@heroinsdemise: Po co w dziecięcych ubrankach kieszenie?
Jakoś nigdy nie słyszałam żeby dzieciak mówił "fajki, klucze, zapalniczka, telefon, ok, możemy iść"
@itshotterhere: Nigdy nie ufaj komuś, kto mówi, że jesteś ważniejszy od sera.
To oczywiste kłamstwo.
@2014longview: Jeśli wozisz kij baseballowy w aucie, powinieneś wozić też rękawicę.
Twój adwokat ci podziękuje.
@BlindChow: Bóg: (po stworzeniu Ziemi) Zajebiście! Planeta jaszczurów!
WINDOWS™: Zrestartuj planetę w celu ukończenia ważnych aktualizacji
Bóg: uhm, ok?
*dinozaury wymierają, pojawiają się ludzie*
Bóg: WTF?
@chuuew: Żona: Co chcesz na kolację?
Ja: Zaskocz mnie.
Ż: Kiedyś byłam mężczyzną.
Ja: ....... pizza.
@Garblemarble: Obcy: Przybyliśmy tu by uczynić wasz gatunek niewolnikami!
Ja: *nie odrywając oczu od telefonu* he?
O: MÓWIŁEM, ŻE...
J: *nadal patrząc w telefon* tak, tak, powiedziałem, że to zrobię.
@LADaddy: Reporter: Proszę mi o nim opowiedzieć.
Ja: Był takim miłym, spokojnym i uczynnym sąsiadem
R: Myśli pan, że faktycznie zamordował tych wszystkich ludzi?
J: Jestem więcej niż pewien, że tak.
@Bo_TheShoe_Guy: TAŚMA KLEJĄCA! Zamień "Nie! nie! nie!" w
"Mmm, mmm, mmm."
@YUCKYBOT: POMOCY! KRZTUSZĘ SIĘ KOSTKĄ LOdu, a nieważne, już w porządku.
@ginger_ish: Gdybym był mądrzejszy, wymyśliłbym sobie takie hasła do portali społecznościowych,
których nie da się wpisać po pijaku.
& :szufla --
"A poza tym sądzę, że należy ***** ***" Kato Starszy Folklor, legendy i historia Bułgarii. Po mojemu.
Mądre myśli często mnie prześladują, ale ja biegam szybciej niż one
