Kąpałam się pod prysznicem. Kiedy spod niego wyszłam okazało się, że zapomniałam ręcznika. Krzyczę więc do męża: - Kochanie! Zapomniałam o ręczniku.
Mąż w odpowiedzi, nie odrywając wzroku od monitora:
- No w końcu! Nigdy uja nie lubiłem!
~~~~
- Powiem Ci Jula, że z tych tabletek antykoncepcyjnych jestem bardzo zadowolona.
- Karyna, no co Ty pieprzysz? Przecież wczoraj mi powiedziałaś, że jesteś w czwartym miesiącu ciąży!
- No tak, ale tydzień temu byłam w szóstym!
~~~~
- To jakie macie życzenie staruszku? Zapytała złota rybka.
- Chciałbym, żeby z każdej mojej miesięcznej emerytury można było kupić Mercedesa SLK!
I w ten sposób chytry dziadek zapewnił sobie nieśmiertelność.
~~~~~
Wyobraźcie sobie teraz taką sytuację. Mars. Czterech marsjańskich autochtonów znalazło właśnie Curiosity i właśnie niosą go do punktu sprzedaży metali kolorowych.
~~~~
- Wyobraź sobie... cały dzień mnie coś uwierało w skarpetce.
- I co to było?
- Wczorajsza skarpetka.
~~~~
- Niech żyje metoda antykoncepcji "na kalendarzyk"!!!
- Stary! Poyebało Cię? Gadasz jak moher!
- No co! Gdyby nie ona, to by mnie na świecie nie było!
~~~~
- Dlaczego zeżarłeś moją kiełbasę?
- Bo ja mam lęki!
- Jakie k... lęki!
- Widzisz. Jedni mają lęk wysokości. I boją się wysokości. A ja się boję kiełbasy w lodówce.
~~~~
Z forum kulinarnego.
Proces przygotowania tej potrawy nie zajmie Wam więcej niż 20 minut. Najpierw do dużej miski wsypcie ryż, zalejcie letnią wodą i poczekajcie godzinę, aż zmięknie.
~~~~
Mój dziadek lat 87 przegląda swoją starą książkę telefoniczną z lat 60-tych i mówi:
- Wasilij. Potrzebuję nową książkę telefoniczną!
- Ale po co ci ona dziadku?
- Bo wszyscy abonenci z tej co mam, już nie żyją.
~~~~
- Jakie Anime mogę obejrzeć z siedmioletnim bratem, żeby mi ojciec potem nie wpierd@lił?
~~~~
W bajce dla programistów trzy świnki robią domek z gówna i kijków. I domek potem sam się remontuje szybciej, niż wilk go jest w stanie rozwalić.
~~~~
Najbardziej charakterystycznym przykładem przerostu formy nad treścią, to portrety Che Guevar'y na pudełkach z najdroższymi eksportowanymi z Kuby cygarami.
~~~~
Google: Wybierz wszystkie obrazy na którym jest balkon.
Biedny student z Moskwy: Google? Co to jest balkon?
~~~~
- Stefan. Weź mi powiedz ile tej pasty termoprzewodzącej mam nałożyć na ten procek? Ja się nie znam.
- Hmm... powiem Ci tak. Jak w gościach jesteś to jaką ilością Nutelli sobie nałożysz na chleb?
- No dużo.
- No właśnie. To nałóż tyle, ile byś teściowej najdroższego czarnego kawioru nałożył, jak by przyszła do Ciebie w gości.
~~~~
Mąż w odpowiedzi, nie odrywając wzroku od monitora:
- No w końcu! Nigdy uja nie lubiłem!
~~~~
- Powiem Ci Jula, że z tych tabletek antykoncepcyjnych jestem bardzo zadowolona.
- Karyna, no co Ty pieprzysz? Przecież wczoraj mi powiedziałaś, że jesteś w czwartym miesiącu ciąży!
- No tak, ale tydzień temu byłam w szóstym!
~~~~
- To jakie macie życzenie staruszku? Zapytała złota rybka.
- Chciałbym, żeby z każdej mojej miesięcznej emerytury można było kupić Mercedesa SLK!
I w ten sposób chytry dziadek zapewnił sobie nieśmiertelność.
~~~~~
Wyobraźcie sobie teraz taką sytuację. Mars. Czterech marsjańskich autochtonów znalazło właśnie Curiosity i właśnie niosą go do punktu sprzedaży metali kolorowych.
~~~~
- Wyobraź sobie... cały dzień mnie coś uwierało w skarpetce.
- I co to było?
- Wczorajsza skarpetka.
~~~~
- Niech żyje metoda antykoncepcji "na kalendarzyk"!!!
- Stary! Poyebało Cię? Gadasz jak moher!
- No co! Gdyby nie ona, to by mnie na świecie nie było!
~~~~
- Dlaczego zeżarłeś moją kiełbasę?
- Bo ja mam lęki!
- Jakie k... lęki!
- Widzisz. Jedni mają lęk wysokości. I boją się wysokości. A ja się boję kiełbasy w lodówce.
~~~~
Z forum kulinarnego.
Proces przygotowania tej potrawy nie zajmie Wam więcej niż 20 minut. Najpierw do dużej miski wsypcie ryż, zalejcie letnią wodą i poczekajcie godzinę, aż zmięknie.
~~~~
Mój dziadek lat 87 przegląda swoją starą książkę telefoniczną z lat 60-tych i mówi:
- Wasilij. Potrzebuję nową książkę telefoniczną!
- Ale po co ci ona dziadku?
- Bo wszyscy abonenci z tej co mam, już nie żyją.
~~~~
- Jakie Anime mogę obejrzeć z siedmioletnim bratem, żeby mi ojciec potem nie wpierd@lił?
~~~~
W bajce dla programistów trzy świnki robią domek z gówna i kijków. I domek potem sam się remontuje szybciej, niż wilk go jest w stanie rozwalić.
~~~~
Najbardziej charakterystycznym przykładem przerostu formy nad treścią, to portrety Che Guevar'y na pudełkach z najdroższymi eksportowanymi z Kuby cygarami.
~~~~
Google: Wybierz wszystkie obrazy na którym jest balkon.
Biedny student z Moskwy: Google? Co to jest balkon?
~~~~
- Stefan. Weź mi powiedz ile tej pasty termoprzewodzącej mam nałożyć na ten procek? Ja się nie znam.
- Hmm... powiem Ci tak. Jak w gościach jesteś to jaką ilością Nutelli sobie nałożysz na chleb?
- No dużo.
- No właśnie. To nałóż tyle, ile byś teściowej najdroższego czarnego kawioru nałożył, jak by przyszła do Ciebie w gości.
~~~~
Ostatnio edytowany:
2016-10-28 20:49:46
--
