłem już dwa razy zgwałcony. Mój wujek przy grze w monopol jeńców nie bierze.
***
Pentagon wydłuża kody nuklearne do ponad 140 znaków żeby Trump nie mógł ich wrzucać na Twittera.
--
46&2
