Jak zabawić się kosztem murzyna?
Pomalować ogórka na żółto, dać asfaltowi i patrzeć jak próbuje go obrać ze skórki.
***
Zorientowałem się, że moja dziewczyna mnie zdradza, kiedy napisała mi smsa, że jest na kolacji z Anią. Ania akurat leżała ze mną w łóżku.
***
‘Aids nie przenosi się przez całowanie, przytulanie i dzielenie tej samej toalety.’ Ja może czegoś nie rozumiem, ale kto chciałby przytulać i całować muszlę klozetową?
***
Mówią, że pieniądze, które są wydawane na bomby zrzucane na państwo islamskie powinny być przeznaczone dla służbę zdrowia. No nie wiem… Wyobrażacie sobie pielęgniarki wyrzucane z samolotów?
***
Nie to, że jestem pechowy, ale sądzę, że jeżeli byłbym nekrofilem, to wykopałbym kobietę po kremacji.
***
Jeśli pójdę do piekła, to mam nadzieję, że do islamskiego – pewnie karmią tam tylko bekonem.
***
Wysuń język.
Porusz nim w górę i w dół.
Odpocznij.
Wysuń język.
Porusz nim w prawo i w lewo.
Odpocznij.
Zamknij prawe oko. Otwórz prawe oko.
Odpocznij.
Zamknij lewe oko. Otwórz prawe oko.
Odpocznij.
Powtórz trzy razy.
Gratulacje! Właśnie ukończyłeś codzienny trening Stephena Hawkinga!
***
Ludzie psioczą na agresję w takich grach Jak GTA. Ja psioczę na terroryzm i zamachy, a jakoś nikt nie chce napisać na koranie ‘dozwolone od lat osiemnastu.’
***
Żona poprosiła żebym poszedł do pokoju dziecinnego i sprawdził co jest nie tak z elektroniczną nianią:
- Słyszysz mnie?
- Tak.
- Czyli działa. Co mam zrobić z martwym dzieckiem?
***
U2 odwołało swoje koncerty w Paryżu, ale Bono zapowiedział, że odbędą się w późniejszym terminie i będą najwspanialsze w ich karierze. To mniej więcej tak, jakbym obiecał, że jutro wysram najlepsze gówno w swoim życiu.
***
- Kochanie, kiedy idziemy na miasto czuję się zażenowany.
- Nie przesadzaj, nie jesteś taki brzydki!
- Wiem, ale ty jesteś.
***
Nie bardzo rozumiem dlaczego mojej dziewczynie sprawia przyjemność ładowanie w dupę indykowi szałwii i cebuli, a kiedy ja chcę jej zapakować, to nazywa mnie perwersem.
***
Fizyka: jeżeli ciało leci z prędkością 500 km/h, napotyka opór i zwalnia do zera, to jak daleko musi uciekać ciapaty żeby bomba go nie zabiła?
***
"Beatles or Stones?" I asked my son. "Why can't I just have something normal for dinner?" he pleaded.
***
Doing a crossword.
10 across, 6 letters: Somewhere you'd expect to find Muslims.
M O _ _ U E
Morgue?
Pomalować ogórka na żółto, dać asfaltowi i patrzeć jak próbuje go obrać ze skórki.
***
Zorientowałem się, że moja dziewczyna mnie zdradza, kiedy napisała mi smsa, że jest na kolacji z Anią. Ania akurat leżała ze mną w łóżku.
***
‘Aids nie przenosi się przez całowanie, przytulanie i dzielenie tej samej toalety.’ Ja może czegoś nie rozumiem, ale kto chciałby przytulać i całować muszlę klozetową?
***
Mówią, że pieniądze, które są wydawane na bomby zrzucane na państwo islamskie powinny być przeznaczone dla służbę zdrowia. No nie wiem… Wyobrażacie sobie pielęgniarki wyrzucane z samolotów?
***
Nie to, że jestem pechowy, ale sądzę, że jeżeli byłbym nekrofilem, to wykopałbym kobietę po kremacji.
***
Jeśli pójdę do piekła, to mam nadzieję, że do islamskiego – pewnie karmią tam tylko bekonem.
***
Wysuń język.
Porusz nim w górę i w dół.
Odpocznij.
Wysuń język.
Porusz nim w prawo i w lewo.
Odpocznij.
Zamknij prawe oko. Otwórz prawe oko.
Odpocznij.
Zamknij lewe oko. Otwórz prawe oko.
Odpocznij.
Powtórz trzy razy.
Gratulacje! Właśnie ukończyłeś codzienny trening Stephena Hawkinga!
***
Ludzie psioczą na agresję w takich grach Jak GTA. Ja psioczę na terroryzm i zamachy, a jakoś nikt nie chce napisać na koranie ‘dozwolone od lat osiemnastu.’
***
Żona poprosiła żebym poszedł do pokoju dziecinnego i sprawdził co jest nie tak z elektroniczną nianią:
- Słyszysz mnie?
- Tak.
- Czyli działa. Co mam zrobić z martwym dzieckiem?
***
U2 odwołało swoje koncerty w Paryżu, ale Bono zapowiedział, że odbędą się w późniejszym terminie i będą najwspanialsze w ich karierze. To mniej więcej tak, jakbym obiecał, że jutro wysram najlepsze gówno w swoim życiu.
***
- Kochanie, kiedy idziemy na miasto czuję się zażenowany.
- Nie przesadzaj, nie jesteś taki brzydki!
- Wiem, ale ty jesteś.
***
Nie bardzo rozumiem dlaczego mojej dziewczynie sprawia przyjemność ładowanie w dupę indykowi szałwii i cebuli, a kiedy ja chcę jej zapakować, to nazywa mnie perwersem.
***
Fizyka: jeżeli ciało leci z prędkością 500 km/h, napotyka opór i zwalnia do zera, to jak daleko musi uciekać ciapaty żeby bomba go nie zabiła?
***
"Beatles or Stones?" I asked my son. "Why can't I just have something normal for dinner?" he pleaded.
***
Doing a crossword.
10 across, 6 letters: Somewhere you'd expect to find Muslims.
M O _ _ U E
Morgue?
--
46&2
