Oglądałem wiadomości w TVP i usłyszałem niusa: ‘Aresztowano mężczyznę, u którego znaleziono ponad pół miliona pedofilskich zdjęć. Nasz reporter Krzysztof Ziemiec ma dla państwa więcej.’
Krzysiek! Ty jebany zwyrolu!
***
Sędzia: Dlaczego bije pan żonę?
Oskarżony: Wysoki sądzie, chyba chodzi o to, że jestem cięższy, trenuję, mam dłuższy zasięg ramion i zajebiaszczo pracuję nogami.
***
Ekstra! Właśnie dolatuję na olimpiadę w Rio. Tylko dlaczego pas startowy jest tak krótki i wygięty w łuk?
***
Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział:
- Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że uprawiał z nią pan seks o ósmej rano. Może pan to wyjaśnić?
- Niespecjalnie, ale faktycznie była uprzejmiejsza niż zwykle.
***
Po zawale padłem podłogę próbując złapać oddech. Podeszła do mnie żona, rozpięła mi rozporek i zaczęła robić loda.
- Co ty wyprawiasz – zapytałem.
- Jeżeli umrzesz, to chcę żebyś umarł ze wzwodem – odpowiedziała.
- To takie słodkie…
- Chodzi o rigor mortis. Chcę żeby nasz stosunek trwał dłużej niż dwie minuty.
***
Mój nowy smartfon to koszmar. Jest tak skomplikowany, że nie potrafię prosto prowadzić auta.
***
Leżąc w łóżku z dziewczyną zapytałem:
- Chciałabyś mieć moją obrączkę na swoim palcu?
- Jasne! Wyjdę za ciebie.
Cudo laska, ale nie ma pojęcia o grze wstępnej.
Krzysiek! Ty jebany zwyrolu!
***
Sędzia: Dlaczego bije pan żonę?
Oskarżony: Wysoki sądzie, chyba chodzi o to, że jestem cięższy, trenuję, mam dłuższy zasięg ramion i zajebiaszczo pracuję nogami.
***
Ekstra! Właśnie dolatuję na olimpiadę w Rio. Tylko dlaczego pas startowy jest tak krótki i wygięty w łuk?
***
Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział:
- Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że uprawiał z nią pan seks o ósmej rano. Może pan to wyjaśnić?
- Niespecjalnie, ale faktycznie była uprzejmiejsza niż zwykle.
***
Po zawale padłem podłogę próbując złapać oddech. Podeszła do mnie żona, rozpięła mi rozporek i zaczęła robić loda.
- Co ty wyprawiasz – zapytałem.
- Jeżeli umrzesz, to chcę żebyś umarł ze wzwodem – odpowiedziała.
- To takie słodkie…
- Chodzi o rigor mortis. Chcę żeby nasz stosunek trwał dłużej niż dwie minuty.
***
Mój nowy smartfon to koszmar. Jest tak skomplikowany, że nie potrafię prosto prowadzić auta.
***
Leżąc w łóżku z dziewczyną zapytałem:
- Chciałabyś mieć moją obrączkę na swoim palcu?
- Jasne! Wyjdę za ciebie.
Cudo laska, ale nie ma pojęcia o grze wstępnej.
--
46&2
